Merhaba, Aile içinde yaşanan çatışmalar, özellikle ebeveynler ayrıldıktan sonra çocuklar üzerinde duygusal bir yük oluşturabilir. Sizin durumunuzda, annenize karşı bir sadakat hissi ve aynı zamanda babanızla vakit geçirme arzusu arasında sıkışmış gibi hissediyorsunuz. Bu oldukça yaygın bir duygusal durumdur ve çocuklar genellikle ebeveynleri arasında bir denge kurmaya çalışırken zorlanabilirler. Bu tarz ikilemler, suçluluk, kaygı ve kararsızlık duygularına yol açabilir. Öncelikle, şunu anlamak çok önemlidir. Ebeveynlerin arasındaki ilişkinin sizinle bir ilgisi yok. Sizin her iki ebeveyninize de sevgi göstermeye ve onlarla sağlıklı bir ilişki kurmaya hakkınız var. Anne-babanızın yaşadığı ayrılığın sorumluluğunu sizin üstlenmeniz ya da bu durumun getirdiği duygusal yükü taşımaya çalışmanız doğru&nbsp; bir yaklaşım olmamaktadır. Bu nedenle, annenize ya da babanıza olan sevginin birbirine zarar vermediğini, her iki ilişkiyi de ayrı ayrı besleyebileceğinizi kendinize hatırlatmanız işinize yarayacaktır. Bu süreçte şu adımları atmayı düşünmek sizin için faydalı olabilir: Öncelikle duygularınızı kabul etmek gerekir.&nbsp; İçinde bulunduğunuz ikilem oldukça doğal. Hem annenizle hem de babanızla sağlıklı ilişkiler sürdürme arzunuz gayet anlaşılır. Suçluluk veya ihanet gibi duyguların, bu duruma verdiğiniz içsel bir tepki olduğunu fark etmek ve bu duyguları yargılamadan kabul etmek önemli bir adımdır. Annenizin tavırlarının sizi nasıl etkilediğini ve arada kalmış hissettiğinizi ona uygun bir dille ifade etmek faydalı olabilir. Annenize, babanızla olan ilişkinizin onunla olan bağınıza zarar vermediğini ve her iki ebeveyninizin de sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatmak, annenize durumunuzu daha iyi açıklayabilir. Annenizin bu duruma verdiği tepkiler, onun kendi duygusal zorluklarını yansıtıyor olabilir; ancak bu, sizin iki ebeveyninizle de dengeli bir ilişki kurmanızı engellememeli. Suçluluk duygunuzu yeniden değerlendirmek önemli bir seçenek olur. Ebeveynler arasında kalmak, çocuklar üzerinde suçluluk duygusu yaratabilir. Ancak, iki taraf arasında denge kurmaya çalışırken kendi ihtiyaçlarınızı da göz ardı etmemek önemlidir. Kendi içsel ihtiyaçlarınızı, mutluluğunuzu ve duygusal sağlığınızı öncelik haline getirmek, bu tür durumlarda daha sağlıklı bir yaklaşım olabilir. Aynı zamanda bu duygusal yükü taşırken bir psikologdan destek almak, duygularınızı daha iyi anlamanıza ve ebeveynlerinizle olan ilişkilerinizde denge kurmanıza yardımcı olabilir. Profesyonel bir bakış açısı, duygusal çatışmaların üstesinden gelmenize yardımcı olacak stratejiler geliştirmenizde size farklı bir bakış açısı sağlayacaktır. Hatırlatmak gerekir ki her iki ebeveyninizle de sağlıklı ilişkiler kurmak sizin hakkınız. Ne annenizin ne de babanızın duygusal yükünü taşımak zorunda değilsiniz. Önemli olan, kendi duygusal ihtiyaçlarınızı göz önünde bulundurarak dengeli bir yaklaşım geliştirebilmenizdir. Umarım bir nebze de olsa yardımcı olabilmişimdir. Sevgiler.Psikolog İlknur Yılmazgil.

Psk.

