Uzak mesafe ilişkisi Beyza -Mustafa

Merhaba Sevgili Mustafa,

İçinde yaşadığın içsel karmaşayı ve bir yandan değişmek isterken bir yandan da korkularla mücadele etmenin ne kadar yorucu olduğunu çok net görebiliyorum. Bu zorlu süreçte duygularını bu kadar açık, dürüst ve incelikli bir şekilde ifade etmen aslında değişime zaten başlamış olduğunu gösteriyor. Çünkü en zor olan şeylerden biri, kendini dürüstçe görmek, eksiklerini kabullenmek ve yardım istemektir. Sen bunu yaparak, duygusal gelişimin için ilk ve en kıymetli adımı zaten atmışsın.

Öncelikle şunu içselleştirmelisin: Değişim, bir varış noktası değil bir yolculuktur. Bu yolculuk bazen duraklarla, bazen geri dönüşlerle ama çoğunlukla küçük ama anlamlı adımlarla ilerler. Senin de ifade ettiğin gibi "büyük değişimler" bir gecede olmaz. Ancak bu seni umutsuzluğa değil, gerçekliğe yaklaştırmalı. Çünkü sürdürülebilir olan değişim, içgörüye dayanır ve zamana yayılır. Yani bu süreçte hızlı çözümler ya da mucizevi dönüşümler yerine, sabırla ve farkındalıkla ilerlemek sana en çok fayda sağlayacak yoldur.

Senin için en belirgin iki tema var: sorumluluk duygun ve suçluluk hissin. Özellikle Beyza ile yaşadığın uzak mesafe ilişkide, sorumluluğu tek başına omuzlamak istemen çok dikkat çekici. Bu noktada sana öncelikle şu soruyu sormak isterim: “Sorumluluk almakla, kendini feda etmek arasındaki çizgiyi fark edebiliyor musun?” Çünkü sağlıklı bir ilişkide sorumluluk iki kişiliktir. Eğer biri tüm sorumluluğu taşıyorsa, orada bir denge kayması vardır. Bu da zamanla yorgunluk, kırgınlık ve iletişim tıkanıklığı yaratabilir. Beyza'nın da sorumluluk alması gerektiğini sen de söylüyorsun ancak içten içe onun yükünü de taşıyarak onu mutsuz etmekten korktuğunu belirtiyorsun. Bu, aslında senin duygusal olarak hem koruyucu hem de suçluluk temelli bir yaklaşıma sahip olduğunu gösteriyor.

Şimdi bu iki duyguyu yani koruma içgüdüsünü ve suçluluk duygusunu birlikte anlamlandıralım. Geçmişte harekete geçememiş olmanın Beyza’yı üzdüğünü biliyorsun. Ancak geçmişteki duraksama ya da gecikme, seni kötü biri yapmaz. Belki o zamanlar kendi hayatında net olmadığın, maddi veya duygusal olarak hazır olmadığın bir dönemdi. O dönemki davranışlarını bugünün farkındalığıyla yargılamak, seni sadece yorar. O yüzden önce kendinle barışman gerekir. Beyza’ya geçmişte yaşattıkların için üzgün olman değerli bir içgörü, ancak bugünkü adımlarını sürekli geçmişin telafisi gibi atarsan, hem ilişkide hem de kendi gelişiminde sıkışmış hissedersin.

Her gün gün sonunda, o gün için yaptığın/yapabildiğin “en küçük olumlu değişimi” bir yere not et. Örneğin: “Bugün duygularımı açıkça Beyza ile bir kere paylaştım” ya da “Bugün kendime 15 dakika ayırdım.”

Kendine şu soruları sorarak başla: “Bu değiştirmek istediklerimi, neden istiyorum? Bunlar bana gerçekçi geliyor mu? Hangisi şu anda bana en yakın veya yapılabilir?” Tek bir alana odaklanmak, motivasyonu artırabilir.

Sorumluluk duygun üzerine kısa bir egzersiz: Bir kağıdın ortasına “Benim sorumluluğumda olanlar” yazın, kenarlarına ise “Beyza’nın sorumlulukları” ve “Hayatın getirdikleri” diye başka başlıklar aç. Düşüncelerini dağıtarak, hangisinin kime ait olduğunu yaz. Böylece soyut kaygılar gözünde daha somut ve ayrışmış hale gelebilir.

