Merhabalar sevgili danışan, Anlattıkların, uzun zamandır yüklenmiş olduğun ağır sorumluluklar ve beklentilerin, seni ciddi anlamda yormuş olabileceğini gösteriyor. Çocukluktan beri büyüklere özgü sorumluluklar almak, kişiyi yaşından önce olgunlaştırıp kendi ihtiyaçlarını ihmal etmeye itebilir. Başkalarının önceliklerini düşünmek, kendini ve isteklerini geri plana atmak, zamanla özdeğeri zedeleyebilir ve özgüven eksikliğine yol açabilir. Kendini değersiz hissetmen, özgüveninin düşük olması ve sosyal ilişkilerde zorlanman, yaşadığın bu yüklerin doğal bir sonucu olabilir. Çocukluk döneminden bu yana hep başkalarına odaklanarak yaşaman, kendi ihtiyaçlarını ifade etmeni ve hayata karşı heyecan duymanı zorlaştırmış olabilir. Bu süreçte, özellikle hayal kurmak veya hedeflere odaklanmak, sanki anlamsız gibi gelebilir çünkü kendinle olan bağını tam anlamıyla geliştirmeye fırsat bulamamışsın. Üniversiteye gitme arzun ve kendi ayakların üstünde durma isteğin, aslında içindeki özgürleşme ihtiyacının bir yansıması. Bu, kendi hayatını kurma ve kim olduğunu keşfetme arzusunu taşıdığını gösteriyor. Karşılaştığın engeller bu arzunun önüne geçmiş gibi hissettiriyor olabilir; fakat bu, kendine yatırım yapamayacağın anlamına gelmez. Kendini keşfetme, içsel gücünü geliştirme ve özgüvenini artırma, yalnızca üniversiteyle değil, küçük ama istikrarlı adımlarla da yapılabilir. Ve tabi ki kaç yaşına gelirsen gel hayallerini gerçekleştirmek için bir adım atabilirsin. Kendine zaman ayırmak, ilgi alanlarını keşfetmek, gerekirse profesyonel destek alarak özgüvenini ve özdeğerini yeniden inşa etmek, bu yalnızlık hissini hafifletmene yardımcı olabilir. Kendi duygu ve düşüncelerini ifade etmeye başlayarak iç dünyana daha çok alan açabilir, küçük de olsa kişisel hedefler koyarak kendin için bir şeyler yapma pratiğini güçlendirebilirsin. Lütfen bu yolculukta en başta kendine nazik ol ve yaşadığın hiçbir şey için kendine yüklenip kendini suçlama. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Kendine çok iyi bak 🌼 Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Psk.

Psikolog

Merhabalar değerli danışan, Kış aylarında yaşadığın bu his, aslında mevsimsel değişimlerin zihinsel sağlığımız üzerindeki etkisini gösteriyor olabilir. Kışın güneş ışığının azalması, vücudun biyolojik ritmini etkiler ve duygusal dalgalanmalara neden olur. Bu durum, bazı kişilerde "mevsimsel duygu durum bozukluğu" olarak bilinen bir tabloya yol açar. Bu durum, kış aylarında enerji düşüklüğü, ilgisizlik, sosyal çekilme ve duygusal tepkilerde azalma gibi belirtilerle kendini gösterir. Bahsettiğin "yaşamdan kopmuş gibi hissetme" hali de bu tabloya işaret ediyor olabilir. Bu durumda kendini tanımadığın gibi "uzakta" veya duygusal olarak "izleyici" konumunda bulabilirsin. Dalgınlığın artması, duygu yoğunluğunun azalması gibi belirtiler, zihinsel olarak enerjinin düştüğünün ve bunun iletişimlerine de yansıdığının göstergesi. Zihninin sürekli dolu gibi hissetmesi, ama tam olarak ne düşündüğünü bilememen de bunun bir yansımasıdır diyebiliriz; bu durumda zihinsel olarak yorgunluk ve tükenmişlik hissedebilir, kendini çevrene tam olarak