Psikolog

Merhabalar, İçinde bulunduğunuz durum oldukça zor ve yoğun duygusal bir yük taşıyor. Bir yandan sevdiğiniz kişiyle olan ilişki, diğer yandan ise ailenizin bu ilişkiye karşı tutumu arasında sıkışmış hissediyor olmalısınız. Bu tarz ikilemler, genellikle bireyde içsel bir çatışma yaratır ve bu da zamanla psikolojik tükenmeye yol açabilir. Öncelikle, bu duygularının tamamen normal olduğunu ve bu tür durumlarda birçok insanın benzer duygular yaşadığını bilmelisiniz. İlk adımda, bu durumu net bir şekilde analiz etmek için şu soruları kendinize sormanız önemlidir: • İlişkide sizi gerçekten mutlu eden ve zorlayan noktalar nelerdir? İlişkiyi sürdürmek mi, yoksa bitirmek mi size daha fazla iç huzur sağlayacak? • Ailenize karşı duygularınız ve onların bu ilişkiye olan bakış açısı, kararınızı ne ölçüde etkiliyor? Ailenizin bu ilişki hakkındaki düşüncelerini nedenleriyle birlikte anlamaya çalışmak, sizin için faydalı olabilir mi? Bu süreçte göz önünde bulundurmanız gereken bazı durumları da sizin için listelemek isterim: Öncelikle kendi duygusal ve psikolojik ihtiyaçlarınızı göz ardı etmemelisiniz. Kendi sınırlarınızı, isteklerinizi ve beklentilerinizi netleştirmek, karar verme sürecinde size yol gösterebilir. Özellikle, bu ilişkiye devam etmek mi yoksa bitirmek mi size uzun vadede daha fazla huzur ve mutluluk sağlayacak? Bahsettiğiniz tükenmişlik hissi, sizin için alarm verici bir işaret diyebiliriz. Bu durum, duygusal sağlığınızı ihmal etmemenizi gerektirir. Stres ve tükenmişlik, genellikle kişinin sağlıklı kararlar almasını zorlaştırır, bu nedenle bu süreçte bir uzmandan destek almak çok faydalı olabilir. Hem ailenize hem de partnerinize karşı olan davranışlarınızda değişiklikler yaşamanız, bu ikilemin sizin üzerinizdeki duygusal yükünün bir yansımasıdır diyebiliriz. Kendinize kızmak yerine, bu durumun içinde bulunduğunuz karışıklığın bir sonucu olduğunu fark etmelisiniz. Bu tarz durumlarda kendinizi suçlamak yerine, içinde bulunduğunuz duygusal çıkmazı anlamaya çalışmak daha sağlıklı olacaktır. Önerebileceğim çözüm yolları olarak ise şu durumları denemek işe yarayabilir: 1) Duygularınızı İfade Etmek: Hem ailenizle hem de partnerinizle açık ve dürüst bir şekilde konuşmak, içinde bulunduğunuz duygusal sıkışmışlığı anlamalarına yardımcı olabilir. Bu süreçte duygularınızı ifade etmek, hem sizin hem de onların durumu daha net bir şekilde görmelerine olanak tanıyabilir. 2) Profesyonel Destek Almak: Bu süreci tek başına aşmak zorlayıcı olabilir. Bir psikologla görüşmek, bu süreçte size objektif bir bakış açısı kazandırabilir ve karar alma sürecinde daha sağlıklı ilerlemenize yardımcı olabilir. 3) Kendi Hedeflerinize Odaklanmak: Partnerinizle olan ilişkinizdeki ve aileniz ile olan ilişkinizdeki belirsizliklerin ötesinde, kendi kişisel hedeflerinize, isteklerinize ve hayallerinize odaklanmak, sizi merkezde tutarak daha net bir bakış açısı geliştirmenize yardımcı olabilir. Bu süreçte kendinize karşı sabırlı ve şefkatli olmanız çok önemli. Birçok insan benzer duygusal çatışmalarla zaman zaman karşı karşıya kalıyor ve bu süreç kendinize tanıyacağınız bir alanı gerektiriyor. Kararlarınızı aceleye getirmemek, duygularınızı anlamaya çalışmak ve sağlıklı bir çözüm yolu bulmak için kendinize zaman tanımanız sizin için en iyisi olacaktır. Yardıma ihtiyacınız olduğunda her zaman birine ulaşabileceğinizi bilmelisiniz. Sevgiler. Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhaba, Yaşadığınız bu duygusal karışıklık, içsel dünyanızdaki karmaşık hislerin bir yansıması olabilir. Çizgi film izlemek ya da müzik dinlemek gibi masum görünen anlarda ağlama isteği hissetmek, bilinçdışınızda tetiklenen derin duyguların açığa çıkmasıyla ilgili olabilir. Çizgi filmler genellikle basit ve nostaljik unsurlar taşır, bu da çocuklukla ilgili hatıraları, duygusal deneyimleri canlandırabilir. Bu, çocukluk döneminde yaşadığınız veya bastırdığınız duyguların bugün bir şekilde ortaya çıkmasına neden olabilir. İçsel olarak hala kendinizi bir çocuk gibi hissetmeniz, bu durumun altını çizen bir başka faktör olabilir; çünkü çocukluk, masumiyet ve güvenli bir dönem olarak algılanır. Çocukluğunuzda yaşadığınız hatıraları gözden geçirin ve sorunun nerede olduğunu görmeye çalışın. Belki de yaşayamadığınız şeylere özlem duymaktasınızdır. Ağlama isteğinizin aniden gelmesi ve bunun dış dünyaya yansıyan “soğuk” olarak tanımladığınız tavrınızla çelişmesi, içsel ve dışsal kimliğiniz arasında bir çatışma yaşadığınızı gösterebilir. Kendi duygusal ihtiyaçlarınızı ifade etmekte zorlanıyor ve bu ihtiyaçlar bastırıldığı için beklenmedik anlarda, ağlama isteği olarak açığa çıkıyor olabilir. Aynı zamanda, içsel dünyanızda bir başkasıyla kurmak istediğiniz derin bir bağ, yalnızlık hissi veya duygusal destek ihtiyacı da bu durumun arkasındaki nedenler arasında yer alabilir. Acı verici ya da zorlayıcı bir olay yaşarken aklınıza sürekli bir kişinin gelmesi, o kişiye duygusal olarak derin bir bağ hissettiğinizi ve zor zamanlarda onun varlığına ihtiyaç duyduğunuzu gösteriyor olabilir. O kişi, sizin için bir tür güven ve destek sembolü olabilir. Özellikle zor anlarda, duygusal destek arayışı insan doğası için oldukça normaldir. Bu kişiyi aklınızdan çıkaramamanız, içsel olarak onun size sağlayacağı rahatlama ve güvenceye duyduğunuz özlemi gösteriyor olabilir. Aynı zamanda, belki de bu kişiyi kaybetme ya da uzak kalma korkusu, sizin için ayrı bir stres kaynağıdır. Bu noktada, hissettiğiniz duygusal bağı ve bu kişinin hayatınızdaki yerini anlamaya çalışmak önemlidir. Bu tür derin duygularla başa çıkmak için, önce onları anlamak ve kabul etmek önemli bir adımdır. Kendinizi neden böyle hissettiğinizi sorgulamak yerine, bu hislerin bir nedeni olabileceğini kabul edip onları yargılamadan yaşamak, duygusal süreçlerinizle daha barışık olmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, geçmişte yaşanmış ve bilinçdışınızda yer edinmiş duygusal deneyimlerinizin farkında olmanız, onların şimdiki yaşantınıza olan etkisini çözmenize yardımcı olabilir. Bu noktada önemli bir çözüm yolu da duygularınızı düşüncelerinizi ve davranışlarınızı yazmaktır. Bu üçlemeyi somut bir şekilde görmek size yardımcı olacaktır. Bu süreçte, kendi duygusal ihtiyaçlarınızı daha iyi anlamak ve onları ifade etmenin sağlıklı yollarını bulmak önemlidir. Bir uzmanla çalışmak, size bu duygusal karmaşayı çözmekte ve daha dengeli bir duygusal yaşam sürmekte yardımcı olabilir. Duygularınızın yoğunluğu sizi rahatsız etse de, onları anlamaya çalışmak ve kendinize şefkatle yaklaşmak, bu sürecin daha kolay yönetilmesine katkı sağlayacaktır. Umarım yaşadığınız bu duruma yeni bir bakış açısı getirerek yardımcı olabilmişimdir. Sevgiler.Psikolog İlknur Yılmazgil

