Psk. Muhammed Gökalp

Saygıdeğer danışanım, Birçok danışanımda gözlemlediğim ve bir genç yetişkinin hayatı içerisinde tecrübe etmesi olası olan bir sürecin içindesiniz. Endişe etmenize gerek yok. Üniversiteyi bitirdikten sonra birçok genç yetişkin işe girme sürecine girer ve işini yapamama, becerememe korkusuyla yüzyüze gelir. Bazı durumlarda ise bu kaygı kişileri hareketsiz kılar. Bu hareketsizlik (felç edici kaygı) kendisini yapması gereken durumdan uzak tutar ve bu dönem uzun süreçler alabilmektedir. 🍂🍁Yaşadığınız stres birçok şekle bürünmüş ve hayatınızda çeşitli yerlerde kök salmış gibi görünüyor. Örneğin strese bağlı olan bağırsak sorununuz sizin için bir işleve sahip. Sizi sokağa çıkmaktan korumak! Acaba zihniniz sokağa çıkmaktan neden çekiniyor? Sokakta sizi neler bekliyor? Bu gibi sorular sizin için önemli sorunlardır. Birçok insan sosyal kaygıları dolayısıyla agorafobi yaşamaktadır (sokağa çıkma korkusu). Kimi zaman bu gördüğü herkesi etkileme ihtiyacı olan insanların sokakta farkedilmemekten duyduğu ızdıraba bir çözüm olmaktadır, bazen kendi düşüncelerini dışardaki insanların okuyabildiğini zanneden kişiler sokağa çıktığında yaşadıkları zorluktan dolayı sokağa çıkma kaygısı yaşarlar. 🦔Sizin için bu durumun sebebini açıkça bilmemekle beraber bir işinizin olmamasından kaynaklı yetersizlik duygusu ile alakalı olduğunu varsayıyorum. Saygıdeğer danışanım, bütün koşulları uygun olan tüm vatandaşlar kendi geçimlerini sağlamak, toplumda yer edinmek, sosyalleşmek, hayatını organize etmek için bir işle meşgul olurlar. Sizin içinde bulunduğunuz durum geçici bir durumdur. Yaşadığınız yorgunluk, tükenmişlik elbette ki son bulacak. 🌞Ancak kaygınız, depresyonunuz, bağırsak sorunlarınız sizinle kendilerine has bir dille konuşuyorlar. Buna kulak vermek ister misiniz🌿ÖrneğinKaygınız, bir işe yaramalısın ve şuan yaramıyorsun çöz bunu. Ama bunu yaparken bir hata da yapmamalısın veya yarim birakmamalisin (hata yapmak veya yarım bırakmak sizin psikolojinizde özel bir manaya geliyor olsa gerek ki bu sizi hareket etmekten engelliyor. ) işte bu ızdıraplı yol ile seni yarım iş yapmaktan ve başına gelmesinden korktuğun o şeylerden seni koruyorum. ⚡Depresyonunuz, ben artık bu kaygıyı, ızdırabı çekmekten çok yoruldum ve yapmam gereken şeylere, kendimi ispat etmem gereken kişilere karşı artık beslediğim ilgiyi geri çekiyorum. Bunu yaparken de hayattaki çoğu neşe kaynağından geri çekiyorum seni. Böylece neşeli bir şey yaşarsan zihnindeki canlanma seni tekrar aynı acıları yaşamaya itecektir. Seni bundan koruyacağım. 🦥Bağırsak problemleri, ne kaygıyı ne depresyonu dinlemedin ve kendini insan selinin içine soktun! Son bir çare olarak seni buradan geri tutmak için elimden gelen son şeyi yapacağım. Seni ishal edeceğim! Herhalde insanların içinde bu ihtiyaç ile duramazsın!