Beyza ile ilgili ya da kendi hayatınla ilgili büyük hedefler seni korkutuyor olabilir. Bu yüzden haftalık ya da aylık küçük hedefler koy. Örneğin:

Bu hafta iş çıkışı 2 akşam 15 dakikalık yürüyüş yapacağım.

Beyza ile ilişkimiz hakkında hissettiklerimi içtenlikle bir kere yazacağım.

Kafamda dönen düşünceler için her akşam 5 dakika yazı yazacağım.

Bu tarz hedefler, sana hem ilerleme hissi verir hem de daha büyük kararlar için özgüven sağlar.

Değişim, önce ihtiyaç farkındalığıyla başlar. Kendine şu soruyu günde birkaç kez sor:

“Ben şu an ne hissediyorum ve neye ihtiyacım var?”

Bu soru, otomatikleşmiş suçluluk ya da panik kararlarını yavaşlatır ve seni duygularınla temasa geçirir.

Uzak mesafe ilişkilerde duygular çoğu zaman yanlış anlaşılmalara açıktır. Senin sorumluluk duygun, Beyza’nın beklentileriyle çakıştığında, her iki taraf da kendini değersiz ya da anlaşılmamış hissedebilir. Bu yüzden net cümlelerle iletişim kurmak önemlidir. Örneğin:

“Sana değer veriyorum ama her şeyin sorumluluğunu almak beni yoruyor.”

“Bazen geçmişte harekete geçemediğim için kendimi suçlu hissediyorum ama bunu telafi etmenin yolunun bugünü birlikte kurmak olduğunu düşünüyorum.”

Bu tarz cümleler, hem kendini ifade etmene hem de karşı tarafın seni daha iyi anlamasına yardımcı olur.

Suçluluk, eğer çözüm odaklı hale getirilmezse insanı felç eder. Kendine şunu hatırlat:

"Geçmişte farklı davranabilirdim ama bugünü daha sağlıklı kurabilirim."

Suçluluk hissi yerine sorumluluk alan ve telafiye açık bir yaklaşım geliştirmek, seni hem özgürleştirir hem de ilişkine olumlu yansır.

Sadece ilişkine değil, kendi ruhsal sağlığına da odaklanmalısın. Gün içinde 10 dakika da olsa kendinle baş başa kalabileceğin zamanlar yarat. Müzik dinlemek, bir şeyler yazmak, sessiz bir ortamda sadece nefes almak bile iyi gelebilir. Çünkü duygusal gelişim, sadece ilişkiler üzerinden değil, bireysel bakım ve içsel sessizlik üzerinden de ilerler.

Senin yazdıklarından şu net şekilde anlaşılıyor: Adım atmak istiyorsun ama “ya mutsuz edersen” korkusuyla frene basıyorsun. Burada şunu fark etmeni istiyorum: Mutsuzluk riski her zaman vardır ama hiç adım atmamak da kendi başına bir mutsuzluk yaratır. Bu yüzden adım atarken mükemmel bir sonuç beklemek yerine, deneme-yanılma sürecini kabul etmek önemlidir. Her adım, seni daha güçlü kılar. Hatalar bile sana bir şey öğretir.

Sevgili Mustafa, değişim istiyorsan ama nasıl yapacağını bilmiyorsan, bu zaten bir kırılma anıdır. Bu kırılma anları, insanın hayatındaki en değerli başlangıçlardır. Sen bu sürecin başındasın. Beyza ile olan ilişkin, sana hem sorumluluğu hem de kendine dönmeyi öğretiyor. Bu ilişki sana sadece bir partner değil, aynı zamanda içsel dönüşüm için bir ayna olmuş durumda. Bu aynaya cesaretle bakmak senin büyümen için büyük bir şans.

Unutma: Değişim bir varış değil, bir süreçtir. Adım adım ilerlemen bile yeterince değerlidir.

Umarım cevabım faydalı olmuştur. Değerlendirilmesini istediğin farklı bir soru veya aklına takılanları sorabilirsin.

Sevgiler,

Psikolog Betül Canbel