Uzak mesafe ilişkisi Beyza -Mustafa
Danışman: Betül Canbel Evet sizinde demiş olduğunuz gibi içsel olarak kendimi çözmeye çalışıyorum, kendimi anlamakta güçlük çektiğimi hayatımın genelinde kararlar noktasında zorluklar yaşadığımı düşünüyorum. Beyza ile olan ilişkimde isteğim konusunda net bir şekilde eminim, Beyza ile birlikte mutlu bir gelecek istiyorum. Ancak bu istek üzerinde davranışsal olarak ve fiziki girişimler olarak süreç boyunca geri durma sebeplerimi anlamayı, kendime anlam verebilmeyi, yaşadığım korkularımla yüzleşebilmeyi ve daha net olmayi ben de istiyorum. Evet Beyza ile birlikte bir hayat kurmak istiyorum, bu hayat için sürekli hayallerimde yer alan bir hayat var, hayallerimde yer alan hayatta onunla birlikte gün içerisinde mutlu olabileceğimiz her şey var, onunla yapacağım her aktiveteden mutlu olacağımı düşünüyorum yani Beyzanin her yeri güzelleştireceğini her anımı güzel yapacağını düşünüyorum. Evet bu kurmuş olduğum hayal düzenin de kendimin yükü yüklenmiş olarak hissettiğim durumlarda var ama Beyzanin yükün çocuğunu almış olacağını düşündüğüm durumlarda var. Örnek veriyorum Beyza ile birlikte Bolu'da bir hayat kurduğumuzda onun için zor olacak bir süreç ile başlayacak. Şu ana kadar Erzurum dışına tek başına çıkmamış olması yani ailesinden uzak olmamış olması, yepyeni ama her şeyi ile yepyeni bir hayata girecek olması, çevresel olarak kendini yalnız hissedecek olması... Bunlar gerçekten de çok zor süreçler çünkü daha önce Beyzanin hiç tecrübe etmediği durumlar. Bu süreç içerisinde ben elimden geldiğince destek olacağım ki bana da çok yük düştüğünün farkındayım. Bunun altından sağlıklı bireyler şekilde kalkabilmek adına mücadele edeceğim ama bu ona ne kadar yeterli olacağı hususunda emin olamıyorum. Birlikte burada yaşayacağımız hayatta maddi olarak çok fazla zorluk çekeceğimizi düşünüyorum. Beyza geldiğinde iş bulma hususunda illa ki zorluklar yaşayacağız. Benim maddi imkanlarım tek başına yetersiz kalacak. Ve Beyzanin herhangi bir işte çalışarak mutlu olacağını düşünmüyorum. Onun istediği bir işte çalışmasını istiyorum. Çocuk gelişiminden bu sene mezun oluyor ve gerçekten çok seviyor. Onun bu alanda çalışmasını istiyorum ancak atamalr ve iş imkanlarınin çok kısıtlı olduğunu da biliyoruz. Yani özet olarak bu durumda çok sıkıntılı bir maddi durum bizi bekliyor olacak ve bu beni çok korkutuyor. Şu ana kadar fiziksel bir adım atmamamin nedenini gerçekten ben de sorguluyorum ama net bir cevaba erişimiyorum, şundan dolayı diyemiyorum, yaşamış olduğum psikolojik sorunlar bunlar hayat içerisinden olan sorunlar iş, maddiyat ki bir dönem saçma bir şekilde iddia oynama hatam oldu bunun vermiş olduğu utangaclik(beyzadan kendimden ailemden )ve ciddi bir miktarda borçlar,hayatta net olarak neyi istediğimi gerçekten bilemiyor olmam, işimdn hayatımdan hiç memnun olmamam ancak bunun değişmesi için de bir şey yapmayan ve yapmadıkça sürekli düşünüp içten içe kendini yiyen, ve çok çok çok önemli olan benim için Beyza ile birlikte bir hayat kurduğumda onu mutlu edememektrn korkmam çünkü Beyza benim için çok değerli kendi uzulmemden önce onun üzülmesi önemlidir benim için, büyük bir karar alıp onun hayatını tamamen değiştirip çok aşırı bir sürece girip ki bu sürece herkes için zordur ama bizim için çok çok daha zor olan bir sürece girip bütün bunlara katlanıp sonunda onun mutsuzluğunu görmek ona yapacağım en büyük kötülük olur ve bunun hiçbir şekilde hiçbir zaman istemem... Demiş olduğum gibi net bir şekilde sebebi şudur beni tutan diyemiyorum çünkü o dönemlede yaşamış olduğum psikolojik durumu ben bile bir anlam yükleyemiyorum.ama bunlar her zaman düşündüğüm şeyler. Bunları aşmak istiyorum. Ve sizin de destek olacağınızı düşünüyorum.