Merhabalar, Öncelikle, yaşadığınız duygusal yoğunluklar sizin için oldukça zorlayıcı olabilir ve bu duyguların farkına varıp yardım arayışına girmenizin, çözüm yolunda önemli bir adım olduğunu bilmenizi isterim. Kendinizi yalnız, yorgun ve bitkin hissettiğiniz bu süreçte, içsel çatışmalarınız ve ailenizle yaşadığınız gerginlikler duygusal dengenizi olumsuz etkiliyor olabilir. Sürekli aklınızı meşgul eden sorular ve düşünceler, zihinsel bir yük yaratabilir. Bu düşüncelerin kontrolsüz şekilde devam etmesi, sizin stres seviyenizi artırabilir. Kafanızdaki düşünceleri durdurmaya çalışmak yerine, onlara dikkatli bir şekilde bakmak ve onları anlamlandırmaya çalışmak, rahatlamanızı sağlayabilir. Zihninizdeki düşüncelerle savaşmak yerine, onları kabul edip, neden bu kadar yoğunlaştıklarını fark etmek önemli bir adım olacaktır. Ailenizle ilgili hissettiğiniz karışık duygulara gelecek olursak, bireyselleşme ve özgürleşme arzusundan kaynaklanıyor olabilir. Ailenizden uzak kalma isteğiniz, aynı zamanda onlarla olan bağlarınızı tamamen koparmama arzusuyla iç içe geçmiş gibi görünüyor. Bu tür karmaşık duygular, özellikle yaşamın stresli dönemlerinde daha belirgin hale gelebilir. Bu durumda, kendinize kişisel alan yaratmaya çalışmak, hem bağımsızlık hem de aile bağlarınızı koruma arasında bir denge sağlamanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, yaşadığınız yorgunluk ve bitkinlik, uzun süredir devam eden stresin fiziksel bir yansıması olabilir. Bazen biz sussak bile bedenimiz konuşur. Stresin uyku düzeninizi etkilemesi, kendinizi daha da yıpranmış hissetmenize yol açabilir. Uyku, bedeninizin ve zihninizin dinlenmesi için oldukça kritik bir süreçtir ve bu döngüyü yeniden dengelemek için uyku alışkanlıklarınıza dikkat etmek önemlidir. Sosyal fobi ve yeni ortamlara girme korkusu ise, bu süreçte yaşadığınız duygusal yüklerin bir sonucu olabilir. Sosyal hayatınızdaki aktif yapının değişmesi ve iç sesinizin sizi durdurması, kendinize olan güveninizde bir azalma yaşadığınızı gösterebilir. Bu durumda, önce küçük adımlarla kendinizi yeni ortamlara açmaya çalışmak ve yavaş yavaş sosyal çevrenizle yeniden bağ kurmak faydalı olabilir. Cevabımın yavaş yavaş sonuna gelirken, içsel dünyanızdaki bu karmaşa, yoğun duygusal baskıların bir sonucudur ve bu süreçte kendinize şefkatle yaklaşmak çok önemlidir demek isterim. Bir uzmanla bu duyguları daha derinlemesine incelemek, size hem duygusal yükünüzü hafifletme hem de bu döngüyü kırma yolunda önemli bir destek sağlayacaktır. Yaşadığınız bu duygularla başa çıkmanın yolları her zaman var ve profesyonel bir yardım almak, bu süreçte size büyük bir katkı sağlayacaktır. Umarım bir nebze de olsa yardımcı olabilmişimdir. Sevgiler.&nbsp;Psikolog İlknur Yılmazgil