veremeyebilirsin. Anlattığına göre arkadaşlarınla oldukça güçlü bağların var ve onların bu durumu kişisel algıladıklarını söylemen, aranızdaki iletişimi yeniden gözden geçirme gerekliliğini gösteriyor. Onlarla bu durumunu dürüstçe paylaşmak, bu hissin kış aylarında daha yoğun yaşandığını ve bunun senin için de zorlayıcı olduğunu anlatmak, seni anlamalarına yardımcı olabilir. Bu, seninle kurdukları iletişimi kişisel algılamamalarını sağlayabilir. Bu gibi durumlarda, kendine karşı daha anlayışlı ve şefkatli olmak önemlidir. Günlük rutininin içine küçük ama düzenli alışkanlıklar eklemek sana iyi gelebilir; örneğin, açık hava yürüyüşleri ya da kış aylarında mümkünse güneş ışığını almak için daha fazla dışarı çıkmak gibi. Ayrıca, düzenli bir uyku, dengeli beslenme ve hafif egzersizler de bedenini ve ruh halini destekleyebilir. Ayrıca, terapiyle bu durumu daha yakından incelemek, duygusal olarak daha dengede kalmana destek olabilir. Terapi, yalnızca duygularını yönetmene değil, zihinsel yükünü de hafifletmene yardımcı olur. Yaşadığın bu durum yalnızca senin elinde olan bir şey değil; vücudunun ve zihninin sana verdiği bir tepki. Önemli olan, bu süreci daha sağlıklı atlatabilmen için kendine destek olacak adımları atmaktır. Umarım yazdıklarım senin için faydalı olmuştur. Kendine çok iyi bak. Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhabalar sevgili danışan, Öncelikle sağlıklı günler dilerim. Anlattıklarına bakınca, yaşadığın fiziksel belirtiler büyük ihtimalle vücudunun strese ya da kaygıya verdiği tepkiler olabilir diyebiliriz. Ellerindeki titreme, kalp çarpıntısı, nefes darlığı ve bacaklarındaki titreme gibi belirtiler, yoğun kaygı anlarında sıkça görülebilen semptomlar. Kaygı, bedenin "savaş ya da kaç" tepkisini tetikleyebilir, bu da vücutta bir dizi fiziksel reaksiyona yol açar: kalp hızlanır, nefes almak zorlaşır ve kaslarda gerginlik oluşur. Geçmişte ellerinin titrediğini ama buna çok dikkat etmediğini söylemen, belki o dönemde de bazı gerginlikler yaşıyor olabileceğin ihtimalini düşündürüyor. Ancak bu belirtilerin şimdi daha belirgin ve sık hale gelmesi, son dönemlerde yaşadığın stresin daha fazla olabileceğine işaret ediyor olabilir. Vücudun sana bu sinyalleri vererek bir şeylerin yolunda gitmediğini ya da fazlasıyla yük altında olduğunu söylüyor olabilir. Son zamanlarda yaşadığın olayları kısaca gözden geçirmeni öneririm. Hangi durumlarda bedeninin tepkileri bahsettiğin şekilde oluyor? Nörolojik açıdan yapılan tetkiklerde bir sorun bulunmadıysa, bu yaşadıkların psikolojik temelli olabilir. Özellikle uzun süreli ya da yoğun stres, kaygı bozukluğu, panik atak gibi durumlar bu tür fiziksel belirtilere yol açabilir. Vücudun bir bakıma zihinsel yükünü taşıyamaz hale gelmiş olabilir. Bir psikologla görüşmek, bu belirtilerin kaynağını keşfetmene ve onlarla nasıl başa çıkabileceğini öğrenmene yardımcı olabilir. Terapi sürecinde, yaşadığın kaygıların nedenlerini daha derinlemesine anlamak, bu tür fiziksel tepkilerle başa çıkmayı öğrenmek ve stresini yönetmek için çeşitli teknikler öğrenebilirsin. Özellikle bilişsel davranışçı terapi (BDT), bu tür durumlarda çok etkili olabiliyor; kaygı yaratan düşünceleri daha sağlıklı bir şekilde ele alman için bir yol sunan ekollerden biri olduğunu söyleyebilirim. Kendini suçlamadan, bu durumu ciddiye alıp bir adım atman, kendin için yapabileceğin en önemli şeylerden biri olacaktır. Doğru terapisti seçebilme dileğiyle. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhabalar sevgili danışan, Bu hissettiğin "geç kalmışlık" duygusu, pek çok insanın zaman zaman yaşadığı bir duygudur. Kendini kaybetmiş gibi hissetmek, zihnini susturamamak ve sürekli düşüncelere dalmak, aslında içsel bir arayışın işaretleri olabilir. Bu tür duygular, hayatında bir şeylerin eksik olduğu hissiyle birleştiğinde, yalnızlık ve kendini izole etme eğilimlerini beraberinde getirebilir. Sürekli olarak yeni hayat kuralları belirleyip, bu kuralların birini ihlal ettiğinde baştan başlama döngüsü de aslında kendinle ilgili yüksek beklentilerin ve mükemmeliyetçi bir tutumun işareti olabilir. Bazen, kendine koyduğun kurallar ya da beklentiler, gerçek hayatta sürdürülebilir olmayabilir ve bir "hata" yaptığında, tüm düzenini yıkıp yeniden başlama isteği, içindeki hayal kırıklığını daha da büyütebilir. Bu da seni, kendini odana kapatma ve temel ihtiyaçların dışında hiçbir şey yapmama noktasına getirebilir. Bilişsel davranışçı terapi ekolünde buna ya hep ya hiç düşünce tarzı diyoruz ve bu çarpık bir düşünce tarzıdır. Bu tür döngüler, genellikle bir içsel tatminsizlik ve duygusal bir boşluk hissinden kaynaklanır. Kendini bir yandan "daha iyi" bir noktada görmek isteyip, bir yandan da sürekli olarak bu hedeflere ulaşamamak ya da başladığın şeyleri sürdürememek seni hem duygusal hem de mental olarak çok yoruyor olabilir. Düşüncelerin seni esir almış gibi hissettiğinde, bunları yönetmek ve zihnini sakinleştirmek oldukça zorlayıcı hale bürünebilir. Bu noktada yapman gereken şeylerden biri, kendine karşı daha esnek olmayı öğrenmek olacaktır. Kendine koyduğun kurallar ve beklentiler, seni motive etmekten ziyade baskı altında hissetmene neden olur. Belirlediğin hedeflere ulaşmak, adım adım ve küçük ilerlemelerle gerçekleşir; her şeyi bir anda çözmeye çalışmak seni daha da çıkmaza sokabilir. Ayrıca, zaman zaman yalnızlık hissetmen doğal olabilir ama bu hisleri kabullenmek ve kendine bu süreçte daha anlayışlı davranmak önemlidir. Bir diğer önemli adım, profesyonel bir destek almayı düşünmek olabilir. Zihnindeki bu yoğun düşünce akışını durdurmak ve daha sağlıklı düşünce kalıpları geliştirmek için bir terapist ile çalışmak, sana zihnini nasıl daha iyi yönetebileceğin konusunda yardımcı olabilir. Bilişsel davranışçı terapi gibi yöntemler, bu tür düşünce döngülerini kırmana ve daha dengeli bir ruh hali geliştirmeni sağlar. Yukarıda da belirttiğim gibi ya hep ya hiç düşünce tarzını bilişsel davranışçı terapi ile çok güzel yönetebilirsin. Umarım bir nebze de olsa yardımcı olabilmişimdir. Kendine iyi bak. Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhaba sevgili danışan, Öncelikle burada yazdığım hiçbir şey bir tanı ve tedavi yöntemi içermez tanıyı koymak için yetkin kişi psikiyatristtir. Sevgili danışan, yaşadığınız bu durumun sizin için ne kadar zorlayıcı olduğunu görebiliyorum. Bu yaşadıklarınız sizi gün içinde hem fiziksel hem de zihinsel olarak ciddi bir şekilde yoruyor gibi. Anlattığınız bu temizlik ve hijyen ile ilgili ritüeller, belirli bir süre sonra günlük yaşamınızı etkileyen, zamanınızı ve enerjinizi tüketen bir hale gelmiş olmalı. Bu tür düşünceler ve davranışlar, obsesif-kompulsif bozukluk (OKB) olarak adlandırılan bir duruma işaret ediyor olabilir. OKB’de, kişi istemediği halde bazı düşünceler (obsesyonlar) zihnine gelir ve bu düşüncelerden kurtulmak ya da rahatlamak için belirli davranışları (kompulsiyonlar) tekrar eder. Sizin durumunuzda, temizlik ve yıkama ritüelleri, zihninizde oluşan rahatsızlık hissini yatıştırma çabanızdan kaynaklanıyor olabilir. Zihminizdeki Bu süreçte, en önemli şey şunu anlamak: Bu davranışlar sizin kontrolünüzün dışında gelişen, tekrar eden ve sizi zorlayan düşüncelerden kaynaklanıyor. Kendi kendinize "Neden böyle yapıyorum?" diye düşünmek ve bu durumu anlamlandırmaya çalışmak yerine, bu döngüye neden olan asıl mekanizmayı fark etmek önemlidir. Yani, bu zorlayıcı düşüncelerle başa çıkmak için bir ritüel uyguladığınızda, kısa süreli bir rahatlama hissi yaşarsınız fakat uzun vadede bu döngü kendini tekrar eder. Ve sizi bir çıkmaza sokar. ﻿İçinde bulunduğunuz bu türr durumda profesyonel destek almak, çok daha hızlı ve etkili sonuçlar elde etmenize yardımcı olacaktır. Bilişsel davranışçı terapi (BDT), OKB gibi durumlarda çok başarılı sonuçlar verir. Bu terapide, sizi rahatsız eden bu obsesif düşüncelerle nasıl başa çıkabileceğiniz ve bu kompulsif davranışların nasıl azaltılabileceği üzerine çalışılır. Terapi sürecinde, sizi tetikleyen düşünceleri ve davranışları tanımak ve bunları yönetmenin yollarını öğrenmek, temizlik ritüellerine olan bağımlılığını azaltmana yardımcı olur. ﻿Son olarak şunu hatırlatmak isterim bu süreçte kendinize nazik olmanız ve yardım almanın sizin için ne kadar değerli olduğunu bilmeniz gerekiyor. Lütfen kendinize iyi davranın ve bu süreci kendiniz için daha zor hale getirmeyin. Umarım bir nebze de olsa yardımcı olabilmişimdir. Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhaba sevgili danışan, Öncelikle bu süreçle ilgili düşüncelerinizi ve kararınızı paylaşmanız çok önemli ve değerli. Kendinizi bu kadar açık ifade edebilmek herkesin kolayca yapabileceği bir şey değil, bu yüzden sizi içten bir şekilde tebrik ediyorum. Cinsiyet geçiş süreci, duygusal ve fiziksel açıdan pek çok değişim içerir ve oldukça kişisel bir yolculuktur. Bu süreçte en önemli şey, sizin duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı merkezde tutarak ilerlemek olur. Cinsel kimlik, bir kişinin bakış açısına göre derin anlamlar taşıyabilir ve bu süreçte kendini tanıma yolculuğuna adım atmak çok güçlü ve zorlayıcı bir deneyim olabilir. Bu yüzden cinsiyet geçiş sürecini başlatırken kendinize zaman tanımanız ve bu süreci olabildiğince sağlıklı ve bilinçli bir şekilde yönetmeniz çok önemli. Bu süreçte yaşadığınız duygusal dalgalanmalar çok normal olacaktır. Hormon tedavisi ve cerrahi müdahaleler size kendinizi daha iyi hissettirebilir, ancak yine de fizyolojik etkilerini de unutmamak