Porno bağımlılığı
1,5 yıldır evliyiz. Evlendikten 3 ay sonra atandığım şehre geldik eşimde işini bırakıp benimle geldi burda iş bulamadı. Hergün benimle okula gelip destek oluyor. Ama ne zaman ben okula tek gelsem toplantım olsa hep porno izliyor, başka kadınların resmine bakıyor. Çok pişman oluyor, ağlıyor yeminler ediyorlar ama sonuç değişmiyor. Terapi işe yaramadı. Bende yapmak istemiyorum diyo ama yapmaya devam ediyor. Annemle paylaşamıyorum abimde boşanma aşamasında ona çok üzülüyor, babamın yaptıkları, yaşattıkları da var o yüzden annemi daha üzmek istemiyorum. Ben babamın telefonunda da hep porno videoları yakaladım babamın başka kadınla beraber olduğu videoları izlemek zorunda kaldım yani zaten bu konuda yaralıyım eşimde bunları biliyor. Üstüne bunları yaşatması daha da zor geliyor. Aklımda hep şu var "kocamın aklı başka kadınlarda" bunu atamıyorum. Bu konu dışında çok merhametli, bana çok düşkün asla hakkını yiyemem böyle bir eşten bunları yaşamak daha zor. Cinsel hayatımızda açık açık konuşurum. Helal dairesinde istediği beklediği ne varsa yapmaya çalışırım hem eş olarak hemde oraya yönelmesin diye. Ama değişen bir şey yok. Çok çaresiz kaldım boşanmalı mıyım bilmiyorum. Ne zaman evden tek çıksam eve gelirken kalp çarpıntısıyla geliyorum acaba birşey yakalayacak mıyım diye. Kendime de zulüm etmek istemiyorum. Ne yapmalıyım?
Bu soru 4 Mart 2026 21:01 tarihinde Psikolog Tolga Özer tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Yaşadığınız bu durum, hem kişisel geçmişinizden getirdiğiniz derin yaralar hem de evliliğinizdeki mevcut güven sarsıntısı nedeniyle omuzlanması oldukça güç, çok katmanlı bir yük haline gelmiş durumda. Babasından gelen travmatik anıların üzerine, en güvendiği sığınak olan eşinden de benzer davranışları görmek, bir kadının ruhunda sadece bir hayal kırıklığı değil, adeta bir "ihanet döngüsü" hissi yaratır. Ancak eşinizin sizinle başka bir şehre gelmesi, işsizlik sürecine rağmen size her gün destek olması ve genel anlamda merhametli bir karakter sergilemesi, bu sorunun sevgisizlikten ziyade eşinizin bireysel bir dürtü kontrol mekanizmasıyla ilgili olduğunu gösteriyor. Daha önce denediğiniz terapi sürecinin sonuç vermemiş olması bu yolun tamamen kapalı olduğu anlamına gelmez; bazen terapötik bağın tam kurulamaması veya uygulanan yöntemin bu özel "dürtü/alışkanlık" döngüsüne temas etmemesi sürecin tıkanmasına yol açabilir. Eşinizin "yapmak istemiyorum" demesine rağmen devam etmesi, bu durumun onda bir tür "otomatikleşmiş kaçış mekanizması" haline geldiğini kanıtlıyor ve bu döngüyü sadece vicdan azabı çekerek kırması mümkün olmayabilir. Bu nedenle, yaşadığınız kalp çarpıntılarını ve çaresizliği dindirmek adına, boşanma gibi radikal bir karardan önce, bu kez daha spesifik bir uzmanlık alanına (örneğin cinsel terapiler veya bağımlılık danışmanlığı üzerine yoğunlaşmış bir klinik psikolog) yönelerek terapi sürecine yeniden şans vermeyi değerlendirebilirsiniz. Bu yeni süreçte eşinizin işsizlikten kaynaklanan yetersizlik hisleri, sizin geçmiş travmalarınızın bugüne etkisi ve bu "izleme" davranışını tetikleyen duygusal boşluklar daha hedefe yönelik çalışılabilir. Kendi ruhsal sağlığınızı korumak ve evliliğinizdeki o kıymetli merhamet bağını kurtarmak için, bu kez daha disiplinli ve profesyonel bir yol haritasıyla eşinizden somut bir değişim iradesi talep etmek, belirsizliğin yarattığı o ağır zulmü durduracak en yapıcı adım olacaktır.
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
