Nasıl ikna edebiliriz ?

Merhaba sevgili danışan,

Anlattıkların iki önemli bağ arasında kalmış olmanın getirdiği derin bir duygusal yükü gösteriyor. Bir yanda sevdiğin kişiyle kurduğun ilişki, diğer yanda babanla olan bağın ve onun onayı. Bu tür durumlar çoğu zaman sadece bir “ikna etme” süreci değildir; daha çok aidiyet, güven ve bireyselleşme ihtiyacının aynı anda aktif olduğu bir içsel çatışmadır. Bu yüzden yaşadığın yoğunluk, kararsızlık ve yorgunluk çok anlaşılır.

Babanın tepkisini yalnızca seni reddetmek olarak değil, kendi iç dünyasında yaşadığı bir kaygı ya da kontrol ihtiyacı üzerinden okumak daha kapsayıcı olabilir. Daha önce olumlu yaklaşırken bir anda değişmesi, onun açısından bu durumun beklenmedik bir anlam taşıdığını düşündürebilir. Bu noktada onu doğrudan ikna etmeye çalışmak çoğu zaman direnci artırır. İnsanlar genellikle mantıklı argümanlarla değil, duygusal olarak anlaşıldıklarını hissettiklerinde yumuşamaya başlarlar. Bu yüzden onun neyi kaybetmekten ya da neden endişe ettiğini anlamaya çalışmak, ilişkinizde daha az çatışmalı bir alan açabilir.

Senin tarafında ise oldukça doğal bir sıkışmışlık var. Hem ilişkini sürdürmek istiyorsun hem aileni kaybetmek istemiyorsun hem de kendi hayatını kurmaya çalışıyorsun. Bu üçlü gerilim zamanla kişinin kendi sesini duymasını zorlaştırır ve kaygıyı artırır. İlaç kullanmaya başlamış olman da bu sürecin senin üzerinde ne kadar etkili olduğunu gösteriyor. Bu nedenle bu süreçte kendini ihmal etmemek ve duygusal sınırlarını fark etmek çok önemli.

Kendini biraz daha net duyabilmek için küçük bir farkındalık çalışması yapabilirsin. Zihninde ya da bir kağıtta iki ayrı ses olduğunu düşün. Bir taraf babanın sesi gibi konuşsun; ne söylüyor, neden karşı çıkıyor, neyi korumaya çalışıyor. Diğer taraf ise senin sesin olsun; ne hissediyorsun, ne istiyorsun, bu ilişkide senin için ne değerli. Bu çalışma, hangi duygunun sana ait olduğunu ve hangisinin içselleştirdiğin bir kaygı olduğunu ayırt etmene yardımcı olur. Çünkü bazen kişi kendi hayatını değil, başkalarının korkularını yaşamaya başlar.

Babanla iletişim kurarken savunma yerine duygu temelli bir dil kullanman daha temas edici olur. Onu değiştirmeye çalışmadan, hem onunla olan bağını önemsediğini hem de kendi hayatınla ilgili sorumluluk aldığını ifade edebilmek, zaman içinde daha sağlıklı bir zemin oluşturabilir. Bu süreç hızlı ilerlemek zorunda değil; bazen ilişkilerde en gerçek değişim, zaman ve tutarlılıkla olur.

Eğer bu süreçle ilgili aklına takılan başka bir soru olursa ya da nasıl ilerleyeceğin konusunda daha fazla konuşmak istersen, yine buradayız.🤍

Psikolog Lara Yelda Aktaş