Nişan ve evlilik stresi
Yeni nişanlandım nişanlanmadan önce 5 ay tanışma sürecimiz oldu. Nişanlım tanıdığım süre boyunca çok iyi birisi beni mutlu ediyor ama ben çok korkuyorum onu mutlu edemezsem anlasamazsak etrafta birbirini aldatanlari duyunca korkuyorum ya bizde öyle olursak diye. Nişanlım dış görünüş ve huy olarak da ideal ama içimde hep gelecek korkusu var. Bende onu seviyorum ama onun kadar bağlı değilim dış çevreden bile onu kıskandığim zamanlar oluyor.
Gelecek kaygısı beni yiyor daha önceki ilişkilerimde asla birini aldatmadım öyle bir egilimim bile olmadı. Ama şimdi böyle bir kaygıya girdim o çok iyi birisi onu asla üzmek istemiyorum beni bir bebek gibi seviyor neden böyle oluyor bende mi sorun var?
Bu soru 29 Temmuz 2026 19:06 tarihinde Psikolog Ayşe Nur Fidan tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar sevgili danışan 🌸
Öncelikle yaşadıklarınızı ve duygularınızı bu kadar açıkça ifade edebilmeniz çok kıymetli...
Bazen değer verdiğimiz ilişkiler beraberinde geleceğe yönelik kaygıları da getirebiliyor ve zihniniz olumsuz senaryoları üretebiliyor.
Öncelikle şunu belirtmek isterim ki bu tür düşüncelerinizin olması sizin sorunlu olduğunuz anlamına gelmez.
Partnerinizin size karşı olan sevgisini “bebek gibi seviyor” şeklinde tanımlamanız, bende onu bu kadar çok seviyor muyum gibi düşüncelerinizin olması, üzerinizde görünmez bir sorumluluk baskısı yaratıyor olabilir mi?
İlişkilerde duygusal dalgalanmalar oldukça doğaldır. Birini çok sevmek demek sürekli partnerinize karşı aynı yoğunlukta o duyguları hissetmek demek değildir diye düşünüyorum.
İlişkiler, sevgililik boyutundan ciddi bir boyuta evrildiğinde bireylerde kimlik ve yaşam tarzı bazen olumsuz etkilenebilmektedir. Nişanlılık gibi kritik bir geçiş döneminde, çevreden duyulan aldatma, evlilik krizleri zihinde birer tehdit olarak algılanabilir. Zihin belirsizliği sevmez ve şu an içinde bulunduğunuz nişanlılıktan evlilik sürecine geçiş gibi yaşam değişimini yönetemediği için geleceği tahmin etmeye odaklanır yani aslında bu olumsuz senaryolar zihninizin sizi korumaya çalıştığını göstermektedir sevgili danışan...
Bu sürece, kaygılarınızla düşman olmak ve onlarla savaşmak yerine bu kaygıların yeni bir hayat evresine geçerken doğal bir adaptasyon süreci olduğunu kabul ederek başlamaya ne dersiniz?
Kıyaslama tuzağı, ilişkinize bakış açınızı olumsuz etkiliyor olabilir. Unutmayın her ilişkinin dinamiği ve sevgi dili özeldir. Önemli olan, sizin nişanlınızla kurduğunuz iletişimdir. Çevrenizde yaşanan olumsuz senaryolar ile ilişkinizi kıyaslama başladığınız anda kendinize “Bugün elimde ilişkimin kötü gittiğine dair somut bir kanıt var mı?” sorusunu sormanızı öneririm.
Dikkatimi çeken bir noktaya da değinmek isterim, zihninizde genellikle “Ya mutsuz edersem” “Ya aldatırsam” “Ya değişirsem” gibi ihtimalleri düşünüyorsunuz. Ancak kendinize “Yaşadığım ilişki bana ne hissettiriyor” sorusunu hiç sormuyorsunuz. Zihin kaygılandığında bizi gerçeklerden uzaklaştırır ve ihtimaller arasında kaybolmamızı sağlayabilir.
Bu dönemde kendinize şu soruları sorabilirsiniz,
- Bu düşünceler, nişanlanmadan önce de aklıma geliyor muydu, yoksa nişanlandıktan sonra mı ortaya çıktı?
- Şu an ilişkimde beni mutsuz eden bir durum mevcut mu, yoksa geleceğe yönelik ihtimaller mi beni etkiliyor?
- “Onu üzmek istemiyorum” derken bence iyi bir partner olmak benim için neyi ifade ediyor?
- Kaygılarım olmasaydı bu ilişki benim için ne ifade ederdi?
Eğer bu kaygılar gününüzün büyük bir kısmında sizinleyse ve ilişkinizden zevk almanızı engelliyorsa bu süreci bir psikolog eşliğinde yürütmenizin daha sağlıklı olacağını düşünüyorum.
Lütfen unutmayın, sağlıklı ilişki hiç kaygılanmadığınız bir ilişki değildir. Kaygılarınıza rağmen partnerinizle birbirinize karşı olumlu iletişim kurmaya devam edebildiğiniz ilişkidir. Kendinizi yargılamak yerine yaşadığınız bu duyguların size ne anlatmak istediğine odaklanın...
Sevgilerimle
Psikolog Ayşe Nur Fidan
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