🤢Anladığınız üzere kıymetli danışanım, vücudunuz sizi korumaya çalışıyor yalnızca🙂. Ancak yaşadığınız koşullar ve bedeninizin sizi korumak için öğrendiği yollar hiç de uyumlu değiller. Benim size tavsiyem iş arama sürecine girmeniz ve bu süreç içerisinde kısa süreli bir danışmanlık desteği almanızdır🍀. Böylece duygularınızın ağırlığı olmaksızın ve paylaşım içerisinde bu süreci halledebilirsiniz. Daha sonrasında da daha kalıcı bir duygusal iyileşme için devam edip etmemek sizin tercihinizdir🌳. Kendinize bu kadar yüklenmeniz hiçbir şeyi çözmeyecektir ve sizi hareketsiz kılacaktır. Bunun yerine harekette bereket vardır diyelim💫

Sorunlarınızı çözmek için danışmayı seçtiğiniz ve kendinize bir iyilik yaptığınız için tebrik ederim ve hoşgeldiniz. Sizi dinlediğimde nezaketinden dolayı kötüye kullanılmış ve bu nezaketi hak etmeyen insanlar tarafından terkedildiği için yalnız kalmış bir kişinin üzüntüsünü görüyorum. Sizin iç dünyanız sanki hiç kimseyi kırmamaya, hiç kimseyi üzmemeye ant içmiş ve en ufak bir terslik dahi olsa yaratmamak için her şeye evet der bir konumda bulmuşsunuz kendizi. Bunun sizde yarattığı tükenmenin sonunda ise yanınızdaki insanlar bu tükenmişliği bahane ederek sizi terk etmişler. Halbuki bu tükenmişliğin nedeni kimseyi kırmamaktı. Öncelikle uzunca bir soruda ifade ettiğiniz tüm problemlerin ortak noktasını göstermek istiyorum size. Çekingenlik, sizinle alay edildiğinde, nabzınız yoklandığında veya ben şuan bunu istiyorum demek istediğiniz anlarda kendinizi sanki ötekilere meydan okuyormuş, onların öfkesini uyandırmaktan korkuyor gibi bir tavrınız var. Halbuki karşınızdaki kişi de kendini ifade ediyor, sizin de içinizde istek ve düşünceleriniz olduğuna göre sizin de kendinizi ifade etmeniz gerekmektedir. Kaygı, mide bulantıları, diken üstünde yaşama gibi ifadelerle ortaya çıkan o duygu kaygıdır. Kaygı ortada bir şey yokken kişinin kendisini bir şeyler olacakmış ve bu kendisine zarar verecekmiş duygusuna sahip olmasıdır. Çekingenliğinizin kökeninde sürekli tetikte olan kaygınız söz konusudur. Yaşadığınız düzeydeki bir kaygıya sahip olmak, profesyonel bir desteğe ihtiyacınız var anlamına gelir. Çözmeniz gereken bazı nesnel hayat problemleri söz konusudur ve bunları adım adım çözmeniz gerekmektedir. Örneğin bir işe girmek, çünkü bir iş sahibi olmak insanın yaşamını düzenler ve ona bir gelir sağlar. İşsizlik bir yetişkinin ömründe yasama ihtimali olan ve çok yıpratıcı olabilen bir süreçtir. Kişi kendisini değersiz, toplumda yeri olmayan, harekete geçmeye çekinen bir halde bulabilmektedir. Bunun için uzmanlığınızı bilmemekle beraber kendinize bir iş bulmanızı (uzmanlığınıza