Psk. Melisa Sude Kav

merhaba sevgili danışan,İlişkilerinde zaman içersinde değişebileceğini unutmamalısınız başlarda gelen yakınlık ilgi derecesi azalabilir veya tam terdi bir durumda olabilir. Burada soğudum kelimesi dikkat çeken bir nokta partnerinizi eski haline getirmeye çalışmak yerine ilişkinizde neyin değiştiğini anlamak size ilerleme sağlayacaktır. Cümleleriniz de bana kötü davrandığında benim ona daha iyi davrandığımı söyledi tarzında bir ifade kullanmışsınız bu da partnerizle aslında döngü içerisine girdiğinizi gösterir. Siz uzaklaşıp trip attığınızda karşı tarafın ilgisi artıyor böylece partneriniz ilgi gösterdiğinde de rahatlıyorsunuz. Karşı taraf geri çekildiğindede siz daha çok çabalıyorsunuz. İlişkilerde alma verme dengesi eşit olmalıdır. Bu eşitsizlik bozulduğunda çok veren taraf daha çok çaba sarf edip tükenmesine sebep olabilir. Sizde sürekli karşı tarafın ilgisini kazanmaya çalışmak yalvarmak yerine biraz geri çekilip sorumluluğu tek başınıza taşımayı bırakmalısınız. Partnerinize şu tarzda cümleler kurabilirsiniz. Seni eski haline döndürmeye çalışmak istemiyorum. Fakat aramızdaki uzaklığın beni üzdüğünü bilmeni istiyorum . Bu ilişkiyi gerçekten sürdürmek istiyorsan ikimizin de emek vermesi gerektiğini düşünüyorum. Tarzında daha sonrasında ise sözlerinden çok davranışlarına bakmalısınız. Sizi sevdiğini söylediği halde ilgili davranmıyor yakınlık göstermiyorsa bu söyledikleriyle de çeliştiğinin bir göstergesidir. Yani burada amacınız onun peşinden koşmak değil de ikimizinde karşılıklı emek verdiği bir ilişki ortaya koymak olmalıdır. Kendinize şu soruyu sormanız da önemli “Ben bu ilişkide şu an kendimi nasıl hissediyorum” Psikolog Melisa Sude Kav

merhaba sevgili danışan,Hissettiğiniz şeyler sizi gerçekten değersiz ya da yetersiz biri olduğunuz kanısına çıkarmaz. Aslında kendi halkımızda çoğu düşündüğümüz şey çevremizdeki insanların yaptığı eleştirilerden ve geçmiş yaşantımızdaki deneyimlerimizden meydana gelir. Özellikle de bu duruma sürekli maruz kalıyorsanız eleştirilmek kıyaslanmak gibi bi süre sonra kendi iç sesinizin de eleştirel hale gelmesinin neden olabilir. Süreç içersinde amacımız insanların sizin hakkında söylediklerinden hiç etkilenmemeniz değil onların söylediklerini kendi değerinizle ölçmemeniz konusunda farkındalık kazanmak. Birinin sizi yetersi olarak görmesi sizi yetersiz biri yapmaz Bu kişi bunu dedi demek ki ben beceriksizim yerine Bu onun benim hakkımdaki düşüncesi; benim kim olduğumu tek başına belirlemez bakış açısını kazanmak. Kendinizi sevme konusu da gerçekleşmesi gereken bir hedef olarak görmek yerine kendinize adil ve şefkatli davranmayı deneyebilmekle başlayabilirsiniz. Bir şeyi yapamadığınız noktalarda genellemek yerine şu konuda evt zorlanıyorum ama bu diğer konularda da zorlanacağım yapamayacağım anlamına gelmez. Unutmayın ki özgüven hiç hata yapmamak veya herkes tarafından eleştirilmek demek değil bunlar yapıldığında da kendi değerini bilerek korumaktır. Eğer bu düşünceler günlük hayatınızı etkiliyor değersizlik ve yetersizlik hisleriyle sıkışıp kalıyorsanız bir uzmandan yardım almanız size daha yarar sağlayacaktır. Sizi etkileyen düşünce biçimleri üzerinde çalışıp bu kalıpları değiştirerek farkındalık kazanmak bu süreçteki ilk adımınız olabilir. Tekrar soru sormak isterseniz soru oluşturabilirsiniz Psikolog Melisa Sude Kav

