Kendimi suçlu hissediyorum.
Kendimi suçlu hissediyorum . Sevgilimle sürekli kavga anında suçlanıp dinlenmiyorum . Kendimi sakince anlatırken bağırıp telefonu yüzüme kapatıyordu. En basit olayda bana sorduğu bir soruda bilmediğim bir şeyi bilmiyorum dediğimde bile bana bağırıyordu . Suçluluk duygusunu bana yükledi ben Kendimi suçlu hissediyorum. 1 haftadırda farklı nedenlerden aramızda sorun çıktı. Beni engelledi ve gitmek istediğini söyledi bu hafta mülakatı var diye ben iyi gitmek istedim iyi davranmak istedim. Benim onun psikolojisini etkilediğimi ve kilo veremediğini sınavı kaybettiğini hakkını helal etmediğini söyledi. Ben kendimi bu durumda çok kötü ve suçlu hissediyorum . 8 ay boyunca hep senin yüzünden bu şekilde diyip durdu gerçekten benim yüzümden mi bitti gerçekten benim yüzümden mi kaybetti.
Bu soru 29 Ağustos 2025 10:42 tarihinde Uzman Klinik Psikolog Elif Kızılkaya tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Yaşadığınız ilişki dinamikleri içerisinde suçluluk duygusu hissetmeniz oldukça anlaşılır, çünkü karşınızdaki kişi sizi sık sık suçlayan, kendi olumsuz duygularının sorumluluğunu size yükleyen bir tutum sergilemiş. Bir ilişkide taraflardan biri, yaşadığı her olumsuzluğu senin yüzünden diyerek karşı tarafa atfettiğinde, bu hem duygusal olarak yıpratıcıdır hem de kişinin kendini sürekli sorgulamasına yol açar. Oysa unutmayın: Her birey kendi duygu, düşünce ve davranışlarından sorumludur. Bir kişinin kilo verememesi, sınava hazırlanma biçimi ya da stresle başa çıkamaması tamamen kendi hayat düzeni, alışkanlıkları ve psikolojik dayanıklılığı ile ilgilidir. Bu sorumluluğun sizin üzerinize yüklenmesi adil değildir.
Sizin sakin kalmaya çalıştığınız anlarda bile bağırılması, telefonu yüzünüze kapatılması, bilmediğiniz bir konuda suçlanmanız bunlar sağlıklı bir iletişim biçimi değildir. Sağlıklı bir ilişkide taraflar birbirini dinler, farklılıklarını anlamaya çalışır ve çözüm arar. Burada ise daha çok tek taraflı suçlamaların ve öfke patlamalarının olduğunu görüyorsunuz. Dolayısıyla hissettiğiniz yoğun suçluluk, aslında yaşadığınız olumsuz deneyimlerin bir sonucu. Bu, sizin gerçekten suçlu olduğunuz anlamına gelmez.
İçinizdeki gerçekten benim yüzümden mi bitti? sorusu çok doğal. Çünkü sürekli aynı mesajı duymak insanı ikna eder gibi olur. Fakat gerçek şu ki: Hiçbir ilişki tek bir kişinin hatasıyla bitmez. Bir ilişkiyi sağlıklı sürdürememek iki tarafın da dinamikleriyle ilgilidir. Üstelik sizin anlattıklarınıza bakıldığında, sizden çok daha fazla sorumluluğu partnerinizin üstlenmesi gerekirdi. O ise bu sorumluluklardan kaçıp hepsini size yüklemeyi seçmiş görünüyor.
Böyle durumlarda kendinize şu hatırlatmayı yapmanız önemlidir: Benim görevim, karşımda yetişkin bir insanın hayatının tüm yükünü taşımak değil; kendi duygularımdan, davranışlarımdan ve niyetlerimden sorumlu olmak.Siz iyi niyetle, onu desteklemeye çalışarak, yapıcı bir yaklaşım göstermişsiniz. Fakat onun bu iyi niyetinizi görmek yerine sizi suçlaması, kendi baş etme becerilerindeki eksikliklerle ilgilidir.
İyileşme sürecinde suçluluk duygusunu hafifletmek için şunları yapabilirsiniz:
- İçsel olarak “sorumluluk haritası” çıkarın. Onun sınavı, kilosu, öfkesi bunlar sizin sorumluluğunuzda değil. Sizin sorumluluğunuz, kendi davranış biçiminiz.
- “Onun söyledikleri gerçek mi, yoksa öfkesinin sesi mi?” diye ayırt etmeye çalışın. Öfke anında söylenenler, çoğu zaman kişinin kendi içsel sıkışmışlığının dışavurumudur.
- Kendinize şefkat gösterin. Siz hata yapmış olabilirsiniz, ama bu hatalar “ilişkinin tüm sorumluluğunu üstlenmek” anlamına gelmez.
Son olarak şunu bilmek çok önemli: Suçluluk, size bir şey öğretmek için vardır; cezalandırmak için değil. Buradan çıkarabileceğiniz en yapıcı ders, gelecekte ilişkilerinizde sınırlarınızı daha net çizebilmek, karşı tarafın yüklerini taşımak yerine kendi payınıza düşene odaklanabilmektir. Geçmişi sürekli “benim yüzümden mi oldu?” sorusuyla kurcalamak yerine, “bu deneyim bana ne öğretti ve bundan sonra ben kendimi nasıl koruyabilirim?” diye sormak, sizi ileriye taşıyacaktır.
Uzman Klinik Psikolog Elif Kızılkaya