gerekir. Cinsiyet geçiş süreci genellikle bir ruh sağlığı profesyonelinin rehberliğinde başlar. Bu aşamada, kimlik gelişimi ve bu süreçte karşılaşabileceğiniz duygusal zorluklar üzerinde durulur. Bu süreç, sadece geçişin psikolojik yönünü anlamanızı değil, aynı zamanda kararınızın ne kadar doğru ve yerinde olduğunu kendiniz için netleştirmenize yardımcı olur. Bu aşamada bir psikolog size yol arkadaşı olacak, düşüncelerinizi ve duygularınızı anlamlandırma konusunda destek sağlayacaktır. Yukarıda da bahsettiğim gibi eğer kararınız kesinleşirse, hormon tedavisi sürecine başlanabilir. Bu süreçte, bir endokrinolog ya da hormon terapisi konusunda uzman bir doktor ile çalışacaksınız. Hormon tedavisi, vücudunuzun cinsiyet özelliklerini değiştirmeye yönelik bir süreçtir. Örneğin, östrojen tedavisi, vücut kıllarında azalma, cilt yumuşaması, meme gelişimi gibi değişikliklere neden olabilir. Aynı zamanda duygusal ve psikolojik değişimler de yaşayabilirsiniz; bu süreçte kendinizi daha "kendiniz gibi" hissetmeye başlayabilirsiniz, ancak hormonal değişikliklerin de duygusal dalgalanmalara yol açabileceğini unutmamak önemlidir. Geçiş sürecinin bir sonraki aşaması cerrahi müdahale olabilir. Cinsiyet onaylama cerrahisi (alt ve üst cerrahi) kişisel bir tercihtir ve herkes için gerekli ya da zorunlu değildir. Bu, sizin hangi adımları atmak istediğinize bağlıdır. Cerrahi süreçlerde, vücut şeklinizin ve cinsiyet özelliklerinizin, hissettiğiniz kimliğe uygun hale getirilmesi hedeflenir. Bu aşama fiziksel ve duygusal olarak büyük değişiklikler getirebilir ve iyileşme süreci zaman alabilir. Sosyal geçiş, belki de yaşayacağınız en görünür değişimlerden biridir. Cinsiyet kimliğinize uygun isim, kıyafet ve toplumsal rol değişiklikleri yaşanır. Bu aşama, yeni bir isim ve cinsiyet ifadesi ile topluma, iş hayatına ve aile ilişkilerinize devam etmeniz anlamına gelir. Bu geçiş sürecinde kendinize destekleyici bir çevre oluşturmak, çok önemli bir etkendir. Güvendiğiniz arkadaşlarınızla konuşmaya başlayarak adım atabilirsiniz. Cinsiyet değişikliği sürecinde, kimlik bilgilerinizin değiştirilmesi için yasal adımlar atılması gerekir fakat bu özellikle yaşadığımız ülkede oldukça uzun süren bir konudur. İnsanların tepkileri, toplumsal kabul, iş hayatındaki değişiklikler ve çevrenizdeki ilişkiler de zamanla şekillenecektir ancak tabi ki yaşadığımız toplumun gerçekleri göz önünde bulundurulacak olursa herkes destekleyici yaklaşamayabilir ve zorbalığa maruz kaldığınız durumlar da oluşabilir. Veya eski isminizle cinsiyetinizle hitap eden insanlarla karşılaşabilirsiniz Böyle durumlarda bir profesyonelden yardım almak her zaman en iyisi olacaktır. Umarım kafanızdaki soru işaretlerine cevap verebilmişimdir. Oldukça hassas ve zor bir sürece girmek üzere olduğunuzu bilmenizi isterim ve her adımda kendinize karşı sabırlı ve şefkatli olmanızı dilerim. Sağlık ve esenlikle kalın. