Sanki bir ilişkinin daha temelini atamamışız gibi
Örneğin ben mesajlaşmayı çok sevmiyorum ve mesajlaşırken o kadar da dikkatli olamıyorum çok hızlı bir şekilde yazınca eksik veya hatalı olarak partnerime kendimi açıklamış oluyorum. Oda benim ona kendimi yanlış anlatmamdan dolayı muhabbetim oluşmadığını sinirlendiğini söylüyor. Ben ise odaklanmakta zorluk çektiğimi yazdığımı bir daha okumadığımı söylüyor.
Bu durum da onun hassas olduğu durum. Dikkatsiz davranmak. Bu durum için ne yapılmalı. Gerçekten uyuşmuyor muyuz yoksa benim eksikliklerimden dolayı mı ?
Bu soru 7 Temmuz 2025 15:27 tarihinde Klinik Psikolog İrem Aşıkkutlu tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhabalar.
Anlattığınız durum ilişkilerde çok sık yaşanan ama çoğu zaman yüzeyde kalan bir iletişim problemine işaret ediyor: Tarz farklılığı ve algı farklılığı. Siz mesajlaşma üzerinden yaşanan bu çatışmada hem kendi içsel sürecinizi fark etmişsiniz (odaklanma zorluğu, hızlı yazma, okumadan gönderme), hem de partnerinizin bu konuda kırıldığını, yanlış anladığını ve hassaslaştığını gözlemlemişsiniz. Bu, aslında çözüm için güçlü bir başlangıçtır. Çünkü çoğu kişi bu farkındalığı geliştirmeden karşı tarafı suçlama eğiliminde olur.
İlk olarak şunu söylemek gerekir: Bu durum doğrudan “uyuşmuyoruz” gibi keskin bir sonuca varmak için yeterli değil. Daha çok, sizin iletişim stilinizle partnerinizin beklentileri arasında bir denge kurulamadığını gösteriyor. Partneriniz daha özenli, dikkatli ve sözcükleri yerli yerinde kullanan bir iletişim bekliyor olabilir. Siz ise spontane, hızlı ve daha çok yüzyüze iletişimi tercih eden bir yapıya sahip olabilirsiniz. Bu bir eksiklik değil; bir farklılık. Ama bu farkı kabul edip yönetemediğimizde iki taraf da anlaşılmamış hissediyor.
Bu durumda sizin yapabilecekleriniz var. Öncelikle, yazılı iletişimde hata yapma ihtimalinizin farkındaysanız, kısa süreli de olsa yazdıklarınızı göndermeden önce gözden geçirmek için kendinize alan açabilirsiniz. Bu bir kontrol değil, özen göstermek anlamına gelir. Çünkü bazı insanlar için kelimeler, doğrudan sevgi ya da saygı göstergesi gibi algılanır. Bir kelimenin eksikliği bile mesafe yaratabilir.
Aynı şekilde partnerinizin de sizin kişilik yapınızı anlaması, hızlı iletişiminizin bir dikkatsizlik değil, alışkanlık ya da yapısal bir durum olduğunu görmesi gerekir. Bu ancak açık bir iletişimle sağlanabilir. Bu konuda kendinizi ifade ederken “sana değer vermediğim için değil, bazen düşüncelerimi yazıya dökerken odaklanmakta zorlandığım için böyle oluyor” şeklinde bir açıklama yapmak, onun duygusunu küçümsemeden ama kendi tarafınızı da koruyarak bir denge oluşturmanıza yardımcı olabilir.
Bu tür tekrar eden iletişim sorunlarında, küçük çabalar büyük değişimler yaratabilir. Dolayısıyla burada mesele, sizin ya da onun “eksik” olması değil; bu farklılıkları nasıl yönettiğinizdir. Unutmayın, ilişkilerde tam benzerlik değil, karşılıklı anlayış ve esneklik iyileştirici olan şeydir.
Umarım bu cevabım size yardımcı olmuştur. Aklınıza takılan başka sorular olursa bizimle her zaman iletişime geçebilirsiniz.
Sağlıcakla kalınız.
Klinik Psikolog İrem Aşıkkutlu