Merhabalar, Öncelikle, yaşadığınız duygusal zorluklar oldukça yoğun ve sizin için yorucu olabilir. Bu durumu fark edip yardım arayışında bulunmanız önemli bir adımdır. Kendinizi değersiz, sıkışmış ve çaresiz hissettiğiniz bu süreçte, hem eşinizle olan ilişki iniş çıkışları hem de iş bulma konusundaki endişeleriniz, özgüveninizi ve duygusal sağlığınızı etkileyebilir. Eşinizle aranızdaki inişli çıkışlı durumlar, iletişim eksikliği ya da çözüme kavuşturulmamış çatışmalardan kaynaklanıyor olabilir. İyi günlerde her şey yolundaymış gibi görünebilir, ancak zor günlerde kendinizi daha savunmacı ve stresli hissetmeniz, ilişkinin üzerinizde yarattığı baskıyı artırabilir. Bu noktada, duygularınızı eşinizle açık ve samimi bir şekilde paylaşmak, ilişkinizi dengelemeye yardımcı olabilir. Hangi durumlarda kendinizi savunma halinde buluyorsunuz bunları da kontrol etmek önemlidir. Bazen karşılıklı anlayış eksikliği, aslında her iki tarafın da farkında olmadığı duygusal ihtiyaçlardan kaynaklanır. İşe girme sürecinde yaşadığınız belirsizlikler, kendinize olan güveninizi sarsıyor olabilir. Ancak iş bulamamanızın sizin yeteneklerinizi ya da değerinizle bir ilgisi olmadığını kabul etmek, bu baskıyı hafifletebilir. İş arama süreci zaman alabilir ve dış faktörler bu süreci etkileyebilir. Bu süreçte, becerilerinizi ve güçlü yönlerinizi gözden geçirip bunların üzerine yoğunlaşmak size daha fazla güven verebilir. Stresinizi kontrol edemediğiniz ve her şeyi kişisel algıladığınız durumlar, duygusal yükünüzü artıran temel etkenlerden biridir diyebiliriz. Stresle başa çıkmak için nefes egzersizleri, mindfulness veya meditasyon gibi rahatlatıcı yöntemleri deneyebilirsiniz. Aynı zamanda, her olayın kişisel bir saldırı olmadığını fark etmek ve tepki vermeden önce durup düşünmek de duygusal olarak kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayabilir. Manipüle edildiğiniz konusuna gelecek olursak duygusal manipülasyonla başa çıkmak oldukça zor olabilir. Karşı tarafın duygularınızı yönlendirdiğini hissettiğinizde, sınırlarınızı belirlemek ve duygularınızın kontrolünü elinize almak önemlidir. Manipülasyonu fark ettiğinizde, sınırlarınızı netleştirmek ve kendinizi savunmak için adımlar atmak, özgüveninizi artırabilir. Bu süreçte, manipülasyona kapılmamak için kendinizi&nbsp; güçlendirmek ve vereceğiniz tepkileri önceden kestirebilmek önemli bir adımdır. Son olarak, bu zorlu dönemde yalnız olmadığınızı hatırlatmak isterim. Duygusal desteğe ihtiyaç duyduğunuzu kabul etmek ve bir uzmandan yardım almak, bu döngüyü kırmanızda size yardımcı olacaktır. Kendinize daha fazla şefkat gösterip, yaşadığınız yükü hafifletmek için destek almak, bu süreci daha sağlıklı bir şekilde atlatmanıza katkı sağlayacaktır. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Sevgiler.Psikolog İlknur Yılmazgil.

