Sınır çizmekte zorlanıyorum
Ben en son ilişkimde büyük hataları affeden fedakarlıklar yapan kendinden ödün veren bir tavır içerisindeydim. Hatalara tepki göstermek yerine karşımdakine anlayışlı olup beni ikna etmesini bekliyordum. En son hatasında büyük bir tepki gösterdim. Sessiz kaldım o gün için onunla büyük bir mesafe koydum aramıza günü bozan kişi olarak algılandım ama o hala insanların günü güzel geçsin diye gülüp eğlenmeye devam etti. Bu tepkim onun açısından fazla bulundu. Herkesin yanında böyle davranamazsın diyerek hataların üzeri örtülmeye çalışıldı. Ben haklılığımı savundum.
Ayrıldı benden. Daha sonra dönmedim o kişiye kendimi bulma yolunda ilerledim ne istiyorum ben kimim soruları içerisinde bir arkadaşlığımı da bitirdim. Çevremde çok az kişi var. Beni zorlayan şu ki insanlara gerçekçi sınırlar çizemiyorum. Evet görüşmüyorum konuşmuyorum bazen ama hayatımdan çıkarırken bile zorlanıyorum. İlişki içerisinde uyumlu olmam bekleniyor. Bu uyumu gösterirken insanlar tarafından ya böyle davranmazsam onları sevmediklerimi düşünecekler kötü algılanacağım arkamdan konuşacaklar hissi uyanıyor ve gerçekten de bunlar oluyor. Ortamı bozan insan durumuna düşüyorum. Kendimizin arkasında nasıl durabiliriz.
Duygularımızı nasıl yönetiriz bunları yaparken yalnız kalırsam tedirginliği çok fazla oluyor etrafımda zaten kimse yok diyorum kendime. Karşımdakine uyumlandığımı fark ediyorum. Kendim olamıyorum. Kendim olursam sevilemem diye kodlamışım sanırım. kitap/ podcast önerlerilerinizi de bekliyorum çok teşekkür ederim
Bu soru 22 Mayıs 2025 10:29 tarihinde Psikolog İrem Gülsün Zengin tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Sevgili danışanım,
Bir ilişkinin sona erme noktası, yalnızca son patlama anıyla açıklanamaz; o patlamaya götüren uzun süreli birikimler ve affedilmiş “çok büyük hatalar” dizisi de hesaba katılmalıdır. Partnerinin tekrar tekrar sınır ihlallerine imkân tanıdığın, büyük hatalarını sineye çektiğin bir ilişki dinamiği söz konusuydu. Bu esnada, kendini ifade etmek yerine “anlayışlı olursan düzelir” umuduyla kendi ihtiyaçlarını geri plana ittiğin için içsel bir huzursuzluk birikmiş olabilir.
Son yaşanan olayda sessiz kalıp mesafe koyduğunda “ortamı bozan sensin” tepkisiyle karşılaşman, bu birikmiş huzursuzluğun dışavurumu değil, senin duygularını ifade etme biçiminin cezalandırılmasıdır. Yani burada “patlama” olarak görülen tepkin, aslında bastırılmış sınırlarını koruma çabasının geç kalmış bir yansımasıdır. Karşı tarafın –ve hatta çevrenin– bu tepkini “aşırı” bulup üzerini kapatmaya çalışması, sağlıklı bir karşılıklı anlayışın olmadığını gösterir.
İlişkiden sonra yalnız kalma korkusu ve arkadaşlığını sonlandırma kararı, sınır koyma örüntünün romantik ilişkilerin ötesine geçtiğini işaret edebilir. Arkadaşınla aranızın neden bozulduğunu sorgulamak, “aynı dinamiği orada da mı yaşadım” sorusunu doğurur. Sınır koyamama; yalnızca “görüşmemek” değil, duygularını açıkça dile getirmekten kaçınmak, hayır diyememek ve suçluluk hissiyle hareket etmek olarak da kendini gösterir.
Üzülmek, yalnız hissetmek ya da pişmanlık duymak, sınır koyamamanın değil; insan olmanın doğal bir parçasıdır. Sınır koymak; güçlü, duygusuz bir duvar örmek değil, duygu ve ihtiyaçlarını gözeterek bir tercihte bulunmak ve sonuçlarına sahip çıkmak demektir. Bu farkındalığı kazanmak, “kendim olursam sevilemem” inancını dönüştürerek gerçek bir özgüven inşa etmeyi sağlar.
Bu süreçte hem kendini tanımak hem de uygulamaya dönük beceriler geliştirmek için aşağıdaki kaynaklardan yararlanabilirsin:
Kitaplar
Sınırlar – Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend
Hayır demeyi öğrenmek, kişisel sınırları belirlemek ve korumak için klasik bir rehber.
Sınır Koymak – Huzur Bulmak
İç huzuru sağlamak adına sınır farkındalığı ve uygulama adımlarını anlatan kapsamlı bir kişisel gelişim kitabı.
Kendin Olma Hakkı ve Sınırlarına Hakim Olmak – Terri Cole
Öz saygı, duygusal yük taşımamak ve onay alma ihtiyacını yönetmek üzerine odaklanan güçlü bir kaynak.
Podcast & Video
Terapist Koltuğu (Podcast bölümü) – “Kendimi Nasıl Sevebilirim?”
Bilinçli farkındalık ve öz bakım temelli, kendini kabul ve şefkat üzerine destekleyici bir bölüm.
Selmin Gök (Podcast bölümü) – “Sınır Koymak Nedir?”
Sınır koyma becerisinin temelleri, engelleri ve ilişkilerdeki önemi üzerine bilgilendirici bir sohbet.
Psikolog Tülay Kök (YouTube Video Serisi) - "Sınırlar Eğitimi"
Sınır ihlallerinin etkileri ve sınır korumanın ilişkilerdeki rolü üzerine detaylı bir anlatım.
Sınır koymakta yaşadığın zorluk ya da kendini yalnızca başkalarına uyum sağlamış hâlinle sevilebilir hissetmen, geçmiş deneyimlerinin bir yansıması olabilir. Çocuklukta veya önceki ilişkilerde ihtiyaçların görülmemiş ya da duyguların önemsizleştirilmişse, zamanla kendi varlığını korumak için “uyum sağlamak” bir hayatta kalma stratejisine dönüşmüş olabilir. Bu kök inançları fark etmek ve dönüştürmek zaman alabilir ama mümkündür. Bu süreçte bir uzmandan psikolojik destek almak, içsel yolculuğunu daha derin ve güvenli bir şekilde sürdürmene yardımcı olabilir. Kendinle kurduğun ilişkiyi güçlendirdikçe, dış dünyadaki ilişkilerin de daha sağlıklı ve doyurucu bir hâl alacaktır.
Dilersen tekrar yazabilir, merak ettiklerini sorabilirsin. Bu değerli sürecine destek olmaktan onur duyarım.
Sevgilerimle,
Psikolog İrem Gülsün Zengin
