Kaygılarım ile nasıl baş edebilirim?
Merhaba Ben 1 sene önce evlendim evliligim ailem onaylamadi suan görüşmüyoruz evlenirken ailemi sildim üst düzey yöneticiyken onu bıraktım evlendim Ben daha önce hiç ciddi bir ilişki yaşamadım eşim ise bu konuda çok fazla denegimi olmuş hatta nişanlanmış ayrılmış
Simdi rahatsız odligim şeyler eşim benimle dışarıda plan yapmıyor evde mutluyum ben diyor sürekli evde de telefonda oyun oynuyor bisiyler izliyor sadece hadi bisiyler yapalim dediğimde de ne istiyorsan git yap bana bulaşma diyor dışarı çıkabilmemiz zaten mucize sosyal medyada da sürekli aktif tanımadığım kız arkadaşlarının açık giyinmiş fotoğraflarını da sürekli beğeniyor rahatsızlığımi dile getiriyorum bana göre normal arkadaşım öyle beğenip geçiyorum diyor farklı bir tarzı var tarzlarımuz uyumlu değil ayak uydurmaya çalışıyorum fakat ben bir şey istediğimde sınırları çok net ben bunu istemiyorum yapamam yaptıramazsın istemiyorum diyor çok rahatsız oluyorum ben evleneseye kadar çok çalıştım istediğim yere gelebilmek için gezmedim sosyal hayatım.0 di evlendiğimde de evlenirkende yapamadiklqrimi yapmak istediğimi söyledim şimdi beni ya maddiyatan vuruyor ki istese yapabilecek durumdayiz yada çok gerilirsw herseyi onunla yapmak zorunda olmadığını söylüyor Benim aklımda da sürekli eski sevgilileri ile yemiş içmiş gezmiş hersey görmüş bana git kendin yap diyor bunu konustumfa onu sıkmamam gerektiğini söylüyor 1 senedir evliyiz bir kere elimden tutup bir yere gitmek de istemiyorum hadi şu parkı dolaşalım bi demedi artık zoruma gidiyor birakamiyorum da çok seviyorum sürekli kendimi yiyip bitiriyorum stres sinire dönüşüyor sonra ona öfke kusuyorum durup dururken ve hastalıklı değip duruyor bana maddi açıdan tüm şeyler ona bağlı olduğu için onun istediği şeyleri yapıp istemediklerini yapamıyoruz
oysaki bende çalışıyorum ama sanki ben çalışmıyor onun çalıştığından beklentim.varmis gibi davranıyor üzerine çocuk istiyor bende düşünüyorum ki ben suan ondan bile yüksek maaş alırken bu haldeyim diğer türlü benim nefes almam Allahını lütfü olacak çok endiseliyim artık üzülmekten ağlamaktan geçtim bir yere saatlerce dusunmeden bakıyorum şuan hadi gel bisiyler yapalim dese hevesim kaçtı istemiyorum
Bu soru 18 Şubat 2025 16:47 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Öncelikle duygularınızı açıkça ifade ettiğiniz için teşekkür ederim. Yaşadığınız durum gerçekten zorlayıcı olabilir ve içinde bulunduğunuz bu durumun sizi kaygılandırması çok anlaşılır. Kaygı, belirsizlik ve kontrol kaybı hissiyle beslenir. Sizin de eşinizle olan ilişkinizde belirsizlikler yaşadığınızı, onunla ortak bir yaşam kurmaya çalışırken bazı şeyleri tek başınıza omuzladığınızı hissettiğinizi anlıyorum. Bu yazıda, kaygılarınızı anlamanızı ve onlarla başa çıkabilmeniz için bazı yollar üzerinde duracağım.
Kaygılar bazen yaşadığımız olaylardan, bazen de geçmiş deneyimlerimizden beslenir. Şu an için sizin için en büyük kaygılardan biri, eşinizle olan ilişkinizde kendinizi yalnız hissetmeniz ve onunla ortak bir yaşam kuramıyormuşsunuz gibi düşünmenizdir. Bunun yanında, geçmişte ailenden ayrılarak büyük bir değişim yaşadığınızı da görüyorum. Tüm bu süreçler sizi duygusal olarak yıpratmış olabilir.
Kaygılarınızı netleştirmek için şu sorular üzerine düşünebilirsiniz:
En çok hangi düşünceler sizi kaygılandırıyor?
Bu düşünceler gerçekçi mi, yoksa zihniniz en kötü senaryoya mı odaklanıyor?
Geçmişte kaygılandığınız konulara dönüp baktığınızda, kaç tanesi gerçekten kötü sonuçlandı?