Merhabalar, Sürekli olarak kendinizi suçlu hissetmek, geçmişteki olayları tekrar tekrar zihninizde canlandırmak ve bu düşüncelerden kurtulamamak sizin için oldukça yorucu bir süreç olmalı. Bu durum, zihinsel olarak bir olay üzerinde takılı kalıp onu yeniden yaşamak anlamına gelen "ruminasyon" denilen bir düşünce biçimiyle bağlantılıdır. Bu şekilde düşünmek, kendinizi sürekli suçluluk, pişmanlık ve yetersizlik gibi duygularla kuşatılmış hissetmenize neden oluyor olabilir. Suçluluk duygusu, bazen belirli olaylarla bağlantılı olabileceği gibi, çoğu zaman kişinin kendisini yeterince değerli hissetmemesinden de kaynaklanabilir. Kendinize yönelik aşırı eleştiren bir tutum benimsemek, küçük hataların bile gözünüzde büyümesine yol açabilir ve bu da sürekli olarak kendinizi kötü hissetmenize neden olur. Böyle düşünceler, hayatınızdaki olumlu deneyimlerin önüne geçerek kendinizi değersiz veya yetersiz hissetmenize yol açabilir. Bu tür düşünce döngülerinden kurtulabilmek için, öncelikle bu düşüncelerin size ne hissettirdiğini fark etmeniz ve kendinize karşı daha anlayışlı bir yaklaşım geliştirmeniz önemlidir. Zihninizde sürekli olarak dönen bu olumsuz düşünceler, geçmişe saplanıp kalmanıza neden olur ve böylece bugünü yaşamanızı zorlaştırır. Zihinsel ve duygusal olarak tükenmiş hissetmenizin temel sebeplerinden biri, kendinizi içinde bulunduğunuz durumlara karşı bu şekilde sürekli eleştirmeniz olabilir. Burada önemli olan, her insanın zaman zaman hatalar yapabileceğini ve geçmişteki olayların, sizin kişisel değerinizle doğrudan ilişkili olmadığını kabul etmektir. Bakış açınızı değiştirerek yaşadığınız durumları daha objektif bir bakış açısıyla değerlendirip, kendinize yönelik eleştirileri bırakmak, bu ağır duygusal yükten kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Duygularınızı yazılı olarak ifade etmek, meditasyon veya farkındalık gibi teknikleri denemek size fayda sağlayabilir. Kendinize sürekli haksızlık yapmanın ve suçluluk duygusuyla boğuşmanın, size bir çözüm sunmadığını fark etmek de önemli bir adımdır. Zihninizdeki bu düşünceleri yargılamadan kabul etmeye çalışmak, duygusal yükünüzü hafifletir ve daha huzurlu bir yaşam sürmenize katkı sağlar. Eğer bu duygular sizi sürekli rahatsız ediyorsa ve baş edilemez hale geldiyse, bir uzmandan destek almak bu düşünce döngüsünü kırmanızda önemli ölçüde destek sağlayacaktır. Kendinize karşı daha anlayışlı olmayı öğrenmek ve yaşadığınız süreçte sabırlı davranmak, duygusal iyileşmenin temelini oluşturur. Bu süreci adım adım ve sabırla ilerleterek aşabileceğinizi unutmayın, herkesin zaman zaman zorlayıcı duygusal süreçlerden geçtiğini kabul etmek, bu yolda size güç katacaktır. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Sevgiler.