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhaba sevgili danışan, Öncelikle iyi bir gün geçirmeniz dileğiyle. Aldatılmak, özellikle sizin gibi uzun süreli bir evlilikte yaşandığında, büyük bir travmaya neden olabilir. Eşinizin bu durumu itiraf etmesi ve pişmanlık göstermesi bir adım olsa da, sizin duygusal anlamda bu olayı kabullenebilmeniz ve güveni yeniden inşa edebilmeniz zaman alabilir. Yaşadığınız çelişkili duygular oldukça doğal. Affetmeye çalışırken, aynı zamanda içten içe hâlâ kızgınlık, kırgınlık ve hayal kırıklığı hissetmeniz bu sürecin bir parçası. Bu duygularla boğuşuyor olmak sizi yıpratıyor, fakat bu tepkiler son derece insani ve içinde bulunduğunuz durumun getirdiği tepkilerdir. Kafanızın içinde bu olayı tekrar tekrar canlandırmanız, zihninizin yaşadığı travmayı anlamlandırmaya çalışmasıyla alakalı. Bu tür durumlarda zihniniz "Bu neden başıma geldi?" ya da "Neyi farklı yapmalıydım?" gibi sorularla sürekli olarak olayı yeniden yaşar. Bu döngüden kurtulmak zor olabilir, ancak burada önemli olan, duygularınıza bir alan tanımaktır. Kendinize şunu söyleyebilirsiniz: "Bu bana zarar verdi ve şu an hissettiğim her şeyin yaşanmasına hakkım var." Duygularınızı kabul edip onlara yaşanması için alan tanımak ve onları bastırmamak yaşadığınız durumu kolaylaştırmanızı sağlayacak önemli bir adımdır. Eşinize bir şans vermeyi seçmiş olmanız sizin insiyatifinize bağlı bir seçimdir, ve bu seçimi yaparken kendi sınırlarınızı belirlemeniz önemlidir. Bu süreçte kendi ihtiyaçlarınıza ve duygularınıza dikkat etmek psikolojik sağlamlığınızı korur. Eşinizin pişmanlığına inanmak, ilişkinizi kurtarma isteği güzel niyetlerdir, ancak affetmenin sizin için zorlayıcı olduğunu da kabul etmek gerekiyor. Affetmek, "her şey normale dönecek" anlamına gelmez. Zihninizdeki yaraların iyileşmesi zaman alabilir ve bu noktada kendinize karşı sabırlı olmanız çok önemli. Belki de eşinizle birlikte, yaşadığınız bu zorlu süreci anlamlandırmak ve duygusal olarak daha sağlıklı bir zeminde ilerlemek adına profesyonel bir destek almak faydalı olabilir. Çift terapisi, güvenin yeniden inşası ve sizin hissettiğiniz duygusal yükü paylaşabilmeniz için size yardımcı olabilir. Bu süreçte kendinize şunu hatırlatın: Yaşadığınız bu duygular karmaşık ve zorlayıcı olabilir ama affetmek, duygusal iyileşmenin sadece bir parçasıdır. Kendi duygusal iyileşme sürecinize saygı göstermeli ve bunu aceleye getirmemelisiniz. Umarım bir nebze de olsa kafanızdaki soru işaretlerine çözüm sunabilmişimdir. Her ne kadar burada sizlere yardımcı olmak için bulunsak da unutmayın ki bu yolculukta direksiyonda olan sizsiniz ve sürecin nasıl, hangi hızda ilerleyeceğine siz karar verirsiniz. Alacağınız terapi hizmetinde de terapist yalnızca sizin yolculuğunuza eşlikçi olabilir. Esenlikler. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhabalar değerli danışan, Babanızın davranışlarında belirgin bir değişim olduğunu ifade ettiğinizi görüyorum ve bu durumun aile içindeki dinamikleri derinden etkilediği çok açık. Bahsettiğiniz sürekli öfke patlamaları, kontrolcü ve tehditkâr tutumlar, dışarıya karşı farklı bir yüz gösterme durumu, birçok psikolojik faktörle bağlantılı olabilir. Bu tür davranışlar genellikle kişinin içsel çatışmalarıyla, özellikle de kontrol ve güç arayışıyla ilgilidir. Babanız, belki de hayatının başka alanlarında kendini güçsüz ya da yetersiz hissediyor olabilir. Bu güçsüzlük