Neden çok düşünüyorum?
1 sene önce ilişkim bitti ama her defasında öyle şeyler yaşattı ki bana defalarca konuşmama rağmen değişmedi durum. Sürekli kendisiyle çelişen davranışları oldu ve ben bunları konuştuğum için onu arkadaşlarına kötü göstermekle suçladı. En sonunda yapılan hataları konuşmak yerine benim verdiğim tepkileri konuşmaya başladık.
Uzaktan ilişki yürütüyorduk yanına gittiğimde mesaj sildiğini gördüm ve yaptığı davranışı o kadar küçümsedi ki ben büyütüyormuşum gibi hava oluşturdu ama artık üst üste bu yaptıkları beni o kadar yormuştu ve güvenimi o kadar zedelemişti ki tükenmiştim Arkadaşlarımız geldi ve ben hiç eğlenemedim yaşadıklarımı atlatamıyordum çünkü ama o ortamı öyle güzel idare etti ki sanki ben her şeyi bozan insan durumuna düştüm.
Evime döndükten sonra da benden ayrıldı. Asla geri dönmedim ona çünkü yaşadıklarım için bir pişmanlık değişim vs yoktu. 1 sene sonra profilime girmiş ben de kim bu diye tekrar baktığımda beni engellemiş ona döndüğümü falan düşünmüş herhalde ki, benim ona olan sevgim bitti ondan kurtuldum kendini bir şey sanmasın diyormuş.
Benim aklım almıyor gerçekten kendini bu denli haklı çıkarması üstelik hatalar üzerine hatalar yapan biri ayrılırken benden özürler dileyen insan şu an ona döndüğümü düşünüp kendini nasıl bu kadar haklı bir konuma sokabilir asla anlamıyorum. Bu yaşadıklarımı hazmedemiyorum. İnsan sevgisini bunları görünce hemen de bitiremiyor. Şu an bunları duymak beni o kadar üzdü ki nasıl başa çıkılır bilmiyorum
Bu soru 14 Mart 2025 17:01 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Yaşadığınız ilişki gerçekten karmaşık ve duygusal açıdan oldukça zorlayıcı olmuş gibi görünüyor. İlişkinin bitmesinin ardından, yaşadığınız hayal kırıklıkları, güvensizlik ve haksızlık hissi, bu durumu zihninizde sürekli olarak döndürmenize neden olmuş. Bir ilişkinin sonlanması, özellikle de bir kişi sürekli çelişkili ve manipülatif davranışlar sergiliyorsa, çok zorlayıcı olabilir. Ancak bu gibi durumlar, bazen zihninizde takılı kalmanıza ve sürekli olarak "Neden böyle oldu?", "Bu haksızlık, nasıl böyle bir şey yapabildi?" gibi soruları sormanıza neden olabilir. Bu tür düşünceler, hissettiğiniz duygusal yükü artırarak, iyileşme sürecinizi zorlaştırabilir. Bu yüzden sürekli düşünmek, aslında bir çeşit duygusal kapanış eksikliği olabilir. İlişkiniz bitmiş olsa da, hala yaşadığınız travmanın etkilerini içsel olarak çözememiş olabilirsiniz. Özellikle eski partnerinizin, hatalarını kabul etmek yerine sizi suçlayarak kendini haklı çıkarması ve bu durumda yaşadığınız duygusal karmaşa, daha fazla kafa karışıklığı yaratabilir.
Bir diğer önemli nokta ise, duygusal yatırımların karşılıksız kalmasıdır. Bir ilişkiye duyduğunuz sevgi ve yatırım, karşılık bulmadığında, kendinizi çok değeriz hissetmenize yol açabilir. Siz bu ilişkiye duygusal anlamda çok fazla emek vermişsiniz, ama karşı taraftan bu emeklerinizin karşılığını alamamışsınız. Bu da, ilişkinin bitmesinin ardından, hala zihninizde sürekli dönüp durmasına neden olmuş olabilir. Çünkü bir kişi bir ilişkide çok emek verdiyse ve bu ilişkide kendisini değersiz hissettiren bir takım davranışlarla karşılaştıysa, ilişkiden sonra bu duygular çok daha belirgin hale gelebilir. Örneğin, eski partnerinizin size değer vermediğini ve size saygısızca davrandığını fark ettiğinizde, bu durum, zihninizde bir tür adalet duygusunun eksikliğine yol açar. Bu da sürekli olarak aynı duyguları ve düşünceleri aklınızda yeniden canlandırmanıza neden olabilir.