Bu soru 22 Mayıs 2025 12:15 tarihinde Psikolog Betül Canbel tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba Sevgili Mustafa,
Bu kadar içten ve açıklayıcı bir şekilde duygularını ve zihninde olup bitenleri paylaşmış olman, aslında senin bu ilişkiyi ne kadar ciddiye aldığını, sadece bir "beraberlik" değil, uzun vadeli, sorumluluğu olan bir hayatı düşündüğünü gösteriyor. Öncelikle bunu görmek, bir uzman olarak senin adına umut verici. Çünkü kişi bazen kendini bir şey yapamıyor gibi hissettiğinde, hareketsizliğini "isteksizlik" gibi sanabilir ama senin anlattıkların, aslında isteğinin çok yüksek olduğunu ama harekete geçmeni zorlaştıran içsel yüklerin, korkuların, belirsizliklerin olduğunu gösteriyor. Bunları fark etmiş olman, zaten dönüşümün başlangıcıdır.
Yazdıklarında sıkça geçen bir tema var: “Ben Beyza’yı çok seviyorum ama ya ona yetemezsem?” Bu cümle, senin özde çok vicdanlı, sorumluluk sahibi ve sevdiğin insanı önceliklendiren biri olduğunu ortaya koyuyor. Ancak bu cümlede gizli bir yük de var: “Yetebilmek.” Sevgi dolu bir ilişkinin yük taşımak değil, birlikte yükü paylaşmak olduğunu hatırlatmak isterim. Beyza’yı mutlu etme arzun, senin sevginin ne kadar kıymetli olduğunu gösteriyor ama bir insanı baştan sona mutlu etmek kimsenin elinde değildir. Asıl olan, birlikte çaba gösterebilmek, zorlukların içinde “birlikteyiz” diyebilmektir. Çünkü hayat, hiçbir zaman mükemmel akmaz; kimi zaman işsizlik olur, kimi zaman sağlık sorunları, kimi zaman yalnızlık… Asıl önemli olan, bu anlarda birbirinize yaslanıp yaslanamayacağınızdır. Sen bu desteği fazlasıyla içinde taşıyorsun.
Maddiyat konusu senin zihninde çok yer tutmuş. Bu çok anlaşılır çünkü günümüz ilişkilerinde maddi yeterlilik, özellikle erkekler için toplum tarafından ciddi bir baskı unsuru haline getiriliyor. “Geçindirmek zorundasın, her şeyin sorumluluğunu alacaksın” gibi toplumsal yüklemeler, seni de görünmez bir baskı altına almış gibi. Oysa ki bir ilişki, iki kişinin ortak emeğiyle yürür. Beyza'nın da hayalleri, bir mesleği, üretmek ve başarmak gibi istekleri olduğunu söylüyorsun. O halde bu hayatı sırtlamak sadece sana ait değil; birlikte taşınacak bir yükten bahsediyoruz. Buradaki “tek başıma yetemem” korkusunun arkasında belki de çocukluk deneyimlerinden ya da geçmiş başarısızlıklarından gelen bir “yetersizlik” inancı olabilir. Bu inancı fark etmek çok kıymetli, çünkü dönüşüm ancak fark edilen yerden başlar.
Beyza için duyduğun sevgi, ona duyduğun saygı ve hayranlık satır aralarında çok net hissediliyor. Ama ilişkiyi sadece onu mutlu etme üzerine kurduğunda, kendini geri plana almış oluyorsun. Bu da zamanla seni tükenmiş, köşeye sıkışmış hissettirebilir. Şu anki durumu değerlendirirken kendine şunu da sorman önemli: “Bu ilişki bana ne veriyor? Ben de onunla birlikteyken huzur, ilgi, destek alabiliyor muyum?” Çünkü sağlıklı bir ilişki, sadece karşı tarafı düşünerek değil, kendini de bu denklemin içine katarak kurulur. O yüzden bu noktada sana önerim şu olabilir: Öncelikle kendi içsel kaynaklarını, ihtiyaçlarını, isteklerini keşfetmeye başla. Bir ilişkinin içinde sadece verici değil, aynı zamanda alıcı da olmalısın.
