Sevgilim geçmişim yüzünden ayrılmak istiyor
Sevgilimle iki senedir birlikteydim. En başlarda kaç ilişkin oldu?Nasıl oldu, neler yaşandı gibi sorular sordu ve ben orda açıkça söyleyemedim. Daha önce onun hoşlanmayacağı bir şey yaşadığımı buna benzer bir şey söyledim ona rağmen 1 sene bu sorunu yaşadık. Geçenlerde dayanamayıp itiraf ettim çünkü ona karşı vicdan azabı çekiyordum, çok seviyorum bilmesi gerektiğini düşündüm ama bir kişiye bile anlatmamıştım daha önce ilk defa ona söyledim ağlayarak. Başta beni sakinleştirmeye çalıştı, iki gün sonra mesafe istedi. Aşamayabilirim eski hislerim yok sana karşı dedi. Beni tek bırak senden önce ne yapıyorsam onu yapmak istiyorum, belki düzelir hislerim geri gelir ama yüzde doksan gelmez dedi. Ayrılamıyor o da üzüleceğinden korkuyor. Önceki konuyu bile bir senede tamamen aştık bir sene içinde normale dönüşmüştük ama sevgilim bu konuda çok takıntılı beni görünce sinirleniyor. Beyninin bir tarafı kız sana yanlış bişi yapmadı ilişkideki sorumlulukları yerine getirdi, seni seviyor diyormuş ama bir tarafı da kabul edemezmiş. Bu fikri değişebilir mi? Ona alan tanımaya çalışıyorum ama ne faydası olur onu da bilmiyorum. Odalarımız yan yana gidiyorum, tutamıyorum kendimi. Yardım alalım senin için diyorum, erteliyor onu da üzdüm kendim de. Çok vicdan azabı çekiyorum ne yapmam lazım bu düzelebilecek bir durum mu? Ne yapmam lazım lütfen yardım eder misiniz teşekkürler.
Bu soru 13 Nisan 2026 11:30 tarihinde Uzman Klinik Psikolog Doğa Tuğla tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba sevgili danışan,
Öncelikle yaşadığınız sürecin ne kadar zorlayıcı olduğunu görebiliyorum. Hem sevdiğiniz birini kaybetme korkusu hem de içinizde hissettiğiniz vicdan azabı sizi oldukça yormuş görünüyor.
Şunu net bir şekilde söylemek isterim: Bir insanın geçmişi, bugünkü ilişkideki değerini belirlemez. Herkesin ilişki öncesinde bir hayatı, deneyimleri ve yaşanmışlıkları olabilir. Bunları paylaşmak bir zorunluluk değil, ancak siz dürüst davranma ihtiyacınızdan dolayı bunu paylaşmışsınız. Bu, ilişkiniz adına aslında önemli bir adım olabilir.
Şu an yaşadığınız yoğun suçluluk duygusu, durumu olduğundan daha farklı algılamanıza neden oluyor olabilir. Partnerinizin zorlanması anlaşılabilir bir duygu olsa da, bunu aşmak onun kendi içsel sürecidir. Yani bu noktada tüm sorumluluğu kendinize yüklemeniz, sanki kabul edilebilir bir davranış değilmiş gibi kendinize yaklaşmanız, sizin için ve dolayısıyla ilişkiniz için besleyici olmaktan çok yıpratıcı bir döngü haline gelebilir. Burada dikkat edilmesi gereken en önemli noktalardan biri sınırlar olabilir. Geçmişinizin sizin bir parçanız olduğunu ve değiştirilemez olduğunu partnerinizden önce sizin kabul edebilmeniz çok önemli. Bu nedenle sürekli bunun üzerinden yargılanmayı kabul etmek ve sizin de kendinizi yargılamanız, zamanla sizi daha fazla yıpratabilir. Bir ilişkinin sağlıklı şekilde devam edebilmesi için, tarafların birbirini bugünüyle kabul edebilmesi gerekebilir.
Öte yandan, partnerinizin mesafe istemesi bazen düşünmek için faydalı olabilir. Ancak bu süreç belirsizliğe dönüşüyor ve sizi sürekli bekleyen, kendini suçlayan bir konumda bırakıyorsa, bu sizin için duygusal olarak daha yıkıcı hale gelebilir. Bu durumun düzelebilmesi için karşı tarafın da bu konuyu kendi içinde sorgulamaya ve gerekirse destek almaya istekli olması gerekebilir. Tek taraflı çabayla bu döngünün kırılması oldukça zorlayıcı olabilir. Kendinize şu soruyu sormanızı öneririm: “Ben bu ilişkide kendim gibi var olabiliyor muyum, yoksa sürekli kendimi açıklamak ve affettirmek zorunda mı hissediyorum?” Bu sorunun cevabı sizin için yol gösterici olacaktır. Geçmişle sınanmak yerine olduğunuz halinizle kabul edilmek, önce sizinle, yani sizin kendi kabulünüzle, daha sonra da partnerlerinizle işleyebilen bir süreçtir.
Sevgiyle kalın.
Klinik Psikolog Doğa Tuğla.
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
