Uzak mesafe ilişkim Betül Canbel

Merhaba Sevgili Beyza,

Öncelikle, kendine dair bu kadar içten, cesur ve derin paylaşımlar yaptığın için seni kutlamak isterim. Hem kendi iç dünyana hem Mustafa ile yaşadığın ilişkiye bu kadar dikkatle yaklaşman, aslında bu ilişkinin senin için ne kadar önemli olduğunu ve duygusal olarak ne kadar emek verdiğini gösteriyor. Mustafa da bu sürecin önemli bir parçası ve senin de dediğin gibi, artık onu da az çok tanıyorum. O yüzden şimdi onun için, ilişkiyi dönüştürebilecek, sağlıklı bir temele oturtabilecek bir yol haritası önereceğim. Bu yol haritası hem bireysel sorumluluklarını fark etmesine yardımcı olacak hem de ilişkide seninle nasıl daha güven verici bir bağ kurabileceğine dair adımlar içerecek. Bu rehber, senin değil, onun içsel farkındalığıyla ve gerçekten istemesiyle işe yarayabilir. Zorlama ya da görev gibi değil, içten gelen bir çaba olmalı. Bu yüzden paylaşırsan da “Yapman gerekenler” gibi değil, “Beni neyin iyi hissettireceğini daha iyi anlatabilmek için birlikte düşünelim” gibi yumuşak bir çerçevede sunmanı öneririm.

Mustafa’nın önce kendi içinde netleşmesi gereken şey şu: “Ben bu ilişkiyi gerçekten ileri taşımak, bir yaşam kurmak istiyor muyum? Bu adımı atmaya hazır mıyım?” Bu sorunun cevabı dürüstlükle verilmeli. Çünkü senin en çok yıprandığın şey belirsizlik, erteleme ve sorumluluktan kaçış. Mustafa kendi iç sesine kulak verip “Evet, bu ilişkiyi hayatıma dahil etmek istiyorum” diyorsa; o zaman bunu sadece sevgiyle değil, davranışla göstermeli. “Hallederiz” demek değil, halletmek gerekiyor. Bu yüzden kendi maddi, mesleki, ailevi engellerini gözden geçirmesi, nerelerde zorlandığını anlaması ve seni bu yolda yalnız bırakmadan nasıl eşlik edebileceğini düşünmesi gerekiyor.

Mustafa’nın ilişkideki rolü sadece “seven adam” değil. Aynı zamanda “güçlü bir eş adayı”, “sorun çözen bir birey”, “kadının yükünü paylaşan bir hayat ortağı” olmalı. Senin hissettiğin yükün hafiflemesi için Mustafa’nın zaman zaman liderliği alması gerekiyor. Küçük de olsa senin hayatına dokunan, düşünülmüş sürprizler yapması, kendi başına kararlar alıp uygulaması, sadece konuşmayan ama harekete geçen bir figür olması, senin onda eksikliğini duyduğun “sırtını dayayabileceğin adam” hissini pekiştirir. Bu hem duygusal bağınızı güçlendirir hem de sana da güven verir. Çünkü senin istediğin şey romantizm değil sadece; güven, taşıyıcılık, paylaşım.

Mustafa bugüne kadar kendi korkularını, kaygılarını, yetersizlik hislerini çok fazla içinde tutmuş olabilir. Bu da senin anlam veremediğin bir suskunluğa, pasifliğe dönüşmüş. Ama bir ilişkinin güvenli hale gelebilmesi için duyguların sadece yaşanması değil, paylaşılması gerekir. Mustafa kendi iç dünyasını açıkça ifade etmeyi öğrenmeli. “Ben neden harekete geçemedim?”, “Hangi sorumluluklar beni zorluyor?”, “Seni taşıyamamaktan korktuğum yerler nereler?” gibi sorulara içtenlikle cevap bulması ve bunları seninle paylaşması, ilişkinizdeki duygusal yakınlığı artıracaktır.

Senin yaşadığın belirsizliklerden biri de ilişkiyi gizli yaşamak ve aileyle ilişki kurulamaması. Bu yükü sen tek başına taşıyorsun. Oysa Mustafa bu konuda da sorumluluk almalı. Kendi ailesiyle ilişkiyi nasıl kurduysa, senin ailenle de kurmak için adım atması gerekir. Bu belki direkt yüz yüze olmasa da “ben bu ilişkiyi sahipleniyorum” mesajı taşıyan bir yaklaşım göstermesi sana çok iyi gelir. Senin ailene karşı “Beyza ile ciddi bir gelecek düşünüyorum ve onun bu süreçte yalnız kalmasını istemiyorum” gibi yapıcı bir dille yaklaşması, hem sana destek olur hem de senin üzerindeki baskıyı hafifletir.

Mustafa geçmişte yaşadığı kayıplar (babası, aile sorumlulukları, psikolojik çöküntü dönemleri) nedeniyle zaman zaman içine kapanmış olabilir. Bu içe kapanıklık ilişkiye de yansımış ve onun adım atmayan bir figür gibi görünmesine neden olmuş. Bu noktada onun da bireysel olarak psikolojik bir destek sürecine girmesi oldukça faydalı olabilir. Bu süreç ona hem kendi duygusal yüklerini tanıma, hem senin ihtiyaçlarını daha net görebilme hem de davranışa geçebilme becerisi kazandırabilir. Çünkü bir ilişkiyi sadece seven değil, kendini tanıyan insanlar büyütebilir.

Sevgili Beyza, bu yol haritası yalnızca Mustafa’nın yapması gerekenler listesi değil. Bu, aynı zamanda senin “kendimi güvende, değerli ve desteklenmiş hissetmem için neler olurdu?” sorunun da cevabı. Bu adımlar onun tarafından samimiyetle sahiplenilirse, hem ilişkinin dinamiği değişir hem de sen “ben hep taşıyan değil, taşınan da olabiliyorum” duygusunu yaşarsın. Ama unutma, bu yol haritası ancak onun isteğiyle ve kararlılığıyla uygulanırsa anlamlı olur. Zorla, suçlayarak ya da diretme yoluyla değil; sadece “ben bu ilişki için neyi farklı yapmalıyım?” diye kendisine dürüstçe sorduğunda işe yarar.

Mustafa için bu süreci paylaşmak istersen metni birebir değil, kendi cümlelerinle özetleyerek, “Benimle birlikte bu sorumluluğu almak ister misin?” diyerek sunabilirsin. Çünkü gerçek ilişkiler, sorumluluğu ortaklaştırarak güçlenir.

Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğin farklı bir soru veya aklına takılanları sorabilirsin.

Sevgiler,

Psikolog Betül Canbel