Merhabalar, Öncelikle kafanızın içindeki sınırlardan kurtulmak ve anneannenizle olan ilişkinizi daha sağlıklı bir hale getirmek için bu durumun sizin için ne anlama geldiğini ve zihninizde hangi duyguların tetiklendiğini keşfetmek önemlidir. Anneannenizle yaşadığınız bu sınır ihlalleri, kişisel alanınıza ve özgürlüğünüze dair derin bir hassasiyetin bir göstergesi olabilir. Kendinizi onun yanında özgür hissetmemeniz, yalnızca fiziksel sınırların değil, aynı zamanda duygusal sınırların da ihlal edildiğini düşündüğünüz anlarda ortaya çıkıyor olabilir. Bu tür durumlarda, kendi alanınıza sahip çıkmak ve sınırların net bir şekilde çizilmesi önemlidir. Sınırlar, sağlıklı ilişkiler kurmanın temel taşlarından biridir. Ancak bu sınırları belirlemek ve uygulamak, özellikle aile üyeleri söz konusu olduğunda zorlayıcı olabilir. Anneannenizle olan ilişkinizde yaşadığınız sıkıntılar, onun size yönelik aşırı korumacı tavrı ve samimiyetinin fazla kaçması gibi nedenlerden mi kaynaklanıyor düşünmek gerekir. Bu durum, sizin boğulmuş veya kısıtlanmış hissetmenize neden olabilir. Kendinizi ona ifade edemediğinizde veya onunla sınırlarınızı koruyamadığınızda, bu duygusal baskı dışa vurularak tartışmalara ya da çevrenizdeki diğer ilişkilerde olumsuz yansımalara sebep olabilir. Bu durumda yapmanız gereken ilk adım, anneannenize karşı sınırlarınızı belirlemektir. Sınırlarınızın net olması, kendinizi hem fiziksel hem de duygusal olarak daha rahat hissetmenizi sağlayacaktır. Ona nazik ama kararlı bir şekilde ne hissettiğinizi ve hangi davranışların sizi rahatsız ettiğini anlatmak ilişkinizde sağlıklı sınırlar çizebilmek için önemli bir adımdır. Örneğin, markete gitme konusunda kendi ihtiyaçlarınızı kendiniz karşılayabilmek istediğinizi, bu şekilde daha özgür hissettiğinizi ifade edebilirsiniz. Burada önemli olan, duygularınızı açık ve dürüst bir şekilde, suçlayıcı olmayan bir dille dile getirmektir. Sen dili yerine ben dilini kullanabilirsiniz. Ayrıca, bu süreçte kendinize de dönüp bakmak önemlidir. Anneannenizle olan ilişkinizde sizi rahatsız eden noktaların, diğer ilişkilerinize nasıl yansıdığını fark etmek, bu döngüyü kırmanızda yardımcı olabilir. Belki de bu sınır sorunları sadece onunla değil, diğer insanlarla olan ilişkilerinizde de benzer şekillerde ortaya çıkıyordur. Ailede öğrendiğimiz ilişki türlerini sosyal yaşantımızda genelleme eğiliminde oluruz. Bu tür duygusal tepkiler, geçmişten gelen ve tam olarak çözümlenmemiş duygusal yaralarla da bağlantılı olabilir. Bu noktada, profesyonel bir destek almak, hem bu duygularınızın kökenine inmenize hem de daha sağlıklı ilişki dinamikleri kurmanıza yardımcı olabilir. Özgür hissetmek için, kendinize ait alanları korumak, duygusal ihtiyaçlarınızı ön planda tutmak ve sınırlarınızı netleştirmek, bu süreçte size rehberlik edecektir. Mevcut ilişkilerinizde sınırlar koymak, sadece sizin iyiliğiniz için değil, ilişkilerin daha sağlıklı ve dengeli olabilmesi için de gereklidir. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Sevgiler.