uygun ve hayalinizdeki işi yapmak için çaba harcamakla beraber o işi bulana değin daha basit ve iş bulması kolay bir branşa yönelebilirsiniz. ) öneririm. İş bulma konusunu çözmek sizin özgüveninize katkı sağlayacaktır. Bundan sonra gelen diğer ihtiyacınız ise psikolojik sorunlarınızı çözmek gelecektir. Öncelikle öteki insanları mutlu etmenin bir yolu olmadığını, onlar sizinleyken mutlu olmaya gönülleri yok ise siz ne yaparsanız yapın veya neleri yapmazsanız yapmayın karşınızdaki kişileri sizle kalmaya ikna etmenin yolu yoktur. Sizin terk edilmeye, eleştirilmeye, reddedilmeye olan hassasiyetinizi keşfetmeniz bütün yaşadığınız ilişkilerdeki insanları sizle kalmaya ikna etmeye çalışmaktan daha etkili olacaktır özgüveniniz için. Çünkü sizin beyniniz tepki görmemek için hiçbir şeye ses çıkarmamayı öğrenmiş, bu genel bir travma tepkisidir. Acaba ses çıkarsanız ne olurdu? Bunu keşfetmek sizin için yeni bir atılım olacaktır. Bu keşfi yapmak zor gelir ise bir terapi eşliğinde bunu yapmak kendinizi tanımanıza, içinizdeki potansiyeli ortaya koymaniza, mutluluğu ötekileri sizle kalmaya ikna etmeden yaşamanıza ve benzeri travmatik yaşantılarınızla uzlaşmanıza yardımcı olacaktır. Kıymetli danışanım, işsizlik sorununuzu ilk safhada aşmanız sizin için iyi olacaktır. Ayrıyeten kaygılarınızı keşfetmek ve aşmak için de kaygınızın, mide bulantılarınızın vücudunuzun sizle konuşma biçimi olduğunu unutmayın. Yaşadığınız tüm kaygılar ve rahatsızlıklar en nihayetinde ruhunuzun ve bedeninizin sizi korumak için öğrendiği davranış ve duygulanımlardır. Bu duygu ve davranışlar değişebilir örüntülerdir. Zorlandığınız tüm durumlarda psikoloğunuz olarak size yardım etmekten memnuniyet duyarım. 🌿

Hoşgeldiniz kıymetli danışanım,Sanıyorum ki biraz kafa karışıklığı, ilerleme ve gerilemeler içerisinde olduğunuz bir dönemdesiniz. Koyduğunuz bir hedefteki zorluklardan dolayı o hedef yerine bulunduğunuz konumu kabullenmek size bir yetersizlik hissi vermiş olabilir. Yetişkinliğe adım atarken genç yetişkinler çeşitli kereler işe girme, ailesinin yanından ayrılma- geri dönme gibi yaşantılar geçirirler. Bu yaşadığımız dönemde epey normal ve çoğu genç yetişkinin yaşadığı bir durumdur ve nihayetinde gençler kendi bağımsızlıklarını inşa edip ailelerinden ekonomik ve duygusal olarak ayrışırlar. Sorunuzu en özet halinde anladığım şekliyle özetleyip yanıtlamak istiyorum. Normalde azimli ve kendi bağımsızlığını kurmaya hevesli bir insanken iş ortamına girdikten sonra oradaki insanların sizin seviyenizi düşürdüğünü hissettiniz ve bir motivasyon kaybı yaşayarak bağımsız bir hayat kurma konusundaki motivasyonunuzu kaybettiniz, şuan ki hali hazırdaki hayatınızı beğenmeye başladınız bunun yerine. Mükemmeliyetçi bir kişisiniz