kaygımı nasıl halledebilirim

Merhaba sevgili danışanım. Bu soruna bir videoyla cevap vermek istiyorum. Yazdıklarından anladığım kadarıyla **ciddi ilişkiler yaşamak**, ailenden ayrılmak seni kaygılandırıyor. İlişki süreçlerini anlamlandırabilmen ve ilişkilerini farklı bir bakış açısıyla değerlendirebilmen için öncelikle sana biraz bilgi vermek istiyorum.

İlişkiler herkes için bazen zorlayıcı olabiliyor. Ama her insanın ilişki yaşayışı, herkes gibi bire bir aynı olmak zorunda değil. Bunları da öncelikle anlaman gerektiğini söylemek istiyorum. İlişkilerimizi etkileyen en önemli faktörlerden biri **bağlanma stilleridir**. Bağlanma stilleri daha çok, daha bebekken, küçük bir çocukken, anne karnından ilk doğduğumuzda hatta anne karnındayken gelişmeye başlar ve zamanla kendini belirgin bir hale getirir.

Ailemizin bile gösterdiği şekiller, çevredeki diğer insanlarla yaşadığımız diğer ilişkiler bizim bağlanma stillerimizi oluşturan önemli faktörler arasındadır. Ve zamanla bir tanesi bazen fazlasıyla baskın hale gelir. Genelde bahsedilen **3 tane bağlanma stili** vardır. Bunlar kaygılı bağlanma, kaçıngan bağlanma ve güvenli bağlanmadır.

Kaygılı bağlanmada kişi partnerine çok sıkı bir şekilde bağlanır ve kontrolcü bir tutum içindedir. Her an yan yana olmak, yan yana olamıyorsa onun nerede olduğunu bilmek ister. Aramalarına, mesajlarına herhangi bir cevap alamadığında **acaba beni sevmiyor mu** diye düşünmeye başlar. Kaçıngan bağlanmada ise kişi partnerine yeterli derecede bağlanamaz. İlişki başlarda gayet güzel bir şekilde başlar ama ilişki biraz ciddileşmeye başladığında kişinin partnerine olan ilgisi kaybolmaya başlar ve o kişiden uzaklaşır.

Güvenli bağlanmada ise bu kaygı seviyesi daha dengeli bir seviyededir. Partnerini gene merak eder, korumak ister ama bu baskıcı bir tutum içinde değildir. İlgi seviyesi bağlanan bir süre sonra kopmaz. Ciddi bir ilişkide sürekli bir şekilde bu devam eder. Sizin yazdıklarınızın baktığında daha çok **kaçınma stiline sahipmişsiniz** gibi görünüyor. Ama şu an bunu söylemem, sizin hep kaçıngan bir stile sahip olacağınız ve hiçbir zaman ciddi bir ilişkiye sahip olacağınız anlamına gelmiyor.

Bağlanma stilleri ilişkilere, karşı taraftaki partnere göre değişebiliyor. Doğru bir partner seçimi ve kişisel bir çaba ile bağlanma stilinizi sizde değiştirebilirsiniz. Kaçıngan bağlanmayı değiştirmek için öncelikle partnerinizi bırakmanıza sebep olan düşüncelerinizi düşünün. O an ne düşünüyorsunuz, aklınızdan ne geçiyor? Sürekli aynı olaylardan sonra mı soğuyorsunuz? Bu döngüleri biraz fark etmeniz gerekiyor.

Geçmişteki ilişkilerinizi ve bitirme sebeplerinizi düşünerek başlayın öncelikle. Onlar size yardımcı olacaktır. Sonrasında bu düşüncelerin gerçek mi yoksa bağlanma sisteminizin sizi zorlaması mı olduğunu anlamaya çalışın. Eğer sürekli aynı sebeplerden dolayı bıraktıysanız bunlar büyük ihtimalle sizin bağlanma stilinizden kaynaklı olan genel düşüncelerdir.

Partnerinizi bazen olumsuz olarak nitelendiriyor olabilirsiniz. Belki birçok kişi için bu makul bir davranıştır. Eğer öyle bir hareketler varsa bu hareketleri sizde biraz daha olabilir. Aslında çok da zorlu bir durum değil. Mesela bir kişinin hemen kötü bir yöntemi çekilmek yerine **küfür etmesi** olabilir. İnsanlar çok sinirli olduklarında küfür edebilir. Önemli olan bunu çok sık yapmaması şeklinde değiştirebilirsiniz.

Ve özellikle güvenle bağlanmış bir partner bulmaya çalışın. Çünkü eğer size kaygılı bir şekilde bağlanan bir partner bulursanız o sizin üzerinize daha çok binecek. Sizi daha çok tutmaya çalışacak, sizi sürekli arayacak, konuşmak isteyecek, buluşmak isteyecek. Bunlar sizi daha çok yorup daha erken kaçınmanıza sebep olabilir. Bu yüzden eğer güvenle bağlanmış, sizinle dengeli bir şekilde ilişki kuran birisine sahip olursanız sizin kaçınma davranışınız azalabilir.

Ve partnerinizin olumlu özelliklerine, olumsuz özelliklerinden daha çok odaklanmaya çalışın. Evet, bu olumsuz bir olaydı ama mesela şöyle şöyle daha fazla olumlu olarak sayabileceğiniz şeyleri hatırlayın. Bunları düşünün ve onunla aranızdaki neden ilk başta bağlandığınız kısımları hatırlamaya çalışın. İlk başta size iyi gelen yönleri.

Onun dışında size bu konuda bir kitap önerebilirim. **Amir Levin'in yazdığı bağlanma** isimli kitap. Bağlanma stillerini anlatan çok güzel bir kitap. Bu kitabı okumanızı tavsiye ederim. Bunlar dışında size bir de daha çok ilişkin ileri dönemleri olan nişan, evlilik, aileden ayrılma gibi konularını endişelendirdiğini görüyorum. Bu kısımlar ilişkinin çok daha ileri kısımları.

O kısımlara gelmeden önce daha birçok şey yaşamanız gerekiyor partnerinizle. O yüzden daha ilişkinin başlarındayken bunları düşünmek, bunlar hakkında endişelenmek yerine **anı odaklanın** ve partnerinizle güvenli bir bağ kurmaya çalışın. Bu güvenli bağ kurumu sağlandıktan sonra o ilerideki olaylar kendi zamanı içerisinde gerçekleşecektir olması gereken zamanda. Ve o zamanlarda size bu kadar korkutucu gelmeyecektir.

Bir de buradaki beni düşündüren bir kısım da şu. Aileden uzaklaşmanın sizin için neden bu kadar zorlu bir durum? Bunun olmasının için farklı özel sebepleriniz var mı? Ailenizin içinde bırakamayacağınız bir kişiyi çok aşırı sevdiğiniz ya da bir hastalığından ya da bir şeyinden dolayısıyla muhtaç olan bir kişi var mı? Ya da şu an ailenizde ilişkileriniz nasıl? Annenizle, babanızla varsa kardeşlerinizle ne kadar görüşüyorsunuz? Ne kadar zaman geçiriyorsunuz gün içinde birlikte? Bunları öğrenmek isterim. Bunları merak ediyorum. Sizin de bunlar üzerine düşünmenizi istiyorum.

Umarım bu videom size yardımcı olur. Görüşmek üzere. Hoşçakalın.