Kaybetme korkusunu nasıl yenerim

Merhabalar,

Öncelikle kaygın çok anlaşılır; hem bağ kurmak hem de kendini ve değerini korumak istiyorsun. Bu iki ihtiyacın çatışması seni doğal olarak yoruyor. 

Senin ilişkiye yüklediğin alan ile karşı tarafın şuan ilişkiye yüklediği anlam farklı olabilir. Sen ilişkiye yalnızca hoşlanarak değil duygusal bir niyetle girmişsin, o ise şuan ilişkiyi tanıma, yakınlaşma ve anı yaşama düzeyinde yaşıyor olabilir. Senin evlilik düşünmen aceleci ya da bağımlı olduğun anlamına gelmez; duygusal olarak net olduğun anlamına gelir.  İlişki senin sürecinde bir deneme değil, bir bağ kurma süreci gibi duruyor. Bu yüzden de cinsellik senin için fiziksel değil, duygusal bir bağ kurma eşiğidir.

Sen bağlanmak istiyorsun ama bağlanmak için güven arıyorsun.Güvenin kanıtını davranışlarında görmek istiyorsun, bu çok sağlıklı bir beklenti.

Karşı tarafın üç ay önce nişan atmış olması psikolojik olarak önemli bir durumdur aslında. Nişan aslında bilinçdışı bir düzeyde evliliğe hazırlanma süreci sayılır. Bunun bitmiş olması karşı tarafta güven zedelenmesi, hayal kırıklığı, yeniden bağlanma korkusu oluşmuş olabilir. Bu yüzden şuan yakınlık ister ama bağlanmaktan korkuyor olabilir.

Senin asıl korktuğun şey aslında cinsellik değil asıl korkun değerinin azalması, sıradanlaşmak, ciddi ilişki kadını olmaktan çıkıp geçici kadın olmaktır. Bu özdeğer algısı ile ilişkilidir.

Cinsellik senin için bağlanma, güven, aidiyet  anlamı taşıyabilir bu yüzden erken cinsellik yaşanması sende bağlanmayı arttırır, onda bağlanmayı arttırmayabilir ve sen ondan daha çok bağlanmaktan korkuyor olabilirsin.“Beni elde ettikten sonra ilgisi azalır mı?” sorusu zihninde dönüyor ise , bu korku, geçmiş ilişkisel deneyimlerden ve bağlanma stilinden beslenir. Bu çok sağlıklı bir içgörü.

Kaygının temelinde “kontrol ihtiyacı” vardır. Zihnin şunu yapmaya çalışıyor : “Doğru davranışı yaparsam onu kaybetmem”, “Yanlış adım atarsam her şey biter”, 

Bu, aslında kaygılı bağlanma örüntüsüdür: ilişkiyi davranışlarla garanti altına alma çabası, karşı tarafı kaybetmemek için kendini bastırma eğilimi oluşur. Ama sağlıklı bir ilişki de sınır ilişkiyi bitirmez. Sağlıklı bağlanmada sınır koymak terk ettirmez, hayır demek cezalandırmaz. Eğer sınır çizdiğinde ilişki bozuluyorsa problem senin sınırın değildir, o ilişkinin güvenli yapıda olmamasıdır.

Erkek arkadaşının sınır koyunca ne yaptığını merak ediyorsan şunlara dikkat edebilirsin: “Hazır değilim” dediğinde seni anlamaya mı çalışıyor?

• Yoksa trip mi atıyor?

• Seni ikna etmeye mi çalışıyor?

• Duygusal mesafe mi koyuyor?

Sağlıklı bağ kuran kişi :

“Tamam, sen nasıl rahat ediyorsan” tarzında bir cümle kurar. 

Hazır olmaman ise bir manipülasyon değil, duygusal olgunluktur. 

• Cinselliği ertelemek, oyun değildir.

• Bu, kendi duygusal sınırını bilmek   demektir.

• Bu davranış, ilişkide güç savaşı değil; aslında kendine saygıdır.

Peki kendin için neler yapabileceğine dair bir kaç şey önerebilirim: 

1. Kendini zorlamamalısın

Hazır olmadığın bir yakınlık: güven üretmez, bağ üretmez, ilişkiyi sağlamlaştırmaz. Sadece kaygı üretir

2. Sınırını net ama yumuşak ifade etmelisin.“Seni önemsiyorum, bu yüzden acele etmek istemiyorum.”

 “Zamana ihtiyacım var, bu seni istemediğim anlamına gelmiyor.” Şeklinde kendini, nasıl hissettiğini ifade edebilirsin.

3. İlişkiyi kaybetme korkusuyla kendini feda etmemelisin. İlişkini korumak için: bedenini,sınırlarını,hızını, psikolojik güvenliğini feda ediyorsan eğer bu ilişki zaten güvenli değildir.

Seni gerçekten isteyen biri, sen hazır olmadığında da seni ister. Seni gerçekten ciddiye alan biri, sınırlarını tehdit olarak değil, kişilik olarak görür.

Gerçek bağ, beden üzerinden değil; güven üzerinden kurulur. Ve güvenli olmayan bir ilişkiyi kaybetmek, aslında kayıp değildir.

Kendine önem vermen, rahatlıkla sınır çizebilmen bir ilişkiden çok daha değerlidir. Umarım faydalı olabilmişimdir, 

Sevgilerle🌸

Psikolog Songül Çiğel