Bu sorular, kaygılarınızın hangi noktalarda yoğunlaştığını anlamanıza yardımcı olabilir.
Eşinizle olan ilişkinizde bazı şeyleri tek taraflı götürdüğünüzü düşünüyor olabilirsiniz. Birlikte vakit geçirmek istememesi, sosyal ihtiyaçlarınızı karşılamaması ve geçmiş ilişkilerinde yapabildiği şeyleri sizinle yapmaktan kaçınması sizi rahatsız ediyor gibi görünüyor. Bu noktada, şunları gözden geçirebilirsiniz:
Eşinizle kaygılarınızı ve beklentilerinizi nasıl paylaşıyorsunuz? Eğer tartışma sırasında ya da duygusal anlarda konuşuyorsanız, belki daha sakin bir zamanda konuşmayı deneyebilirsiniz. "Beni anlamıyorsun" yerine "Birlikte vakit geçirmediğimizde kendimi yalnız hissediyorum" gibi ifadeler kullanmak, iletişimi kolaylaştırabilir.
Evlilikten beklentiniz ile eşinizin evlilikten beklentisi birbirine ne kadar yakın? Siz daha aktif bir ilişki isterken, eşiniz daha bireysel alanını korumaya mı çalışıyor? Ortak bir noktada buluşabilmeniz için neler yapılabilir?
Eşiniz bazı konularda "Bu benim sınırım" diyerek kesin tavır koyarken, sizin de kendi sınırlarınızı belirlemeniz önemli. Örneğin, sürekli sosyal medyada başka kadınların fotoğraflarını beğenmesi sizi rahatsız ediyorsa, bu konudaki sınırlarınızı net bir şekilde ifade edebilirsiniz.
Kaygılandığınız düşünceleri yazıya dökün ve bunların ne kadar gerçekçi olduğunu sorgulayın. Örneğin, "Eşim benimle vakit geçirmek istemiyor, bu yüzden beni sevmiyor" düşüncesini "Eşim sosyalleşmeyi benim kadar sevmiyor olabilir, ama bu beni sevmediği anlamına gelmez" şeklinde değiştirmeyi deneyebilirsiniz.
Eşinizin davranışlarını kontrol edemezsiniz, ancak kendi tepkilerinizi ve nasıl hissettiğinizi yönetebilirsiniz. Hayatınızdaki mutlu anları sadece onunla yaratmak yerine, kendi başınıza da keyif alabileceğiniz aktiviteler bulabilirsiniz.
Kaygı genellikle bedende kendini gösterir. Sürekli bir gerginlik, yorgunluk veya uyku problemleri yaşıyor olabilirsiniz. Nefes egzersizleri, meditasyon ya da hafif egzersizler yaparak bedeninizi rahatlatmayı deneyebilirsiniz.
Ailenizle bağlarınızı kopardığınız için duygusal olarak daha yalnız hissedebilirsiniz. Hayatınızda destek alabileceğiniz, duygularınızı paylaşabileceğiniz biri var mı? Eğer yoksa, yeni sosyal çevreler edinmeyi düşünebilirsiniz.
Kaygılar genellikle belirsizlikten doğar. Gelecekte nasıl bir hayat istediğinizi daha net bir şekilde belirlemek, belirsizliği azaltmanıza yardımcı olabilir. Eğer bu ilişki sizi çok fazla yoruyorsa, ilerleyen yıllarda nasıl bir yol izlemek istediğiniz üzerine düşünebilirsiniz.
Şu an zor bir süreçten geçiyorsunuz ve duygularınız çok yoğun. Ancak unutmayın ki hayatınızın kontrolü hâlâ sizin elinizde. Evlilik bir ortaklıktır ve iki tarafın da mutlu olması gerekir. Eğer kendinizi sürekli mutsuz, yalnız ve değersiz hissediyorsanız, kendi mutluluğunuzu öncelik haline getirmelisiniz.
Bu süreçte, bir uzmandan destek almak da size iyi gelebilir. Kaygılarınızla başa çıkmayı öğrenmek ve ilişkinizde sınırlarınızı daha sağlıklı çizebilmek için terapi iyi bir seçenek olabilir.
Unutmayın, değerli ve sevilesi bir insansınız. Kendi mutluluğunuzu ertelemeden, size iyi gelecek adımları atmaya çalışın. Eğer şu an çok yorgun hissediyorsanız bile, en azından küçük bir değişiklikle başlayabilirsiniz.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğiniz farklı bir sorun veya aklınıza takılanları sorabilirsiniz.
Sevgiler,
Psikolog Betül Canbel
