Suçlu olmadığımı bildiğim halde suçlu hissediyorum
Ben üniversite 3. Sınıf öğrencisiyim . Ve neredeyse 10 kişilik bir arkadaş grubum var . Bu arkadaş grubundan kız arkadaşım gruptaki başka bir erkek arkadaşımdan hoşlanıyor ve herkes bunun farkında ve biliyor söylemekten çekinmiyor . Hoşlandığı arkadaşım dahil . Ve ben bu hoşlandığı erkek arkadaşım ile geçtiğimiz dönem yakın arkadaş olduk grupta herkesin samimiyeti farklı olabiliyor. Ve bu erkek arkadaşımın uzak mesafe bir ilişkisi var herkes yine bunu da biliyor. Bu erkek arkadaşım kız arkadaşıma pek de iyi davranmıyor kalbini kırmaktan çekinmiyor. Ama kız arkadaşım gururunu hiçe sayıp yine o benim yakın arkadaşım diyerek yanında durmak uğruna istediği her şeyi yapıyor bazen insan içinde bunu yaptığında ben onun için üzülüyorum . Konuyu dağıttım pardon. Geçtiğimiz dönem sonu bu erkek arkadaşımla olmam kız arkadaşımı rahatsız etmiş . Aslında ben erkek arkadaşıma kısa sürede bu kadar yakın olmamızın garip olduğunu bu sebeple beni yarı yolda bırakacakmış gibi hissettirdiğini vb .
Anlattım Buna karşılık bana “ben sevdiğim insanları yarı yolda bırakmam ve seni çok seviyorum “dedi Aslında kız arkadaşı olan biriyle bu kadar samimi olmak garip gelmişti fakat benden 4 yaş büyük olması , bazı özelliklerini kendi abime benzetmem sebebiyle onu da okuduğum şehirdeki abim gibi hissetmeye başlamıştım. Kendi abimle yaşamadığım o abi kardeş hissini vermişti bana sahiplenici tavrı vs. Ondan dolayı bi bağlılık geliştirdim sanırım. Yakın kız arkadaşımın da hareket ve davranışlarından dolayı benden rahatsız olduğunu hissettiğimi bu erkek arkadaşıma anlattım ve eğer kendisinden kasıtlı ve bu sebepten uzak durursam kız arkadaşımı hayatımdan çıkartacağını söyledi.
Bende kız arkadaşımı ne kadar üzeceğini bildiğim için ve ona kötü hissettireceğini bildiğimden bu erkek arkadaşımla iletişimimde bir değişiklik olmamasına yakın davranmaya devam ettim. Fakat en sonunda bu kız arkadaşım ile erkek arkadaşımın arası bozuldu ve kız arkadaşım benim erkek arkadaşımdan hoşlandığımı düşündüğünü ve aralarının bozulmasının sebebinin ben olduğumu söyledi . Şok içinde kaldım . Ve gruptaki diğer arkadaşlarımla bu düşüncelerini paylaşmış neyseki diğerlerinin bu fikre katılmadığını anladım . Ama şuan benimle konuşmayan bana selam vermeyen kendisi araları düzeldi ama bana sanki suçlu benmişimcesine davranıyor . Kötü hissediyorum .
Bu soru 21 Mart 2025 12:59 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Öncelikle yaşadığın durumu açık yüreklilikle paylaşman çok kıymetli. Arkadaşlık ilişkilerinde zaman zaman yanlış anlaşılmalar, karmaşık duygular ve çatışmalar yaşanabilir. Senin de içinde bulunduğun bu durum, hem duygusal olarak hem de sosyal çevren açısından seni zorlayan bir hale gelmiş gibi görünüyor. Öncelikle hissettiğin suçluluk duygusunu ele alalım ve ardından bu durumla nasıl başa çıkabileceğine dair konuşalım.
Suçluluk, çoğu zaman kişinin etik değerlerine ve vicdanına bağlı olarak gelişen bir duygudur. Gerçekten yanlış bir şey yaptığımızda, bu duygu bize hatamızı fark ettirir ve düzeltmemiz için bir işaret olur. Ancak bazen, aslında yanlış bir şey yapmadığımız halde suçluluk hissedebiliriz. Bunun sebebi, başkalarının hissettiklerini fazlasıyla içselleştirmemiz ya da onların duygularından sorumlu olduğumuza inanmamız olabilir.
Senin yaşadığın durumda da benzer bir durum söz konusu. Kendi niyetin tamamen arkadaşça olmasına rağmen, arkadaşının hoşlandığı kişiyle yakın olman nedeniyle seni suçlu hissettirmiş olabilirler. Ancak burada önemli olan nokta, senin gerçekten bir hata yapıp yapmadığındır. Eğer ortada kasıtlı bir zarar verme niyeti yoksa, o zaman bu suçluluk duygusunun sana hizmet etmediğini bilmelisin.