merhaba sevgili danışan,İlk olarak yaşadığınız durum sizden kaynaklı bir zayıflık ya da yetersizlik olmadığını bilmenizi isterim Çocukluk döneminde sürekli eleştirilere maruz kalmanız ileriki yaşamınızda kişinin kendini başkalarının gözünden sürekli değerlendirmesine neden olabilir Acaba beni nasıl görüyorlar sorusu zihini çok sık meşgul eder. Bundan dolayı da aslında bu sosyal ortamlarda yaşadığınız kaygının anlaşılabilir bir geçmişi var. Babanızın sizi sürekli eleştirmesinin değişmesini beklemek yerine sizin kendi içinizde oluşturduğunuz eleştirel sesi fark etmeniz size daha yarar sağlayacaktır. Sosyal kaygıdan kaçınmak kısa sürede rahatlama sağlasa da uzun sürede bu kaygının artmasına neden olabilir. Bir anda kalabalık ortamlara girmeye çalışmak yerine yavaş yavaş kısa adımlarla sosyal ortamlara ilerlemeniz daha sağlıklı olacaktır. Bu durumu fark edip 3 - 4 aydır çabalamanız durumun değiştirebilir olduğu bilinçinde olmanız da çok kıymetli. İyileşme sürecinde unutmamalısınız ki kaygı artık hiç hayatımda yok düşüncesi doğru değildir. Kaygı her zaman olacak fakat bununla baş edebilmeyi öğrenmek sabit tutabilmek burda önemlidir. Bunun dışında yaşadığınız kaygı durumu günlük hayatınızı etkilemesi (okul uyku ve sosyal ilişkilerinizi gibi ) nedeniyle psikolojik bir destek almanız süreci daha sağlıklı ilerlemesini sağlayacaktır. Bu süreçte kendinize yüklenip neden hala böyleyim diye sormak yerine şu an kaygılanıyorum ama bu geçici bir durum yaklaşımı geliştirmeye çalışmayı deneyebilirsiniz. Kaygıyı hayatınızı yönlendirmesini izin vermemek burda asıl amaç aslında tamamen ortadan kaldırmak değil. Başka bir sorunuz varsa tekrar soru oluşturabilirsiniz. Psikolog Melisa Sude Kav

merhaba sevgili danışan,Yaşadığınız durum sadece ilişkinizin bitişinden duyulan üzüntü değil de diğer yandan aranızdaki güçlü bağın alışkanlığında bitişiyle oluşan yoğun ayrılık tepkisi. Bundan dolayı kendinize sürekli olarak sorduğunuz beni sürekli aldattı iyi gelmedi neden hala onu seviyorum? diye sorgu döngüsü içerisinde olmanız gayet anlaşılır bir durum birini sevmeye devam etmeniz o kişiye tekrar dönmeniz anlamına gelmez zihnimiz çoğu zaman o kişi bize zarar verdiği halde bağ kurduğumuz için bu bağı bitirmek istemez. Özellikle ilişkinizin belirsiz olması sürekli ayrılıp barışmaların olması bu durumun bitmesini biraz daha zorlaştırır. Bunun yanı sıra sürekli olarak sosyal medyadan stalklamanız telefonunu kontrol etmeniz aranızdaki bu bağın hala aktif olduğunu gösteren davranışlardır. Bu kısır döngü şu şekilde oluyor aslında merak → kontrol etme → kısa süreli rahatlama → yeniden kaygı → tekrar kontrol etme. Özellikle de sabah ilk uyandığınızda zihniniz boşken bu duyguyu yoğun hissetmeniz kayıp duygusuyla sürekli tetikte olduğunuzu gösteriyor. Size önerim ise Telefonu sürekli kontrol etme davranışını azaltmak ve sosyal medya hesaplarını bir süreliğine sessize almak bu süreci daha kolay atlatmanızı sağlayabilir. Şu sorunun cevabı da önemli Ben gerçekten onu mu özlüyorum, yoksa onunla birlikte hissettiğim bağı, alışkanlığı, seçilme duygusunu mu özlüyorum? Şu an da aslında size yararlı olacak şey o kişiyi unutmak dan ziyade zamanla kendinizi yeniden bulabilmeniz kendinize odaklanmanızla iyileşme başlayacaktır. .Psikolog Melisa Sude Kav