Toksik ilişki alışkanlığımdan nasıl kurtulabilirim?
Merhaba benim şu ana kadar iki ilişkim oldu ve ilk ilişkim 4 yıl sürdü ve sürekli tartışmaların olduğu aldatmaların saygısızlıkların olduğu bir ilişkiydi. O ilişkim bitti ve çok zaman geçmeden başka biriyle tanıştım ve ilişki istememe rağmen bir ilişkiye başladık. 1.5 aydır şu an hayatımda olan kişiyle bir ilişkim var. Bana kimsenin davranmadığı kadar mükemmel davranıyor, çok seviyor çok mutlu ediyor. Artık ben de ona alışmaya ve sevmeye başlıyorum ama bu beni çok korkutuyor. Birini sevmek, bağlanmak, üzülmek korkutuyor.
Şu an hayatımda olan kişi çok düzgün biri olmasına rağmen artık ben düzgün kişi değilim. Sürekli tartışma çıkarmaya çalışıyorum ve o buna hiç fırsat vermiyor, alttan alıyor, sürekli gönlümü almaya çalışıyor, sarılıyor, sevdiğini söylüyor, dediğimi yapıyor hem de ortada hiçbir şey olmamasına rağmen. Bu bahsettiğim olaylar saçma sapan çok küçük onun suçunun olmadığı şeyler. Ama ben ya ağır konuşuyorum ya da sinirlenip toksik davranışlarda bulunuyorum.
Ayrıca sürekli eski ilişkilerini merak edip sorup duruyorum, bunun da önüne geçemiyorum. Bana bir şey demese de rahatsız olduğunun farkındayım. Mantıken düşündüğümde evet geçmiş sonuçta beni ilgilendirmez diyebiliyorum ama merak edip ona saçma sapan sorular sormama engel olamıyorum. Böyle olmak istemiyorum, ben gerçekten böyle biri değilim normalde ve bu ilişkiyi kaybetmek istemiyorum. Sanki ben böyle davrandıkça bu ilişkim de toksikleşecek gibi. Lütfen bu konuda ne yapabileceğimi söyleyin, çok stres oluyorum.
Bu soru 23 Haziran 2025 10:01 tarihinde Uzman Klinik Psikolog Elif Kızılkaya tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Danışan,
Yazdıklarını okurken fark ettim ki, aslında içinde taşıdığın duygular oldukça derin hisettiriyor. Bir yandan şimdiki ilişkinin sana iyi geldiğini söylüyor ve sevildiğini, değer gördüğünü hissediyorsun. Diğer yandan bu huzurun içinde bile bir huzursuzluk var gibi hissediyorsun gibi gözüküyor. Bu, birçok kişinin özellikle zorlayıcı bir ilişkiden sonra yaşadığı çok tanıdık bir durum aslında.
Zor ve yıpratıcı bir ilişkiden çıktıktan sonra, insanın iç dünyasında bazı savunma mekanizmaları yer edebiliyor. Kalp kırıklıkları, güven kayıpları, hayal kırıklıkları kolayca silinmiyor. Ve sonra biri gelip seni sevince, gerçekten değer verince, bu kez de başka bir korku devreye giriyor: “Ya bu da geçerse?” “Ya yine üzülürsem?” İşte o noktada kendimizi sabote eden davranışlar göstermemiz çok olası olabiliyor.
Şu an yaşadığın durumu biraz böyle yorumluyorum ;
Belki farkında olmadan, geçmişteki tartışmaların ve güvensizliklerin bıraktığı izler seni tetikliyor olabilir. Önemsiz gibi görünen şeylere sert tepkiler vermen, tartışma başlatma eğilimin ya da onun geçmişini sık sık sorgulaman, aslında seni korumaya çalışan içsel bir parçanın çabası olabilir. Eskiden canını yakan durumlara karşı geliştirdiğin tepkiler, şu an ihtiyaç duymadığın halde otomatik olarak devreye giriyor olabilir. Kendine bu kadar yüklenmeden önce şunu hatırlatmanı isterim, bu senin suçun değil. Bu, yaşadığın zor deneyimlerin bıraktığı etkilerle baş etmeye çalışan bir yönünün yansıması.
Eski ilişkileri sorma konusuna da değinmek istiyorum.Genellikle bu tür sorgulamalar, karşımızdakinden çok, kendi içimizdeki kaygının ve kontrol ihtiyacının bir yansımasıdır. Sanki geçmişini bilirsek, gelecekte yaşanabilecek olası acıları engelleme şansımız olur gibi gelir. Ama ne yazık ki bu durum, çoğu zaman sadece ilişkide huzuru bozan bir döngüye dönüşebilir.
Küçük bir öneride bulunmak isterim;
Tartışma yaratma eğiliminde olduğunu hissettiğin bir anda, kendine birkaç dakika durma ve düşünme alanı açabilirsin. Şu an aslında ne hissediyorum?, diye kendine sorabilirsin. Bir korku mu nüksetti? Kaygı mı geldi? Yoksa sadece içsel bir boşluğu doldurmak mı istedin? Duygunun adını koymaya çalışmak, davranışının nedenini anlamanı kolaylaştıran bir yardımcı etken olabilir. Bunu küçük notlarla bir deftere yazabilirsin, illa uzun uzun olması gerekmiyor.
Partnerinle de bu süreç hakkında açık ama yumuşak bir iletişim kurman iyi olabilir. Örneğin şöyle diyebilirsin:
“Bazen kendi duygularımı yönetmekte zorlandığım oluyor. Sana anlamsız gelebilecek tepkiler verdiğimde aslında içimde başka şeyler oluyor, ama anlatmakta zorlanıyorum. Sana karşı böyle olmak istemiyorum.”
Bu tür paylaşımlar, ilişkide hem güveni artırır hem de senin üzerindeki yükü biraz hafifletir.
Kendine gösterdiğin anlayış, ilişkine de yansır. Geçmişin izleri zamanla silinmese bile, onlarla daha sağlıklı bir ilişki kurabiliriz.
Zihninizde beliren sorular, duygusal deneyimlerinizin izlerini taşır. Onları anlamlandırmak ise iyileşme sürecinin önemli bir parçasıdır. Eğer bu düşünceleri birlikte ele almak isterseniz, tekrar yazabilirsiniz.
Cevabımın faydalı olmasını umuyorum, mutlu günler diliyorum.
Klinik Psikolog Elif Kızılkaya