Senin, Beyza’ya dair kaygıların üç ana başlıkta toplanıyor gibi görünüyor. İlki, uzak mesafe ve internetten tanışmış olmanızın oluşturduğu güvensizlik ortamı. Bu çok anlaşılır ama sevgi ve güven, fiziksel mesafeye değil, kurulan duygusal bağa dayanır. Siz bu bağın yıllardır devam etmesini başarmışsınız. İkincisi, ailesine nasıl açıklanacağı ve çevresel tepkiler. Aileler başlangıçta mesafeli olabilir ama iki kişinin birbirine olan sevgisi, tutarlılığı, olgunluğu zamanla onları da ikna eder. Beyza'nın ailesiyle bu süreci sağlıklı yönetebilmek için önce sizin ilişkinizin kendi içinde güvenli olması gerekir. Üçüncüsü ise maddi yetersizlik korkusu. Bu da ancak birlikte açık konuşmalar yaparak, planlar oluşturarak ve küçük adımlarla aşılabilir.
Peki, bu noktadan sonra ne yapabilirsin?
İçinde yaşadığın çelişkileri netleştirmek için bir defter al ve düzenli olarak içinden geçenleri yaz. Bu seni hem rahatlatacak hem de düşüncelerini düzenlemene yardımcı olacak.
Psikolojik destek almak, yıllardır taşıdığın yükleri çözümlemek, neden harekete geçemediğini anlamak için çok kıymetli. Psikologla çalışmak, duygu regülasyonu, karar alma, özgüven ve ilişki becerilerini güçlendirir. Bu noktada Psikologca üzerinden sorularla danışmanlık almaya devam edebilirsin.
Hemen büyük bir karar vermek zorunda değilsin. Beyza ile bir araya gelmek için bir ziyaret planı yapmak, birlikte geçireceğiniz zamanı arttırmak bile ilişkinize büyük katkı sağlayabilir. 2 saatlik görüşmenin dışında, fiziksel olarak yakınlaşmak duygusal netliği destekler.
Onu sevdiğini söylemek önemli ama neden bugüne kadar adım atamadığını, hangi korkuların seni durdurduğunu, şu an ne yapmak istediğini de net şekilde ifade et. Bu şeffaflık, aranızdaki bağı daha da güçlendirir.
Şu an için imkanların kısıtlı olabilir ama birlikte çalışabileceğiniz, geçici işler planlayabileceğiniz yollar üzerine konuşabilirsiniz. "Şu an değil ama 6 ay içinde şu planı yaparsak" gibi somut adımlar zihinsel rahatlama sağlar.
Sürekli onun için en iyisini istemen çok kıymetli ama onun da kendi kararlarını verebileceğini, zorlukları göze alarak yanında olmayı seçtiğini unutmamalısın. Ona alan tanımak, onun da duygularına güvendiğini göstermek ilişkideki dengeyi kurar.
Sevgili Mustafa, sana bunları yazarken, içten içe senin için çok kıymetli bir şeyin kıyısında durduğunu anlıyorum. Kendini anlatma şeklin, duyduğun sevgi, yaşadığın içsel çelişkiler… Bunlar ancak çok seven ama çok da sorumluluk hisseden birinin içinde oluşur. Bu, bir zaaf değil; senin duygusal derinliğin. Belki de Beyza’nın kalbinde bu kadar yer edinmeni sağlayan şey de budur.
Unutma, bir ilişkinin büyümesi zaman alır. Bu süre zarfında en kıymetli şey ise tarafların kendini ve birbirini anlamaya çalışmasıdır. Sen bu süreci başlatmışsın. Şimdi önünde yeni bir yol var: kendini tanıyarak, korkularını dürüstçe görerek ve adım adım ilerleyerek hem Beyza’yla ilişkinin zeminini güçlendirmek hem de içsel gücünü yeniden kurmak. Beyza'yla birlikte olmak kadar, onunla sürdürülebilir bir ilişki kurmak da senin elinde. Her güçlü adım, daha sağlıklı bir gelecek için atılmış en değerli adımdır.
İçindeki iyi niyetin, cesaretin ve sevginin seni en doğru yolda taşımasını diliyorum. Yeni bir soruyla duygularını derinleştirmek, birlikte strateji geliştirmek istersen her zaman buradayım. Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğin farklı bir soru veya aklına takılanları sorabilirsin.
Sevgilerimle,
Psikolog Betül Canbel