Merhabalar, Aşırı düşünme, yoğun duygusal baskı altında hissedilen durumlarda sıklıkla karşılaşılan bir tepkidir. Yaşadığınız bu sürecin, hem fiziksel hem de zihinsel yorgunluğa neden olduğu anlaşılıyor. Sürekli olarak düşüncelerle meşgul olmak, beyninizi aşırı yüklenmiş ve yorgun bırakabilir. Geceleri uyurken dahi zihninizin aktif olması, bilinçdışınızda biriken stresin bir yansıması olabilir. Bu durum, aynı zamanda bilinçdışınızın, günlük hayatınızdaki olayları veya birikmiş duygusal yükleri işlemeye devam ettiğinin bir göstergesidir diyebiliriz. Yaşadığınız bu yoğun duygusal tepkiler, özellikle de son birkaç aydır devam ettiğini belirttiğiniz bunalımlı durum, günlük yaşamınızda yaşadığınız stresin ve bastırılmış duyguların dışavurumu olabilir. Sinirlenme, hiddetli ağlama ve saçınızı çekme gibi dürtüsel davranışlar, bu duygusal birikimlerin patlama noktasıdır. Bu tür duygusal reaksiyonlar, içsel bir yardım çığlığı olarak da yorumlanabilir. Vücudunuz ve zihniniz, duygusal bir boşalma, bir rahatlama hissi arıyor olabilir. Bu aşamada, kendinizi eleştirmeden ve yargılamadan durumu anlamaya çalışmak önemlidir. İlk olarak, yaşadığınız duygusal yükün ne olduğunu ve nereden kaynaklandığını keşfetmek size yardımcı olacaktır. Son birkaç ay içinde hayatınızda meydana gelen değişiklikleri ve sizi etkileyen olayları gözden geçirmenizi tavsiye ederim. Aşırı düşünme ve sürekli bir şeyleri kafaya takma durumu, genellikle kontrol etme ihtiyacından kaynaklanabilir. Zihniniz, belirsizliği tolere etmekte zorlanabilir ve bu nedenle her ayrıntıyı analiz etmeye çalışıyor olabilir. Bu durumu hafifletmek için öncelikle farkındalığınızı artırmanız ve düşüncelerinizi kabul etmeniz önemlidir. Duygularınızı bastırmak yerine onlarla yüzleşmek, bu süreçte işinizi kolaylaştırır. Meditasyon, nefes egzersizleri veya farkındalık çalışmaları gibi teknikler, düşüncelerinizi sakinleştirmenize ve zihninizi rahatlatmanıza yardımcı olabilir. Bunun yanı sıra, bir uzmanla görüşmek, bu sürecin derinlemesine analiz edilmesini sağlayabilir ve size daha yapıcı başa çıkma stratejileri sunabilir. Kendinize karşı nazik olmanız, bu duygusal sürecin bir parçası olarak onu kabul etmeniz, zamanla bu bunalımlı halin azalmasına katkı sağlayabilir. Unutmayın, her insanın zaman zaman zor dönemlerden geçmesi doğaldır ve bu süreci aşmak için yardıma ihtiyaç duymak bir zayıflık değil, güç işaretidir. Daha doğru bir yol çizebilmek için sizi daha detaylı tanımayı isterdim fakat verdiğiniz detaylarla ancak bu kadarını söyleyebiliyorum umarım yardımcı olabilmişimdir. Bu içsel yolculuğunuzda size güç diliyorum. Sevgiler.