Yaşadığınız bu düşünceler, aslında, sizin geçmişte yaşadığınız acının ve hayal kırıklığının zihninizde sürekli olarak yeniden tetiklenmesi nedeniyle meydana geliyor olabilir. Onun profilini tekrar görmek, onun sizden ne düşündüğünü düşünmek, eski ilişkiye dair bir şeyler yapmak gibi hareketler, zihninizin bu konuda kapanış yapmamasına yol açar. Eski partnerinizin size zarar veren davranışlarını sürekli aklınızda tutmak, aslında onun haklı çıkmasını ve kendi düşüncelerinizi yeniden gözden geçirmenizi zorlaştırır. Duygusal olarak, bir tür zihinsel kapanışın olmaması, bu acı verici düşüncelerin zihninizde sürekli dönmesine neden olur. Bu, yaşadığınız ilişkiyi unutmanızı engeller, çünkü sürekli bir şekilde geçmişteki hatalar ve yanlış anlamalar tekrar zihninizde canlanır. Eski partnerinizin profilinde yaptıkları değişiklikler ya da sizinle ilgili yanlış düşünceleri, zihninizde onun hala önemli bir yere sahip olduğu hissiyatını uyandırabilir. Bu durum da, yaşadığınız bu duygusal karmaşayı daha da derinleştirebilir.
Bununla birlikte, başka birinin hatalarını anlaması ve özür dilemesi, bazen sizin zihinsel sağlığınız için gerekli değildir. İlişkinin bitmesinin ardından, eski partnerinizin kendini haklı görmesi, aslında sizin duygusal yükünüzü hafifletmek için bir fırsat sunmaz. Gerçekten haklı olan kişi, daha az acı çekmeli ve daha fazla iyileşme sağlamalıdır. Bunun yerine, kendi içsel barışınızı sağlayabilmeniz için, bu kişiyle ilgili düşüncelerinizi değiştirebilirsiniz. Onun sürekli kendini haklı çıkarma çabası, aslında onun kişisel zayıflığını ve olgunlaşmamışlığını gösterir. O kişinin sizin hayatınızda olmasının, sizi değerli hissettirmediği gerçeğiyle yüzleşmek, aslında daha fazla iyileşmenize yardımcı olabilir. Zihninizde onun hakkındaki düşüncelerine yer açmak, zamanla onun yerini alacak bir farkındalık yaratabilir. Bu da size, eski ilişkinin duygusal yükünü atmak için yardımcı olabilir.
Son olarak, bu tür acı veren düşüncelerle başa çıkmak için, düşüncelerinizi yazıya dökmek ve kendinizi doğru şekilde ifade etmek, iyi bir başlangıç olabilir. Kendi duygularınızı ve düşüncelerinizi bir kağıda dökerek, bu karmaşayı dışarıya atmak, zihinsel bir rahatlama sağlayabilir. Ayrıca, kişisel gelişim ve iyileşme için sağlıklı yollar bulmak, bu düşüncelerin ve duyguların sizinle uzun süre yaşamamasını sağlar. Kendinize, geçmişte yaşadığınız acıları bir yük gibi taşımak yerine, onlardan dersler çıkarıp büyümek için bir fırsat olarak bakabilirsiniz. Bu süreç zaman alabilir, ancak kendi değerinizin farkında olduğunuzda, bu tür travmalarla başa çıkmak çok daha kolaylaşacaktır.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğin farklı bir soru veya aklına takılanları sorabilirsin.
Sevgiler,
Psikolog Betül Canbel