ve eleştiriler karşısında kendinizi kötü hissetme, titreme gibi durumlar yaşıyorsunuz. Romantik ilişkilerinizde kafanız karışıyor, belirsiz ilişkiler yüzünden kendinizi olumsuz etkilenmiş buluyorsunuz. Sizin sorunuzu bağımsızlık inşası içerisindeki bir genç yetişkinin olağan çalkantıları olarak adlandırarak yanıtlayacağım. Çünkü, iş yaşamınızdaki çeşitli insanlarla olan ilişkinizdeki sizi rahatsız eden durumlardan dolayı seviyenizin düştüğünden bahsetmişsiniz. Her insan çevresine bir miktar uyum sağlar ve bir miktar kendi bireyselliğini korur. Çevrenizdeki insanların seviyesizliğine dair örnek davranışlar vermediğiniz için birkaç örnek davranış tahmin edeceğim. Örneğin dedikodu, alaycılık, kaba sözler etmek gibi. Sizin bu gibi etkinliklere bazen katılmanız sizin kalitenizi düşürmez ancak bu faaliyetler size keyif, enerji ve coşku verir hale geldiğinde sizin de bu davranışlara sahip olduğunuzu söyleyebiliriz. Öte yandan insanlarla iletişim içerisinde olmak bu gibi davranışlara katılımı zorunlu kılmaz. Kendi beğendiğiniz şekilde, kendi kalitenize uygun davranışlar sergileyerek ortamlarda var olabilirsiniz. Ancak burada mükemmeliyetçilik özelliğinize dair bazı uyarılarda bulunmakta yarar var. Mükemmeliyetçilik genelde kendinizi diğerlerinden ayrıcalıklı ve üstün görmek ile dolayısıyla da mükemmel dışı bir davranış sergilediğinizde değersiz, suçlu ve aşağılanmış bir gözle kendinize bakmanıza sebep olmaktadır. Diğer insanların kalitesinden bahsederken kendinize diğer insanlardan ayrı bir yer tutup tutmadığınıza bakmakta yarar vardır. Mükemmeliyetçilik kırılgan bir özgüvenin koruyucusudur. Hayatta ilerlemek bağımsızlığı inşa etmekle pararleldir. Aile ile yaşamak sıcak ve güvenliyken kısıtlayıcı ve kararların sizin dışınızda verildiği bir hayattır. Kendi hayatınızı kurmak çeşitli tehlikeler içerir (yaşam korkusu), örneğin istemediğiniz insanlarla iş arkadaşı olmak ve belki şuan ailenizin sizin yaşantınızdaki söz hakkının ortadan kalkması ile ilişkilerinizde esneme gibi. .. Ancak öte yandan bağımsızlığı inşa etmek zahmetli olsa da kendinizi gerçekleştirebileceğiniz, denetimi kendi içinizde kuracağınız, sorumluluklarınızı alacağınız ve yetişkin bir birey olmanız demektir. Değerli danışanım, benim size tavsiye ve telkinim şu olacaktır: Yaşınız itibarıyla gayet normal bir durumdasınız, bazen umudunuzun kırılması ve yorulmanız normaldir. Kendinize biraz zaman ayırın, tekrardan bağımsızlığınızı kurma dürtünüz (yaşam dürtüsü) canlandığında kendinize şefkatle davranarak ve adımlarınızı planlayarak hayatınızı kurmaya devam ediniz. Bu ilerlemelerin içerisinde tıkanıklık yaşadığınız durumlarda da psikoloğunuz olarak size desteğe hazırım. Yaşam maceranızda size başarılar dilerim!