Merhaba, Öncelikle, yaşadığınız bu durum oldukça anlaşılır ve yaygın görülen bir duygu yoğunluğu olabilir. Hassasiyet, bireyin çevresine ve yaşanan olaylara karşı yüksek bir farkındalık ve derin bir empati geliştirmesiyle ilişkilidir. Çocuklar, hayvanlar ve yaşlılar gibi savunmasız gruplara karşı hissettiğiniz bu hassasiyet, aslında derin bir empati ve vicdan duygusunun bir yansıması olabilir. Bu tür duygular, genellikle insanın iç dünyasında güçlü bir koruma ve yardım etme isteğiyle bağlantılıdır. Bununla birlikte, bu duyguların aşırı derecede yoğun yaşanması, geçmişte yaşadığınız ve farkında olmadan bastırdığınız bazı duygusal deneyimlerle de ilişkili olabilir. Örneğin, geçmişte sevdiklerinizi koruyamamış veya bazı durumlarda yardım edememiş olma hissi, bu tür olaylar karşısında sizi daha duyarlı hale getirebilir. Bu durumda, yaşlı bir insanın yalnız yürüdüğünü görmek veya bir hayvanın savunmasız olduğunu fark etmek, bu bastırılmış duyguları tetikleyebilir ve bu nedenle yoğun bir üzüntü hissetmenize yol açabilir. Bu hassasiyeti azaltmak için öncelikle duygularınızın kökenini keşfetmek önemlidir. Bu süreçte, geçmişteki deneyimlerinizi gözden geçirmek, bastırılmış duyguları fark etmek ve bu duygularla yüzleşmek yararlı olabilir. Ayrıca, bu duyguların doğal olduğunu ve empati yeteneğinizin bir parçası olduğunu kabul etmek de önemli bir adımdır. Ancak, bu duyguların sizi olumsuz etkilediğini düşündüğünüzde, sınırlar belirlemek ve kendinize duygusal olarak daha güçlü olabilmeniz için alan tanımak da önemlidir. Duygularımız bizim bir parçamızdır ve onları şefkatle kabullenmek mental olarak iyi hissetmemizi sağlar. Bu süreçte bir uzmandan destek almak, hem duygularınızı daha iyi anlamanıza hem de bu hassasiyeti yönetmenin yollarını öğrenmenize yardımcı olabilir. Kendi kendinize yapabileceğiniz şeyler arasında ise duygularınızı düzenli olarak yazmak, meditasyon gibi rahatlatıcı teknikler denemek, olumlama kullanmak ve kendinize duygusal olarak daha güçlü hissetmenizi sağlayacak sağlıklı sınırlar oluşturmak sayılabilir. Özellikle duygularınızı düzenli olarak yazmak ve onların üzerine düşünmek bu yolculukta size fazlasıyla yardımcı olacaktır. Hassasiyetiniz sizin empati gücünüzün bir parçasıdır ve bu duygularınızı doğru yönlendirdiğinizde size ve çevrenize değer katabilir. Size bu sürecinizde sabır ve içsel güç diliyorum. Sevgiler.

Merhabalar, Öncelikle bu tür yoğun duyguların genellikle birden fazla faktörün bir araya gelmesiyle ortaya çıkabileceğini belirtmek isterim. Ailenize karşı hissettiğiniz öfke ve tahammülsüzlük, sadece mevcut durumlardan değil, geçmişte yaşanmış ve birikmiş duygusal yüklerden de kaynaklanıyor olabilir. Bu öfke ve uzaklaşma arzusunun, bireyselleşme ve bağımsızlık ihtiyacınızdan doğabileceği durumunu göz önünde bulundurarak bir yorum yapabiliriz. Genç yetişkinlik veya ergenlik dönemlerinde, bireyler kendi kimliklerini oluşturma ve bağımsız olma isteği duyarlar. Aileyle aynı evde yaşamak, bu süreci zorlaştırabilir ve kendinizi boğulmuş veya kısıtlanmış hissetmenize yol açabilir. Ayrıca, geçmişte çözümlenmemiş olaylar, şu anda yaşadığınız duygusal tepkilere neden oluyor olabilir. Aile içinde kendinizi ifade edememe ya da anlaşılmama hissi, zamanla içinize kapanmanıza ve ailenize karşı öfke gibi duygular beslemenize yol açabilir. Bu durumda, aileniz sizin iyiliğinizi istese bile, içinde bulunduğunuz duygudurum baskı altında hissetmenize neden olabilir. Sürekli aynı ortamda bulunmak ve aynı insanlarla etkileşimde olmak, son yıllarda özellikle pandemi döneminin getirdiği izolasyonla da birleştiğinde, duygusal bir tükenmişliğe ve uzaklaşma arzusuna yol açmaktadır diyebiliyoruz. Bu duyguların altında yatan nedenleri anlamak, onlarla başa çıkmanın ilk adımı olacaktır. Bu süreçte, kendinize ve duygularınıza karşı nazik olmanız ve bunları yargılamadan şefkatle kabul etmeniz önemlidir. Duygularınızı daha derinlemesine keşfetmek, aileniz ile ilişkilerinizi yeniden değerlendirmek ve sağlıklı sınırlar oluşturmak aile dinamiğiniz için önemli bir adımdır. Ayrıca, ailenizle açık ve dürüst bir iletişim kurarak duygularınızı paylaşmak da bu süreçte kendinizi iyi hissetmenizde size destek bir adım haline gelecektir. Açık bir iletişim kurmanın kendinizi daha iyi hissettirdiğini net bir şekilde deneyimleyeceksiniz. Bu durumu somut bir şekilde görebilmek size farklı bakış açıları da kazandıracaktır. Sevgiler.&nbsp;

Psk. İlknur Yılmazgil

Türkiye, Adana

Hakkımda

Eğitim

Seminerler / Konferanslar (Sertifikalar)

Uzmanlık Alanları

Çalışma Ekolleri

Popüler Yazılar

Hakkımızda

Gizlilik