Manipüle edilmek ve üzmek istemiyorum
Bir arkadaşım var beni aşırı aşırı seviyor hep yanında olmamı istiyor. Haftada en az 2-3 defa gerginlik yaşıyoruz bu modumu aşırı düşürüyor ve benim modum düşünce karşı tarafında modu düşüyor. Bakıyorum ona üzülüyorum. Çevresi geniş ama herkesi sevemeyen tarzda beni de kardeşi yok diye kardeşi yerine koymuş. Ondan uzaklaşmıyorum üzülüyorum çünkü. Ve her seferinde bir şey buluyor ve beni manipüle ediyor, ne yapacağımı nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Bazen sıkılıyorum sırtımda yük gibi bazen ise çok iyi geliyor bana , onunla olmak keyif veriyor kardeşim gibi. Ama bazen işte küsmesi çabuk kırılması gerçekten yoruyor beni, ne yapmalıyım hiç bilmiyorum
Bu soru 20 Temmuz 2024 17:59 tarihinde Klinik Psikolog Pınar Özdemir tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Sevgili danışan,
Kurduğumuz ilişkilerde koyulması gereken sınırlar vardır. Bu sınırlar ilişki içerisindeki dengeyi sağlayan, kendi benlik saygımızı koruyan sınırlardır. Sınırlar koyulmadığında karşı tarafın size karşı sınırsız davranışlarına, tutumlarına maruz kalmaya başlarsınız.
Yakın arkadaşınızla duygularınızı, düşüncelerinizi paylaşabilmeniz için sağlıklı bir iletişim yolundan ilerlemelisiniz. Kendinizi açık ve net ifade ettiğinizde, duygularınızı geçirebildiğinizde anlaşılmanız olasıdır. Sağlıklı iletişimin yanı sıra kendi değerinizi koruyan ilişki içerisindeki sınırlarınızı oluşturulduğunda yorulmanız azalabilir.
Yakın arkadaşınızla kurduğunuz iletişimin, açık ve net olması önemlidir. Ayrıca kurulan iletişimin dili, şekli de önemini koruyor. Yaşadığınız gerginliklerin sizde ne hissettirdiğini, baş etmekte zorlandığınızı samimiyetinizi yansıtarak iletişim kurmayı deneyebilirsiniz.
Kurduğunuz iletişimde;
-Açık ve net olmanız gerekiyor. Duygularınızı, düşüncelerinizi paylaşırken yanlış anlaşılmaların önüne geçmek ve kendinizi anlatabilmeniz için açık ve net olmanız önemlidir.
-İletişimde açık ve net olurken bir diğer etken ise iletişimin dilidir. İletişimde sıklıkla kullanılan sen dili ve ben dili vardır. Sen dili kullanıldığında karşı tarafa suçlayıcı yaklaşırken ben dili ise duygularını karşı tarafa aktarmaya, göstermeye çalışan bir kullanım şekli olur. Sen dilini kullandığınızda ‘’Senin küsmelerinle baş edemiyorum, yoruluyorum’’ dendiğinde karşı tarafa suçlayıcı yaklaşımla tartışmanın akıbetini değiştirir. Ancak ben dili / biz dili ‘’bazen yoruluyorum anlaşmazlık yaşayıp birbirimizle küstüğümüzde’’ yaklaşımla aslında karşılıklı değil yan yana olduğunuz bir konudan bahsettiğinizi gösterebilirsiniz.
-İletişim kurmanın en temel noktası da karşılıklı empatiden geçer. Nasıl ki duygularımızın, düşüncelerimizin anlaşılmasını, anlayış görmesini bekliyorsak karşımızdaki kişi için de aynı özveride olmak gerekir. Arkadaşınızın davranışlarını, duygularını, düşüncelerini anladığınızı hissettirmeniz iletişiminizi kuvvetlendirecektir.
Sınırlar için;
İlişkilerde sınırlar net çizilmediğinde kendi değerimizi düşürür, arka plana atarız. Net bir tavır alamayız, karşı tarafı kırmamak uğruna kırılmayı kabulleniriz. Ancak kurulan ilişkilerde kendi değerinize öncelik vermeniz, kendi tercihlerinize göre sınırlarınızı belirlemeniz sizi bencil biri yapmayacaktır. Kendi sınırlarınızı oluşturmanız sevilmeyeceğinizi, tekrar arkadaş olmayacağınızı göstermez. Kendi sınırlarınızı belirlemeniz insanları kırdığınız, üzdüğünüz anlamına da gelmemektedir. Sınırlarınızı oluşturmanın bir önemli faktörü hayır diyebilmektir. Tartışmaya, sürekli buluşmaya hayır diyebilmenizdir. Kendi tercihlerinize göre kendi hayır demenizi gerçekleştirebilmenizdir.
Sevgili danışan, süreçle ilgili farkındalıklarınızı, baş etme becerilerinizi oluşturabilmek için psikoloğa başvurarak psikolojik destek alabilirsiniz.
Sevgilerle.
Klinik Psikolog Pınar Özdemir.
