Sürekli aldatan sevgilim artık düzeleceğini benle evlenmek istediğini söylüyor ne yapmalıyım?

Merhaba,

Yaşadığın şey sadece “kararsızlık” değil; uzun süredir tekrar eden bir döngünün seni duygusal olarak yorması. Bir yandan sevdiğin, bağ kurduğun bir insan var; diğer yandan defalarca sarsılmış bir güven, sürekli tetikte olan bir zihin ve her seferinde yeniden açılan bir yara. Bu noktada kafanın karışması, duygularınla mantığın karşı karşıya gelmesi çok anlaşılır.

Burada dikkat çeken önemli bir nokta var: Sorun tekil bir hata değil, tekrar eden bir örüntü. Sen her seferinde gerçeği öğrendiğinde sınır koymuş, ayrılmış ve kendini korumaya çalışmışsın. O ise her seferinde pişmanlık, özür ve büyük sözlerle geri dönmüş. Şu an “evlenelim, düzeleceğim” söylemi de bu döngünün bir devamı gibi duruyor. Zihin böyle anlarda şu düşünceye tutunabiliyor: “Bu sefer farklı olabilir.” Ama aynı zamanda başka bir ses de var: “Henüz birini hazmedemeden yenisi çıkıyor.”

Bu iç çatışma seni çok yoruyor çünkü iki güçlü ihtiyacın çarpışıyor: Sevilmek ve güvende hissetmek. Sevgi isteğin seni ilişkiye çekerken, yaşadıkların güven duygunu sürekli zedeliyor. Bu noktada soru şu oluyor: Ben bu ilişkide kalırsam hangi bedeli ödüyorum, ayrılırsam hangi bedeli ödüyorum?

Şunu netleştirmek önemli: Güven, sözle değil; tutarlı davranışla kurulur. Bir insanın değişme isteği olabilir, ama değişim “vaatle” değil, zaman içinde gözlemlenen davranışlarla anlaşılır. Senin şu an zorlanman, kalbinin zayıflığından değil; zihninin artık alarm vermesinden kaynaklanıyor.

Burada kendinle temas kurmanı sağlayacak bir egzersiz önereceğim:

Bir kağıdı ikiye böl.

Sol tarafa şunu yaz: “Bu ilişki devam ederse hayatım nasıl olur?”

Sağ tarafa: “Bu ilişki biterse hayatım nasıl olur?”

Her iki tarafa da sadece korkuları değil, olası rahatlamaları da yaz. Yalnızlık, özlem, acı gibi duyguların yanında; huzur, kontrol duygusu, kendine saygı gibi ihtimalleri de ekle. Bu çalışma doğru kararı “bulmak” için değil; duyguların ve düşüncelerin aynı masaya oturabilmesi için.

Bir ikinci küçük çalışma da şu olabilir:

Kendine şu soruyu yaz ve dürüstçe cevapla:

“Bu ilişkiye devam etmemi sağlayan şey sevgi mi, yoksa onu kaybetme korkusu mu?”

Bu sorunun cevabı genelde net olur ama kabul etmesi zor olabilir.

Şunu bilmeni isterim: Birinin ailesini getirmesi, evlilikten bahsetmesi ya da büyük sözler vermesi; yaşattığı zararları otomatik olarak telafi etmez. Senin şüphe duyman bir zayıflık değil; yaşadıklarının doğal bir sonucudur. Güvenin yeniden kurulabilmesi için senin sürekli güçlü olman, affetmen ya da beklemen gerekmez. Asıl ihtiyaç, senin kendinle tutarlı kalman.

Şu an en sağlıklı duruş, “hemen karar vermek zorundayım” baskısını kendinden almak. Aceleyle verilen kararlar genellikle korkudan beslenir. Senin duygularının sakinleşmeye, zihninin berraklaşmaya ihtiyacı var. Kendini seçmek, bir ilişkiyi bitirmek anlamına gelebilir ama her zaman değildir; bazen sadece kendine ihanet etmemek demektir.

Burada sıkışmış hissetmen, yanlış bir yerde olduğunun değil; artık kendini daha net duymaya başladığının işareti. İstediğin zaman benimle iletişime geçebilirsin...

-Psikolog Lara Yelda Aktaş