Yeterince iyi bir arkadaş değilim. Ne yapmam gerek
Bir arkadaşlık ilişkim üzerine uzun zamandır dusunuyordum. Nerede hata yaptığımı cozemiyordum. Daha bugün arkadaşımın bana söylediği şey ile bazı şeylerin farkında vardım. Daha önceden yaptığım yanlışlardan sadece birini söyledi daha bugün kim bilir başka nerde hatalar yaptım ve bunun Farkında varmadan yapmaya devam ettim ve kalbini kırdım. Daha önceleri de bana otoriter ve baskın birisi olduğumu söylemişti. Kafama takılıp düşünmüştüm bu konu hakkında ama ona yaptığım davranışların hiç bu yönde olduğunu düşünmemistim düşünememistim. Daha bugün bir konu hakkında konuşurken bu konu da ona gaddar davrandığımı söyledi. Gerçekten öyle davranmisim galiba. Gerçekten bu kadar farkında olmamam ve bunu kim bilir ne kadar süre yapmaya devam ettiğimi düşündüğümde utanıyorum. Herzaman arkadaşlıklarimin gerçek olmadığını düşünmüştüm ve bu durum benden kaynakliymis meğerse. Keşke daha önceden o bana söyleme gereği duymadan farkına varsaymisim hatalarımın. Kalbini kırmadan ve onu yersiz yere kendi içimde suçlamadan coook önce farkına varsaydim... Belki de bu zamandan sorna iyi bir arkadaş olmam pek bir etki etmez. Ve bu da beni çok korkutuyor. Bilmiyorum iyi bir arkadaş olmak için fazla mi bencilim, baskınım ya da sorumsuzum. Artık sorun neyse çözmek istiyorum. Daha fazla insanları üzüp kırmak istemiyorum. Arkadaşlık nedir? Gercek arkadaş nasıl olunur? Nasıl kötü davranışlarımı değiştirebilirim? Nasıl daha iyi hâle gelirim bilmek isterim. Şimdiden teşekkür ediyorum ve iyi günler diliyorum.
Bu soru 12 Şubat 2026 16:49 tarihinde Psikolog Lara Yelda Aktaş tarafından cevaplandı.
- Paylaş:
Merhaba,
Bunu bu kadar açık ve dürüst şekilde sorgulaman gerçekten çok kıymetli. Çoğu insan ilişkilerinde sorun yaşadığında ya tamamen karşı tarafı suçlar ya da kendini acımasızca yargılar. Sen ise üçüncü ve en zor yolu seçmişsin: fark etmeye çalışmak. Bu, iyi bir arkadaş olamadığının değil; aslında iyi bir arkadaş olma kapasitenin yüksek olduğunun göstergesidir. Çünkü değişim isteği, empati potansiyelinin varlığına işaret eder.
Anlattıklarından birkaç önemli psikolojik nokta öne çıkıyor. Birincisi, sen davranışlarının bazı etkilerini sonradan fark eden birisin. Bu, çoğu zaman niyet ile etki arasındaki farktan kaynaklanır. İnsanlar genelde kötü niyetli oldukları için değil, farkındalıkları o anda sınırlı olduğu için kırıcı davranırlar. İkincisi, arkadaşının seni otoriter veya baskın bulması gibi geri bildirimleri çok ciddiye almışsın ve zihnin bunu genelleyerek “demek ki ben kötü bir arkadaşım” sonucuna gitmiş. Zihin özellikle suçluluk duygusu devreye girdiğinde tek bir örneği karakter özelliği gibi yorumlama eğilimindedir. Bu bilişsel bir çarpıtmadır ve adı etiketleme genellemesidir. Yani zihin bir davranışı kimlik hâline getirir. Oysa gerçeklikte davranış değiştirilebilir, kimlik sabit değildir.
Utanç hissettiğini söylemen de önemli bir ipucu. Suçluluk “yanlış bir şey yaptım” der; utanç ise “ben yanlışım” der. Sağlıklı değişim suçluluktan doğar, ama utanç değişimi kilitler. Çünkü kişi kendini hatalı değil hatanın kendisi gibi algılar. Senin şu an ihtiyacın olan şey kendini yargılamak değil, davranışlarını incelemek.
Şunu da fark etmek önemli: iyi arkadaş olmak hatasız olmak değildir. İyi arkadaşlık, hata yaptığında bunu fark edip sorumluluk alabilmektir. Ve sen şu anda tam olarak bunu yapıyorsun. Bu yüzden aslında süreç sandığından daha ileride.
Şimdi sana ilişkilerde davranış farkındalığını artırmak için klinik çalışmalarda kullanılan bir egzersiz önereceğim:
Davranış Haritalama Egzersizi
Son yaşadığın olayı düşün ve şu tabloyu doldur:
Durum: O an ne oldu? (yalın gerçeklik)
Düşünce: O sırada aklımdan ne geçti?
Duygu: Ne hissettim? (% kaç şiddet)
Davranış: Ne yaptım / ne söyledim?
Sonuç: Bu davranış karşı tarafı nasıl etkiledi?
Alternatif: Aynı durumda tekrar olsam neyi farklı yapardım?
Bu egzersiz beynin otomatik davranış kalıplarını görünür hâle getirir. Çünkü çoğu davranış bilinçli karar değil, alışılmış tepki örüntüsüdür. Görünür olan örüntü değiştirilebilir.
İkinci küçük pratik:
Konuşma sırasında kendine içinden şu soruyu sor:
“Şu an anlamaya mı çalışıyorum yoksa haklı çıkmaya mı?”
Bu soru ilişkilerde davranış yönünü saniyeler içinde değiştirebilir.
Şunu unutma: fark etmek geçmişi değiştirmez ama geleceğin yönünü tamamen değiştirir. Ve sen zaten en kritik eşiği geçmişsin — inkâr değil farkındalık aşamasındasın. Umarım sana yardımcı olabilmişimdir, istediğin zaman benimle iletişime geçebilirsin...
Son olarak sana bu süreci çok iyi anlatan bir söz bırakmak isterim:
“İnsan kusurlu olduğu için değil, kusurunu görebildiği için gelişir.”
Psikolog Lara Yelda Aktaş
Yasal Bilgilendirme: Bu içerik tanı ve tedavi niteliği taşımayan, genel psikolojik bilgilendirme amaçlıdır.