duygusu, ailesi üzerinde bir otorite kurarak, onları kontrol ederek ve korkutarak telafi edilmeye çalışılıyor olabilir. Çünkü ev, birçok insan için "güvenli alan" olarak görülür ve orada sınırların zorlanabileceği, gerçek yüzlerin ortaya çıkabileceği bir yer haline gelebilir. Dışarıda kendini “melek” gibi gösterme çabası, aslında içsel bir denge kurma girişimi olabilir; yani dış dünyada kabul görmek, içerideki dengesizlikleri kapatmanın bir yolu haline gelir. Ayrıca babanızın kendini mükemmel görmesi, eleştiriye tahammül edememesi gibi belirtiler narsistik kişilik özelliklerine işaret edebilir. Narsistik eğilimler, kişinin her zaman haklı ve güçlü görünme ihtiyacıyla bağlantılıdır. Aile içinde sürekli eleştirmek, küçümsemek ve tehditlerle kontrol sağlamak, bu özelliklerin yansımaları olabilir. Bu tarz kişiler, kendi yetersizliklerini kabul etmekte zorlanır ve bu eksikliği başkalarını suçlayarak ya da onları baskı altına alarak kapatmaya çalışabilir. Yine de bahsi geçen yargının bir tanı olmadığını ve bizlerin tanı koyma yetkisinin bulunmadığını hatırlatmak isterim. Sizinle kurduğu ilişki mekanik bir hale geldiyse, bu da duygusal bağların zayıfladığı ve güvenin zedelendiğini gösterir. Özellikle çocuklar olarak sizler, bir ebeveynin bu tarz kontrolcü ve eleştirel tavırlarına karşı savunmasız kalabilir ve zamanla kendinizi değersiz, yetersiz hissetmeye başlayabilirsiniz. Bu da aranızdaki duvarların daha da kalınlaşmasına neden olabilir. Son olarak, babanızın tehditkâr tutumuna karşı gösterdiğiniz sert tepkinin onun geri adım atmasına neden olduğunu ifade etmişsiniz. Bu da, aslında onun içsel olarak o kadar güçlü olmadığını ve sizin sınır koyduğunuzda geri çekildiğini gösterir. Sert tepkilere karşı geri adım atması, içindeki o "mükemmel" görüntünün aslında ne kadar kırılgan olduğunu ortaya koyuyor. Ancak bu, aile içinde sağlıklı bir çözüm değil; çünkü ilişkiler korku ve tehdit üzerine kurulamaz. Bu durumu anlamak ve değiştirmek elbette zor ve karmaşık bir süreç. Profesyonel bir destek almanız, aile içi ilişkilerin yeniden yapılandırılması ve bu dinamiklerin anlaşılması açısından önemli olabilir. Kendi ruh sağlığınızı korumak da bu noktada bir öncelik olmalı. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhaba iyi günler dilerim sevgili danışan, Yaşadığınız korkuyu her şeyden önce bir kadın olarak çok iyi anlıyorum. Hepimizin de hem fikir olacağı üzere oldukça zorlu günlerden geçiyoruz ve gündemde konuşulan olaylar oldukça dehşet verici. Yine de bu kaygıyı içselleştirmemek bizler açısından daha sağlıklı olacaktır. İlk olarak, bu düşüncelerin tetiklendiği anlarda nefes egzersizleri yapmak çok faydalıdır. Derin ve yavaş nefes alıp vermek, bedenindeki gerginliği azaltabilir ve düşüncelerinin kontrolünü yeniden kazanmanızı sağlayabilir. Ayrıca, bu tür durumlarda zihnini meşgul edecek bir odak noktası bulmak yaşadığınız kaygıyı regüle etmenize yardımcı olabilir. Başka vereceğim tavsiyelerden birisi ise gün içinde zaman zaman gündemden uzak kalmaktır. Hepimiz tepkiliyiz ve korku içindeyiz fakat aynı zamanda da duyguları olan birer insanız robot değiliz o yüzden sosyal medya ve diğer