Psk. Melisa Sude Kav

merhaba sevgili danışan,İlişki içerisinde bazen sevgiden kaynaklı mı yoksa yapmalıyım düşüncesinden mi kaynaklandığını fark edemeyebiliriz. Burada aslında bakılması gereken nokta davranıştan önce ve sonra ne hissettiğinizdir. Çünkü sevgiyle yapılan davranışlar genelde içtenlik gönüllülük yakınlık içerir. Sorumluluk duygusuyla yapılan davranışlar ise içsel baskı ve daha çok zorunluluğa dayanır. İçinizdeki yapmalısın sesi belki de ilişkiyi kaybetme korkusu veya karşı taraf üzülmesin diye zorunluluktan kaynaklanıyor olabilir. Sevgiyle yapılan davranışlar da yapmak istiyorum duygusu daha baskın olur. Bunu yaparken herhangi bir karşılık beklemezsiniz. Yani aslında ikisi arasındaki dengeyi fark etmek burada ayırt edici noktadır. Partnerinizin istediklerini yapma konusu ise sürekli olarak kendi isteklerinizi bastırarak yapıyorsanız bu durum bir süre sonra duygusal yük olarak karşınıza çıkacaktır. Unutmayın ki sevgi her zaman fedakarlık demek değildir. Zaman zaman sınır kıyabilmek kendi ihtiyaçlarınızı da gözetmeniz gerekir. Bunu yapmazsam suçluluk hisseder miyim sorusunu sormak ya da içimden gelmediği için daha rahat mı hissederim sorusunun cevabı yaptığınız davranışın sevgi mi yoksa sorumluktan mı olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. İlişkilerde sağlıklı olan davranış hem partnerinizi önemserken hem de kendi ihtiyaçlarınızı göz ardı etmemenizdir. Unutmayın ki ilişkide fedakarlık kadar karşılıklı anlayış ,denge ve kişinin kendine alan açması da önemlidir. Peki Bir başkasını kırmamak için sustuğunuz anlarda istemediğiniz bir şeye “olur” dediğiniz anların ardından, akşamları kendi başınıza kalınca içinizde bir şeylerin eksildiğini hissediyor musunuz? Psikolog Melisa Sude Kav

Merhaba sevgili danışan,Anlattıklarınızdan geçmiş ilişkinizin sizde hala bir iz bıraktığını ve bundan dolayı da yeni bir ilişkiye başlama isteğinizin sizde tedirginlik ve endişe uyandırdığını anlıyorum. İki çelişkili durum içinde kalmışsınız aslında bir yandan yalnızlığa alışmışsınız fakat diğer yandan da hayatınızda birisinin olmasını istiyorsunuz. Bu çelişki içerisinde kalmanın ne kadar zorlayıcı olduğunu anlayabiliyorum. Diğer bir konu ise “insanlar bana yanlış yapacak sevilmeyeceğim “ cümlesi sanki sizi korumaya çalışan bir yanınızı gösteriyor. Belki de zihininiz size geçmişteki deneyimlerinizi tekrar yaşamamak için bu şekilde koruma altında alıyor olabilir. Peki şunu sormak istiyorum size eski ilişkinizde sizi en çok etkileyen güveninizi sarsan ne olmuştu? belki yaşadığınız o anki bir duygu şu anki yaşamınıza yansımış etkisini sürdürüyor olabilir. Diğer bir sorum ise yeniden güvenmek, sevilmek, korkmak hangisi sizi en çok yoruyor? Cümlelerinizde kendinizi sevdiğinizi ifade ediyorsunuz ama diğer yanda da birine güvenmek zorlandığınızı söylüyorsunuz. Bu durum da şu çelişki var aslında insan kendini sevebilir ama yine de incinmekten korktuğu için yakınlaşmaktan kaçınabilir. Yalnızlığa alıştığınızı söylemişisiniz peki bu yalnızlık size ne hissettiriyor? yani güven mi huzur mu yoksa arada bir de olsa boşluk hissi mi? Mesela birisiyle ilk tanıştığınızda neler hissediyorsunuz? heyecan mı merak mı yoksa tedirginliğiniz hemen başlıyor mu? Son olarak bir yanınız yakınlık istiyor bir yanınız ise geçmişte incindiği için sizi korumaya çalışıyor olabilir bu ikilemi anlayabiliyorum eğer isterseniz bunu birlikte yavaş yavaş anlamlandırmaya çalışabiliriz. Psikolog Melisa Sude Kav