Merhaba danışanım,Kendinizi çok mutlu hissettiğiniz bir durumda paylaşımda bulunmak ve yüreğinizdeki neşeyi büyütme isteği dünyanın en tatlı hislerinden birisidir. Sizin de neşeli bir anınızı paylaşmak isterken arkadaşınızın konuşmayı istememesi sonucu hayal kırıklığına uğradığınızı ve sizin bu durum karşısında acaba ben mi ona dayatıyorum yoksa o mu beni ihmal ediyor şeklinde bir ikileme düştüğünüzü görüyorum. Bu durumsa sizin neşenizi kırmış, yaşadığınız üzüntüyü anlıyorum. Beraber bu durumu düşünmeye başlarken en baştan başlayalım ve yaşadığınız mutluluğu anlayarak hareket edelim. Yaşadığınız mutluluk acaba sizin için hangi anlama geliyordu ve bu mutluluğun ne kadarı sizin için ötekilere göstermeye bağlı bir mutluluktu? Yaşadığınız güzel olay sizin kendinizi algılayışınızda nereye oturmakta ve bu mutluluğu yaşadığınızda hangi özelliklerinizin tamamlandığını hissettiniz? Bu tamamlanmışlık hissinin diğer insanlar tarafından tanınması sizin için ne ifade ediyordu? Bu soruların üzerine sakince bir şekilde düşünmek yaşadığınız mutluluğun sizin hangi fantezinizi (hayalinizi) doyurduğunu gösterecektir. Arkadaşınızın o an dinlemek istememesi sizi neden bu kadar incitti bunu anlamak için arkadaşınızın sizin için hangi işlevleri taşıdığını keşfetmek yararlı olacaktır. Acaba arkadaşınız sizi tam olarak nasıl tanısa çok mutlu olurdunuz ve nasıl tanısa bundan çok üzüntü duyardınız, bunu kendi zihninizde anlamlandırmak arkadaşınıza bahsetmek istediğiniz durumun sizi neden kırdığını anlamanıza yardımcı olacaktır. Bir diğer konu olarak arkadaşınız ile konuşacağınız konu için öncesinde ona bahsedeceğiniz bir durumun olduğunu belirtmeniz ve ondan bu konuda randevu almış olmanızdır. Bu sizin incelikli bir insan olduğunuzu ve hatta bazen gereğinden fazla ince olduğunuzu gösteriyor olabilir. Ancak unutmamakta yarar vardır ki gereğinden fazla ince olan her şey kırılgan bir hal alır. Sizin kendi içinizdeki kırılganlıklarınız sizi fazlaca ince ve düşünceli bir insan yapıyor olabilir. Öte yandan arkadaşınız bir başka insandır ve her an müsait olmayabilir, örneğin çok yorgun olabilir ve konuşmaya mecali olmayabilir, başka bir ihtimal ise arkadaşınızın kendini çok iyi hissetmediği bir dönemde sizin epey neşeli bir durumu anlatmanıza eşlik edecek ruhsal duruma sahip olmayabilir. Yani bir kişinin sizi dinlemek istememesi sizinle alakalı olmayabilir. Son konu olarak ise ihlalci davranışları biraz inceleyelim. İhlalciliği tanımlamaya kalkarsak, bir insanın bir diğer insanın rızası olmayan bir duruma onu sokmaya çabalaması, sınırları aşmak için bir niyetle davranması ve bunu ısrarcı bir şekilde sürdürmesi olarak tanımlayabiliriz. Ancak burada unutmamız gereken bir durum vardır ki her iletişim küçük ya da büyük ihlaller içerir hatta içermek zorundadır. Çünkü taraflar birbirinin sınırlarını normal iletişimler içerisindeyken ufak tefek hatalar yaparak keşfeder ve bunun kendi sınırına ihlal olduğunu belirtmesi halinde tekrar edilmediği sürece bunun bir mahsuru yoktur. Yani arkadaşınızın konuşmayı istemediği bir konuyu konuşmaya onu zorlamış olmanız sizi suçlu bir kişi yapmaz, yalnızca kendi duygularınızı anlamak ve yönetmekte zorlandığınız bir anda bunu iletişim içerisinde çözmeye çalıştığınızı gösterir. Problemli ve ihlalci tutum karşı taraf istemese dahi sistematik olarak karşıdaki kişinin alanına girmek şeklinde olur. Saygıdeğer danışanım, hayatta bazen ufak tefek anlaşmazlıklar olur, ancak kendi duygularımızı tanımak ve onları yönetebilmek önemli bir beceridir. Ne kendimizi suçlamanın bir yararı vardır ne de her an herkes bizim için müsait olabilir. Size tavsiyem yazarak düşünme alışkanlığı edinmenizdir, tıpkı bir insanla konuşmuş kadar duygularınıza iyi geldiğini göreceksiniz. Eğer ki bahsetmek istediğiniz durumu anlatmak isterseniz buradan yazabilirsiniz 🙂