Sevgilimden ayrılmalı mıyım?

Merhaba,

Anlattıklarınızda asıl zorlayıcı olan şey yalnızca sevgilinizin bir geçmiş ilişkisinin olması değil; geçmişe dair ortaya çıkan bazı davranışların sizde belirsizlik yaratması. Bir ilişkide belirsizlik, çoğu zaman somut bir problemden daha yıpratıcı olabilir. Çünkü zihin net bir bilgiye sahip olmadığında boşlukları kendi korkularıyla doldurmaya başlar. Sizin şu an yaşadığınız içsel gerilim de büyük ölçüde buradan kaynaklanıyor gibi görünüyor. Bir yanda size emek veren, değer hissettiren, uzak mesafeye rağmen çaba gösteren bir partner var. Diğer yanda ise onun geçmişine dair gördüğünüz bazı işaretler nedeniyle zihninizde oluşan acaba hâlâ bitmedi mi sorusu var. Bu iki veri birbiriyle çeliştiğinde insan neye inanacağını bilemeyip sürekli zihinsel analiz yapmaya başlar.

Psikolojik açıdan bakıldığında, eski sevgiliyi zaman zaman merak etmek ya da ayrılık sonrasında bir süre öfke, takılma, hatta kontrol etme davranışları göstermek tek başına kişinin hâlâ duygusal olarak bağlı olduğu anlamına gelmez. Üç yıllık bir ilişkinin bitimi sonrasında kişinin bir süre eski partnerine dair tetiklenmesi oldukça insani bir durumdur. Özellikle sizin bahsettiğiniz video meselesi, o dönem henüz duygusal olarak yaralanmış ya da egosu incinmiş bir tepkiyi düşündürebilir. Biri eski partnerini yeni biriyle görünce öfke duyabilir; bu bazen aşkın devamından değil, reddedilmişlik hissinin yarattığı narsistik incinmeden kaynaklanır. Benzer şekilde rüyada görmek ya da aratmak da her zaman özlem göstergesi değildir. Zihin kapanmamış dosyaları bazen anlamlandırmak için geri çağırır.

Ancak sizi huzursuz eden şey yalnızca bunlar değil. Onun bazı insan tiplerine yönelik küçümseyici yorumlarının eski sevgilisinin özellikleriyle örtüşmesi sizde bastırılmış bir ilgiyi ya da çözülmemiş bir hesaplaşmayı çağrıştırmış. Burada önemli bir psikolojik nokta var: İnsan bazen gerçekten nötr olduğu bir şeyi küçümsemez; küçümseme çoğu zaman duygusal bir yük taşır. Eğer bir özellik sürekli alay konusu yapılıyorsa, bunun altında geçmiş bir ilişkiye dair kalıntı duygular olabilir. Fakat bu kalıntı duygular mutlaka özlem ya da geri dönme isteği anlamına gelmez. Bazen çözülmemiş bir kırgınlık, bazen öfke, bazen de kişinin kendi seçiminden dolayı duyduğu hayal kırıklığı dışavurum bulur.

Asıl odaklanmanız gereken şey onun geçmişte ne hissettiğini yüzde yüz çözmeye çalışmak değil; bugün sizin ilişkinizde nasıl bir duygusal mevcudiyet gösterdiği. Çünkü bir ilişkinin sağlığını belirleyen şey geçmişte yaşanan zihinsel takılmalar değil, şu anki yatırım ve duygusal erişilebilirliktir. Siz onun size çaba gösterdiğini, değersiz hissettirmediğini, fiziksel ve duygusal emek verdiğini söylüyorsunuz. Bunlar oldukça güçlü göstergeler. Uzak mesafede günübirlik on saat yol yapmak, yalnızca alışkanlıkla yapılabilecek bir şey değildir; ciddi bir motivasyon ve istek gerektirir.

Burada dikkat edilmesi gereken nokta, sizin zihninizin kıyaslama tuzağına düşmüş olması. Eski partnerle ilgili bazı bilgiler öğrendikten sonra artık her davranışını o filtreden geçiriyor olabilirsiniz. Kokoş dedi, acaba ona mı gönderme yaptı. Birini aratmış, demek hâlâ aklında. Böyle düşündükçe zihniniz kanıt toplamaya başlar. Bu da ilişkinin mevcut gerçekliğini görmenizi zorlaştırır.

Karar vermeden önce yapmanız gereken şey, onu suçlayıcı ya da hesap sorucu bir dille değil; kendi hislerinizi merkeze alarak açık bir konuşma yapmak. Onu geçmişi için yargılamak yerine gördüğünüz şeylerin sizde yarattığı güvensizliği anlatmanız gerekir. Burada önemli olan onun vereceği yanıt kadar, bu konuşma sırasındaki tutumu. Savunmaya mı geçiyor, küçümsüyor mu, yoksa sizi gerçekten anlamaya mı çalışıyor? Sağlıklı bir partner, geçmişinden bağımsız olarak sizin güvensizlik yaşadığınız noktayı ciddiye alır.

Şu an ani bir ayrılık kararı vermek, büyük ihtimalle belirsizliğin yarattığı kaygıyı sonlandırma isteğinden doğuyor olabilir. Fakat kaygıdan kaçmak için verilen kararlar çoğu zaman netlik getirmez. Önce iletişim kurup gerçekten onun bugünkü duygusal konumunu anlamaya çalışmanız daha sağlıklı olur. Bazen sorun karşımızdaki kişinin geçmişe takılı olması değil, bizim zihnimizin eksik bilgileri tehdit olarak yorumlamasıdır. Bunu ayırt etmek için açık ve sakin bir yüzleşme gerekir. Kararınızı, zihninizin gece yarısı kurduğu senaryolara göre değil; bu konuşmadan alacağınız gerçek verilere göre vermeniz daha sağlıklı olacaktır.