Narsist kişiyi kesin olarak nasıl tanırım narsist olduğunu nasıl anlarım ?

Öncelikle Merhabalar,

Yazdıklarınızı okuduğumda, aslında çok uzun süredir sizi yoran, karışık duygularla ilerleyen bir ilişkinin içinde olduğunuzu hissediyorum. Bir yandan karşı tarafın sürekli şartlar koyması, sizin eğitim ya da özgürlük alanlarınıza müdahale etmesi, sizi beceriksiz ya da yetersiz hissettirecek söz ve tavırlarda bulunması size zarar veriyor; diğer yandan da bu ilişkinin bitmesi gerektiğini düşündüğünüz halde partnerinizden kopmakta zorlanıyorsunuz. Bu noktada aklınızda “acaba narsist mi?” sorusu doğal olarak belirmiş. Burada bilmeniz gereken önemli bir şey var: Narsistik kişilik bozukluğu, kesin tanısı yalnızca detaylı klinik değerlendirmelerle konulabilecek bir ruhsal yapı. Ancak sürekli olarak empati yoksunluğu, kendi doğrusunu mutlaklaştırma, diğerini küçümseme, sorumluluklardan kaçınma ve ilişkide eşitliği bozan tutumlar bir araya geldiğinde, bu kişilik yapılanmasını düşündürebilir. Özellikle evlilik sürecinde maddi yükümlülükleri size yüklemeye çalışması, tartışmalara kapalı oluşu ve yalnızca kendisinin ihtiyaçlarını merkeze alması, sağlıklı bir ilişki için ciddi risk işaretleridir.

Diğer bir taraftan, sizin “bitiremiyorum ama devam da edemiyorum” diye tanımladığınız döngü, psikolojide travma bağı olarak adlandırdığımız bir sürece işaret edebilir. Travma bağı, kişinin zaman zaman aldığı küçük sevgi kırıntıları ya da kısa süreli yakınlık anları ile olumsuz davranışları tolere etmeye devam etmesidir. Bu döngü kişiyi çaresiz hissettirir; çünkü bir yandan acı veren davranışlar yaşanır, diğer yandan da “ya düzelirse” umudu canlı kalır. Böyle anlarda kişi çoğunlukla kendini sorgular, “ben değişirsem bu ilişki iyi olabilir” diye düşünür, ama tekrar aynı örüntüye dönülür. Sizin de yaşadığınız kararsızlık, kopamama, bir türlü sağlıklı bir şekilde ilerleyememe hali tam olarak bu tabloyla örtüşüyor. Travma bağının en zor yanı, kişinin kendi değerini unutmaya başlamasıdır. Oysa burada unutmamanız gereken şey, hissettiğiniz değersizlik ya da yetersizlik duygusunun sizin gerçekliğiniz olmadığı, partnerinizin ilişki kurma biçiminin size yüklediği bir algı olduğudur.

Bu süreçte kendiniz için atabileceğiniz en güçlü adım, kendi ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı netleştirmektir. İlişkide sizin için hangi davranışlar kesinlikle kabul edilemez? Hangi noktalarda “burada kendimi korumalıyım” diyorsunuz? Bu sorulara vereceğiniz cevaplar, ilişkinin devamı ya da bitişiyle ilgili sizin en sağlıklı yol göstericiler olacaktır. Ayrıca yaşadığınız bu duygusal karmaşayı tek başınıza taşımak zorunda değilsiniz; bireysel terapi süreci, hem travma bağını çözümlemenizde hem de kendinizi yeniden tanımlamanızda çok değerli olabilir. Unutmayın, sağlıklı bir ilişkide sevgi ve bağlılık şartlara bağlı olmaz; taraflardan biri diğerinin hayallerini, eğitimini, özgürlüğünü kısıtlamaz. Siz eşitlik, saygı ve güven talep etmekte en doğal hakkınızı kullanıyorsunuz. Bu hakkınızı savunurken kendinize şefkatli olmayı, suçluluk yerine kendinizi korumanın önemini hatırlatmayı unutmayın. Her ne karar alırsanız alın, bu yolculukta yalnız olmadığınızı, değişim ve iyileşmenin mümkün olduğunu bilmeniz çok kıymetli.

Sevgiyle Kalın,

Uzman Klinik Psikolog Aslı Soylu