Uzak mesafede dayanmamak

Merhaba,

Bu durum idare edilir bir sıkıntı değil; şu an iki güçlü ihtiyacınız çatışıyor: bir yanda gerçekten değer verdiğiniz, nadir bulduğunuzu düşündüğünüz bir ilişki; diğer yanda temas, yakınlık, spontane yaşam ve gençliğinizi deneyimleme ihtiyacı. Bu ikisi uzun süre aynı anda karşılanmıyorsa, zihin doğal olarak sıkışır ve kaçış yolları aramaya başlar. Aldatma düşüncesinin belirmesi de çoğu zaman ahlaki zayıflıktan değil, karşılanmayan ihtiyaçların baskısından çıkar. Ama şunu net söylemek gerekir: aldatmak bu sıkışmayı çözmez, sadece üzerine suçluluk ve güven yıkımı ekler.

Şu noktada kendinize dürüst olmanız gerekiyor. Bu ilişki, önümüzdeki 2–3 yıl boyunca size gerçekçi olarak ne sunabilir? Sadece duygusal bağ mı, yoksa düzenli fiziksel yakınlık ve birlikte zaman da var mı? Eğer ikinci kısmı yoksa, sizin ihtiyacınızla bu ilişkinin sunduğu şey arasında açık bir uyumsuzluk var demektir. Sevgi tek başına ilişkiyi sürdürebilir, ama ihtiyaçları karşılamıyorsa yıpratır.

Önemli bir yanılsamayı da fark etmek iyi olur: çok iyi biri, bir daha bulamam düşüncesi. Bu düşünce sizi ilişkide tutuyor ama aynı zamanda sizi sıkıştırıyor. İyi bir insan bulmak zor olabilir ama imkansız değil. Ayrıca iyi insan olması, sizinle şu anki koşullarda uyumlu olduğu anlamına gelmez. İlişkiler sadece karakterle değil, zamanlama ve koşullarla da yürür.

Şimdi önünüzde aslında üç yol var ve her birinin bir bedeli var:

Birincisi, ilişkiyi bu haliyle kabul etmek. Bu, bilinçli bir seçim olur. Ben bu süreçte fiziksel yakınlık eksikliğini tolere edeceğim, çünkü bu kişiyi hayatımda istiyorum demek. Bunu seçerseniz, dışarıdaki takılma isteğini de yönetmeniz gerekir. Bu kolay değil ama net bir kararla mümkündür.

İkincisi, ilişkiyi açık ve dürüst şekilde yeniden konuşmak. Uzak mesafenin sizi ne kadar zorladığını, ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı anlatmak. Belki daha sık görüşmenin yolları, planlar, somut hedefler konabilir. Belirsizlik azalırsa dayanmak kolaylaşır.

Üçüncüsü, ilişkiyi sonlandırmak. Bu en zor görünen seçenek ama bazen en dürüst olanıdır. Çünkü kalıp içten içe başkasını istemek ya da özgürlük aramak hem sizi hem onu yıpratır. Ayrılık, sevginin yok olduğu anlamına gelmez; bazen koşulların uyumsuz olduğu anlamına gelir.

Burada kritik olan şey şu: iki hayatı aynı anda yaşayamazsınız. Hem sadık bir ilişki içinde kalıp hem de dışarıda özgürce deneyim yaşamak sürdürülebilir değildir. Bu yüzden bir seçim yapmanız gerekecek. Seçim yapmamak da aslında gizli bir seçimdir ve genelde sizi daha çok yorar.

Size daha net söyleyeyim: şu anki durumda en tehlikeli yol sürüklenmek. Ne tam bağlı kalıp ne de ayrılmak. Bu, en çok zarar veren senaryo olur.

Kendinize şu soruyu sorun: Ben 6 ay sonra nasıl bir hayatın içinde olmak istiyorum? Cevabınız size yönü gösterecek. Ve hangi yolu seçerseniz seçin, bunu dürüstlükle yapmanız hem sizin hem onun psikolojisi için en sağlıklısı olur.

Umarım yazdıklarım kafanızdaki soruların cevapları olmuştur. Eğer soru sormak veya konuşmak isterseniz burada olacağım. Görüşmek dileğiyle.