Arkadaşın, hoşlandığı kişinin ona iyi davranmamasına rağmen ona karşı hisler beslemeye devam ediyor ve bu süreçte seni bir tehdit olarak görmüş olabilir. Ancak, onun yaşadığı bu duygusal karmaşa senin sorumluluğun değil. Bir insanın birine olan ilgisi, o kişinin hayatındaki herkesi etkileyen bir konu değildir. Ama bazen kıskançlık ve hayal kırıklığı, insanları yanlış düşüncelere sürükleyebilir ve seni bu olayın sebebi gibi hissettirebilir.
Başkalarının hissettikleri üzerinde tam bir kontrolümüz yoktur. Bazen en iyi niyetle bile davransak, insanlar yine de üzgün ya da kırgın hissedebilirler. Arkadaşın, bu durumu bir problem olarak gördüğü için sana karşı tavır almış gibi görünüyor. Ancak burada senin kendine sorman gereken asıl soru şudur: Gerçekten onun hissettikleri benim sorumluluğumda mı?
Bu sorunun cevabı hayır. Sen, onun hislerinden sorumlu değilsin. Kendi içindeki kırgınlıkları, hayal kırıklıklarını veya kıskançlıklarını çözmek onun sorumluluğunda. Eğer ona doğrudan zarar vermediysen, arkasından iş çevirmediysen ya da kötü niyetle hareket etmediysen, kendini suçlu hissetmek zorunda değilsin.
Bu noktada, kendine şu cümleyi hatırlatabilirsin: "Ben kimsenin duygularını kontrol edemem ama kendi niyetimden eminim."
Bu olay sana arkadaşlık ilişkilerinde sınır koymanın ne kadar önemli olduğunu gösteriyor olabilir. Bazen, insanlar kendi duygularını yönetmek yerine, başkalarını suçlamayı tercih ederler. Bu noktada, eğer bir arkadaşın sürekli olarak seni suçlu hissettiren bir tavır içindeyse, onunla arana sağlıklı bir mesafe koymak senin için daha iyi olabilir.
Eğer bu arkadaşlık senin için değerliyse ve bu durum hakkında konuşmak istiyorsan, açık ve dürüst bir şekilde iletişim kurmayı deneyebilirsin. Ona şöyle diyebilirsin:
"Senin üzgün olduğunu anlıyorum ve asla seni incitmek istemedim. Ancak benim yaşadıklarım ve niyetim bu şekilde değildi. Eğer bu konuyu konuşarak çözersek, ilişkimizde yanlış anlaşılmaları ortadan kaldırabiliriz."
Eğer arkadaşın bunu konuşmaya açık değilse ya da seni dinlemek istemiyorsa, belki de bu arkadaşlığı gözden geçirme zamanı gelmiş olabilir. Bazen bazı insanlar hayatımızdan çıkarken üzülsek de, bu bizim için en sağlıklı seçenek olabilir.
Eğer hâlâ suçlu hissediyorsan, şu adımları deneyebilirsin:
Yaşanan olayları olduğu gibi kağıda yaz. Gerçekleri nesnel bir şekilde görmek, hissettiğin suçluluk duygusunun yersiz olup olmadığını anlamana yardımcı olabilir.
"Bu durumda gerçekten yanlış bir şey yaptım mı?" Eğer cevabın hayırsa, suçluluk duygusunun sana fayda sağlamadığını fark edebilirsin.
Başkalarının duygularını içselleştirmek, seni gereğinden fazla yıpratabilir. İnsanların kendi hislerinden kendileri sorumludur ve herkesin duygularını yönetmek senin görevin değil.
Kendini suçlamak yerine, bu olaydan ne öğrendiğine odaklan. Belki de bu yaşadığın deneyim, arkadaşlık ilişkilerinde sınır koyman gerektiğini fark etmeni sağladı.
"Ben suçluyum" gibi düşünceler zihnine geldiğinde, bunun ne kadar gerçekçi olduğunu sorgula. Gerçekten ortada bir hata olup olmadığını objektif bir şekilde değerlendirmeye çalış.
Bu olay, sana arkadaşlık ilişkilerinde sınır koymanın ve başkalarının duygularını kendi sorumluluğun gibi hissetmemen gerektiğini öğretiyor olabilir. Unutma ki, insanların yaşadığı her hayal kırıklığını sen üstlenemezsin. Sen kendi değerine inanmalı ve insanların tepkilerine gereğinden fazla anlam yüklememelisin.
Eğer bu durum seni hâlâ derinden etkiliyorsa, belki bir uzmandan destek almak faydalı olabilir. Ancak şunu unutma: Sen kimseye zarar vermek için hareket etmedin ve senin varlığın bir başkasının mutluluğunu ya da mutsuzluğunu belirlemek zorunda değil.
Kendine karşı nazik ol, suçluluk duygusunu sorgula ve sınırlarını korumayı öğren. Unutma, sen değerlisin ve her insan gibi kendi hayatını özgürce yaşama hakkına sahipsin.
Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğin farklı bir soru veya aklına takılanları sorabilirsin.
Sevgiyle,
Psikolog Betül Canbel
Çok teşekkür ederim gerçekten farklı bir bakış açısı kazandım.