merhaba sevgili danışan,Bazen içimizdeki keşkeler birikir ve sanki çözülmeyen bir düğüm gibi boğazımızda kalır. keşke şöyle deseydim gibi pişmanlıklar gayet normaldir aslında herkesin zaman zaman yaşadığı bir durumdur. Burda önemli olan hataları bir öğrenmek fırsatı görerek ders çıkarmaktır. Mesela kendinize ben elimden geleni yaptım bir daha ki sefere farklı yollar deneyebilirim diyebilirsiniz. Bu aynı zamanda kendinize öz şefkat göstermenin de bir yoludur. Belki de bu durum sizin çocukken misafirlikte gittiğinizde büyüklerin sohbeti sırasında söz almak istersinizde ama bir yandan da tereddütle beklersiniz ya acaba yanlış bir şey söyler miyim? şu an ki durumunuza çok tanıdık geliyordur muhtemelen. Peki o sustuğunuz anlarda en çok aklınızdan neler söylemek geçiyor? Belki de bazen kendimizi ifade etmekten korkmaktan değil de sesimizin yankını duymaktan çekiniyoruzdur. Çünkü söylediklerimizin karşı taraf nasıl bir tepki verecek diye endişe duyarız çoğu zaman. .Nasıl düzeltebilirim sorusununa gelecek olursak küçük adımlarla sosyal pratik yapabilirsiniz mesela öncelikle tanıdık kişilerle kısa sohbet daha sonra küçük gruplarda fikirlerinizi paylaşmayı deneyebilirsiniz. Arada sohbet esnasında dinlemeyi sürdürürken de kısa katkılar yaparak adım atabilirsiniz. Bu sayede konuşma kaygısı yavaş yavaş aşacaksınızdır. Bunu yanı sıra ifade becerilerinizi geliştirmeniz için de günlük tutabilirsiniz. sözlü egzersiz olarak da ses kaydı tutarak konuşma pratiği yapabilirsiniz. Son olarak Başka bir sorunuz varsa tekrar soru oluşturabilirsiniz. Psikolog Melisa Sude Kav

Merhaba sevgili danışan,Yazdıklarınızı okurken her şey benim yüzümden düşüncesi biz buna psikoloji de kişileştirme yani düşünce hatası diyoruz bi başka ifadeyle dışarıda olan olayları gereğinden fazla kendine bağlama eğilimi örneğin bir şey ters gitti ( benim yüzümden oldu) veya ortam gerildi ( ben düzeltemedim suç bende) fakat gerçek aslında şu her şey sizin kontrolünüzde değil ve daha da önemlisi her şey sizin sorumluluğunuzda değil. Peki hiç düşündünüz mü bunca yıl omuzlarınıza yığdığınız suçluluğun hikayesi nereden başladı? hangi söz bakış veya sessiz kaldınız da içinizde birikti ve sonunda patlama seviyesine ulaştı. Bu durum genelde içte bastırılmış duyguların dışa yansıması öfke patlaması şeklinde ortaya çıkabiliyor. Yine bedeninizin gösterdiği fizyolojik belirti olarak boğaz düğümlenmesi de söyleyemediğiniz şeylerin sizi tutması olarak açıklayabiliriz. Belki de bugüne kadar taşımak zorunda kalmadığınız bir yükü hiç kimse açık açık size bırakmadığı halde siz kendi içinizde büyütmüş olabilirsiniz. Öyle mi sizcede? Mesela en ufak aksi bir durumda bile neden ilk önce kendinizi suçladığınızı düşündünüz mü? Zihninize gelen her şey benim yüzümden oldu düşüncesi ardında yatan bunu kanıtlayan şey ne diye düşünebilirsiniz çünkü zihin çoğu zaman kanıt bulamaz sadece alışkanlıkla suçlar. Size bir egzersizde önermek istiyorum boğaz düğümlenmesi için O an geldiğinde:Elinizi boğazınıza koyunYavaşça nefes alın (4 sn)daha sonrada 6 saniyede verinİçinizden şunu söyleyin:“Şu an güvendeyim, bu sadece bir duygu”bu sayede sinir sisteminiz biraz sakinleşecektir. Eğer bir destek almak isterseniz buradan tekrar yazabilirsiniz. Psikolog Melisa Sude Kav