medya organlarından gün içinde belirli saatlerde uzak kalmak ruhsal sağlığımıza iyi gelecektir. İnsan sosyal bir canlıdır. Buna dayanarak kaygılarınızı sevdiğiniz ve güvendiğiniz insanlarla paylaşmak da başka bir çözüm yolu olabilir. Aynı zamanda kontrolün elimizde olması ihtiyacı zaman zaman hepimizin duyduğu bir ihtiyaçtır. Beynimiz, tehdit algıladığında kendimizi güvende tutmak için çeşitli senaryolar üretir, ancak bu durum zamanla daha fazla kaygı yaratabilir. Bununla birlikte, yaşadığınız bu kaygılar, zamanla daha da yoğunlaşırsa ve işlevselliğinizi etkiler hale gelirse, bir uzmandan destek almanız çok önemli olacaktır. Düzenli terapi ile bu tür düşünceleri yönetmeyi öğrenebilir ve güvende hissettiğiniz bir zihin yapısına kavuşabilirsiniz. Korkularınız sizi değil, siz korkularınızı yönetebilirsiniz. Umarım bir nebze de olsa duygularınızı paylaşıp hafiflemesine yardımcı olmuşumdur. Böyle gündemlerin daha az olduğu yarınlar dilerim. Sağlıklı günler. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhabalar güzel günler sevgili danışan, Öncelikle, insanların zamanla değişebileceğini ve olgunlaşabileceğini hatırlatma ihtiyacı hissetmekteyim. Bu kişinin şu anki haliyle sizi olumlu yönde etkilemesi, onun olgunlaşmış, farkındalığı yüksek biri haline gelmiş olabileceğini gösteriyor. Ona karşı hissettiğiniz duygusal yakınlık ve iyi dilekler, onun şu anki kimliğini, enerjisini takdir ettiğinizin bir göstergesi olarak değerlendirilebilir. Bu tür pozitif bir etkileşim, insanın iyileşme sürecine katkı sağlayabilir ve geçmişteki olumsuz deneyimlerin yarattığı duygusal yaraları hafifletebilir. Aklınıza sık sık gelmesi ve ona mutlu olması için dua etmeniz, bağ kurma ihtiyacınız ve ona karşı hissettiğiniz içten bir sevgiyle ilişkili olabilir. Bu hisler, onun size şu anda iyi gelmesinden kaynaklanıyor olabilir. Kişilerin olgunlaştıkça değişmeleri ve bu değişimi görüp takdir etmeniz oldukça insani bir durumdur. Ancak, bu etkileşimde kendi sınırlarınızı korumak ve geçmişin sizi nasıl etkilediğini göz önünde bulundurmak da önemlidir. İlişkilerde dengeyi bulmak, hem kendinizi hem de karşınızdaki kişiyi anlayarak hareket etmeyi gerektiren bir olgudur. Bu durumu normal olarak değerlendiririz çünkü insanlar, geçmişte yaşadıkları olumsuz deneyimlerin aksine olumlu deneyimlerle yeniden şekillenmeye, iyileşmeye ve büyümeye açık varlıklardır. Duygusal dünyamız çok katmanlıdır ve bazen geçmişte yaşanan kötü tecrübelerin yerini, o kişiye karşı hissettiğimiz pozitif duygulara bırakabilir. Önemli olan, bu sürecin sizi nasıl etkilediğini gözlemlemek ve duygularını dengeli bir şekilde yönlendirebilmektir. Yine de duygusal bağlar kurarken geçmişin yarattığı izleri de göz ardı etmeden, dikkatli bir şekilde ilerlemek size fayda sağlayacaktır. Kendi psikolojik sağlığınızı öncelendirmek genel olarak ilişkilerinizde daha sağlıklı bağlar kurmanızı sağlayabilir. Umarım sorunuza istediğiniz cevabı verip aklınızdaki soru işaretlerini giderebilmişimdir. Esenlikler dilerim. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Psk. İlknur Yılmazgil

Türkiye, Adana

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik