Selam değerli danışan, babanız duyarlı bir evlada sahip olduğu için kendisi; sizin bu bilinçte yetişmenize bir şekilde katkısı olduğu için de sizin şanslı olduğunuzu düşünüyorum :) Babanızın depresyonda olduğunu düşünüyorsunuz ve bu durum aileniz için endişe verici bir hal almış. Onunla yapıcı bir şekilde konuşarak endişelerinizi ve gözlemlerinizle ilgili duygularınızı paylaştınız mı? Babanıza depresyon belirtilerini ve onun için profesyonel yardımın ne kadar faydalı olabileceğini anlatın. Ona bir psikolog veya psikiyatriste gitmeyi düşünmesi konusunda nazikçe teşvik etmek mümkün. Bu konuda ailenizin birlikte olduğunu hissettirmeniz gerekebilir. Depresyonla başa çıkmak için destek gruplarının veya kaynaklarının örneğin; kitaplar, makaleler, videoların faydalı olabileceğini belirtebilirsiniz açıklayıcı şekilde. Bu tür kaynaklar, babanızın kendi başına farkındalık kazanmasına yardımcı olabilir. Bu tarz etkinliklere ön yargısı var mı? O zaman onun zihnini sorularla farkındalık tarafına çekme yolunu izleyebilirsiniz.Babanızla psikolojik olarak rahat edebileceği bir ortamda, sakin bir şekilde konuşmak iyi bir yol olabilir. Acele etmeyin ve onun dikkatini tam olarak üzerinize odaklayın lütfen sohbet esnasında. Kendi endişelerinizi ve onun için ne hissettiğinizi açıkça ifade etmenin türlü etkin yöntemleri vardır. Örneğin; "Baba, son zamanlarda seni gözlemlediğimde üzgün olduğunu düşünüyorum ve bu durum beni de endişelendiriyor."Onun davranışlarını ve değişiklikleri nasıl gözlemlediğinizi açıklamak da başka bir farkındalık ipucu olabilir. Mesela; "Son zamanlarda aile etkinliklerine katılmaman, yeme alışkanlıklarının değişmesi ve kişisel bakımına az özen göstermen dikkatimi çekti." gibi :)Depresyon veya stres gibi duygusal sorunların profesyonel yardımla çözülebileceğini ve bu sürecin ona daha iyi hissettirebileceğini vurgulayabilirsiniz. "Baba, psikoloğun sana yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Duygusal olarak desteklenmek, bu zor zamanları daha iyi yönetmene yardımcı olabilir."Son olarak, çocuk kitabı olarak yayınladığımız ama yetişkinlere de neden terapi alınır sorununa cevap niteliği taşıyan bir masal kitabım var. Adı: Çiçek terapisi. Umarım size bir kaç ipucu verebilir :)Kendi dengenizi koruyarak sevdiklerinize yardımcı olabildiğiniz bir yaşam diliyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Uzm. Psk.

Uzman Psikolog

Selam değerli danışan, üniversiteye yeni başlamış olmak ve hemen bir grup içine dahil olmak hayata dair oldukça dinamik bir adımdır, ancak bazen bu grupların dinamikleri ve ilişkileri herkes için uygun olmayabilir.Öncelikle şunu belirtmek isterim ki, kendinizi değersiz hissetmeniz doğal ancak gerçeği yansıtmayabilir. Arkadaşlık ilişkileri zamanla şekillenir ve bazen bu ilişkilerde denge kurmak her insan için farklı ölçüde zaman alabilir.İlk olarak, kendinize zaman ayırıp ayırmadığınıza ve kendi ilgi alanlarınıza ne kadar istekli yöneldiğinize göz atalım. Üniversite yaşamı sadece mevcut arkadaşlarla sınırlı olmamalıdır. Kampus etkinliklerine katılabilir, yeni insanlarla tanışabilir ve ortak ilgi alanlarınızı paylaşan kişilerle vakit geçirebilirsiniz.Bunun yanı sıra, mevcut arkadaşlarınıza karşı açık olmak da sizi hem daha öz güvenli hem de iç huzura ulaşmış birine dönüştürebilir. Onlara kendinizi dışlanmış hissettiğinizi ve bazı durumlarda dışlandığınızı hissettiğinizi samimi bir şekilde ifade ettiniz mi? Belki bu türden bir konuşma ilişkilerinizi daha sağlam bir temele oturtmanıza yardımcı olabilir.Ayrıca, kendinizi zorlamadan farklı arkadaş grupları arasında yer değiştirmeyi deneyebilirsiniz. Farklı insanlarla tanışmak size yeni bakış açıları kazandırabilir ve kendinizi daha iyi ifade etmenizi sağlayabilir.Başka bir bakış açısı ile, kendinize karşı daha destekleyici, hoş görülü olup zaman tanımaya özen gösteriyor musunuz? Üniversite hayatı boyunca arkadaşlık ilişkileri sürekli olarak değişebilir ve gelişebilir. Önemli olan sizin için doğru olan ilişkileri bulmak ve sizi mutlu eden insanlarla vakit geçirmektir. Üniversitenizin düzenlediği etkinliklere katılarak yeni insanlarla tanışabilirsiniz. Bu etkinlikler genellikle ortak ilgi alanlarına yönelik olabilir ve yeni arkadaşlıklar kurmanıza yardımcı olabilir. İlgi duyduğunuz konularla ilgili kulüplere veya öğrenci gruplarına katılarak hem ilgi alanlarınızı paylaşan kişilerle tanışabilir hem de sosyal çevrenizi genişletebilirsiniz. Yalnız kalmayı dert edindiğimiz kadar, başkalarına kendimizi daha öz güvensiz yansıtabiliriz. Bir çok insan özellikle bu yaşlarda daha çok öz güvenli ve kendi halinde olmayı sorun etmeyen kişilere çekilme eğiliminde olurlar. Başkalarının sizden vaz geçmesini-uzaklaşmasını dert etmeyi bıraktığınızda daha kendinizle barışık, dolayısıyla çekici bir imaj vermiş olursunuz. Kendinizle ve başkalarıyla kaliteli arkadaşlıklar kurmanızı diliyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, tartışma anında söylediğiniz kötü kelimeler ve sonrasında yaşadığınız pişmanlık, öfke kontrolü sorunu yaşadığınızı gösterebilir. Bu durum, anlık duygusal tepkiler verme eğilimini ifade eder. Bu tepkilerin ardından hissedilen pişmanlık, sizin aslında ilişkinin devamından yana olduğunuzu ve karşınızdaki kişiyi incitmek istemediğinizi gösteriyor. Narsistlik, başkalarını küçümseme veya kendi duygularını öncelikli görme eğilimini ifade eder. Eğer tartışma anında karşı tarafı küçümseme veya ona zarar verme eğiliminiz varsa, bu bir kişide narsistik özelliklerin olabileceğini düşündürebilir. Ancak, pişmanlık ve geri dönme isteğin, bir kişinin narsistik bir kişilik olduğunu tek başına göstermez. Daha çok, duygusal dürtülerin ve kontrol edilemeyen tepkilerin varlığını işaret eder. bu tür davranışlar. Önemli olan, bu durumu fark etmiş olmanız ve net değişim isteğiniz. Kendinizi neden bu şekilde davrandığını anlamak ve davranışlarınız hakkında genel bir farkındalık kazanmak adına bir terapistten destek alabilirsiniz. Öfke yönetimi veya duygusal kontrol konularında uzmanlaşmış bir terapist, daha kalıcı duygu durum yönetimi için faydalı olabilir. İçeride neler oluyor diye benliğinize daha etkin şekilde bakabildiniz mi daha önce? İçerideki kavganın dışa vurumu mu bu eylemler?Bu süreçte, kendiniz de karakter yapınızı daha arkadaşça tanıyarak ve duygusal tepkilerinizi daha sağlıklı bir şekilde yönetmeyi öğrenerek ilişkinizde daha mutlu olabilirsiniz. Algıda seçicilikle odaklandığınız kısımlar; size göre sorunlu veya yıkıcı görünen taraflar belki de. Ancak olumlu olumsuz- iyi-kötü gibi keskin iki kutupta incelemek çok yüzeysel bir bakış olmaz mı duygu dünyamıza? Bileşenleriyle, öncesi-sonrası ilişkilendirerek ve birikimleri de göz önünde bulundurarak tutum ve davranışlarımızı anlayabilmek çok daha adil ve yapıcı bir yaklaşım olacaktır. Kendi kişisel ihtiyaçlarınıza ve duygu karmaşanıza odaklandınız mesela; doğru analiz sonrası gereken çözüm ve onarım sürecine de girdiniz. Netleşmiş- daha dengeye gelmiş halinizle ilişkilerinizi yeniden ve daha bilinçli değerlendirebilirsiniz. Eğer gerçekten ilişkini sürdürmek istiyorsanız, karşı tarafı incitmemeye dikkat etmelisiniz. İletişimde daha yapıcı ve sakin olmayı hedefleyerek, duygusal tepkilerini kontrol altına almayı başaracağınızı umuyorum. İlişkinin her iki taraf için de sağlıklı olabilmesi için, empati kurma ve karşı tarafın duygularını anlama çabası göstermek iç dengeye kavuşunca daha mümkün olabilir :)Kendinizle ve hayatla barışı yakaladığınız bir yaşam diliyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, çocukluk döneminden başlayan stres yönetme becerileri ve sorunları büyürken olumlu yönde gelişmeyebilir. Böyle durumlarda profesyonel destek alarak yapılandırılmış bir terapi sürecine girmek daha yararlı olabilir. Çünkü bir takım baş etme becerilerini kazanabilmek ve kökenine inmek daha detaylı incelemeyi ve çalışmayı gerektiren kıymetli bir yolculuktur. Çocukluk döneminden gelen stres, kaygı ve derin düşüncelerin neden olduğu mutsuzlukla başa çıkmak için sizin şuan bireysel olarak yapmanızın olası yarar sağlayacağı noktaları ele alalım mı? Stresle başa çıkmak için bazen ufak adımlar bile büyük fark yaratabilir. Belki birlikte bir mola verip dışarıda bir kahve içebiliriz, ya da sadece rahatlayıp derin bir nefes alabiliriz. İşte bu küçük anlar, bizi yeniden odaklanmaya ve daha sağlıklı kararlar almaya teşvik eder. Günlük meditasyon pratiği ve derin nefes egzersizleri, stresi azaltmaya ve kaygıyı yönetmeye yardımcı olabilir. Bu teknikler zamanla duygusal tepkilerinizi daha iyi kontrol etmenize ve sakinleşmenize&nbsp;destek sağlayabilir. Sağlıklı bir yaşam tarzı, hem fiziksel hem de zihinsel sağlığınıza katkıda bulunabilir. Düzenli egzersiz yapmak, dengeli beslenmek ve yeterli uyku almak sedef hastalığınızı ve genel sağlığınızı iyileştirebilir. Kafein bağımlılığını azaltmak için günlük alım miktarını kademeli olarak azaltabilirsiniz. Bu süreçte su içme alışkanlığını artırarak ve kafein yerine bitki çayları gibi daha az uyarıcı içecekleri tercih ederek geçiş yapabilirsiniz. Günlük hayatınızda hoşlandığınız aktivitelere zaman ayırmak, size mutluluk ve gevşeme sağlayabilir. Hobileriniz üzerine odaklanmak, stresinizi azaltabilir ve yaşamınıza olumlu bir denge getirebilir. Duygu ve zihin dengesine kavuştuğunuz bir yaşam diliyorum :)Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, Ayrıldığınız kişiyi unutmak zor olsa da, zamanla duygusal iyileşme süreci başlayacak ve yeniden kendinizi daha güçlü hissedeceksiniz diye umuyorum. Her adımı kendi hızınızda ve duygusal ihtiyaçlarınıza göre atmaya izin vermeye hazır mısınız öncelikle?Ayrılığı bir fırsat olarak görerek, kendinizi geliştirmek için zaman ayırabilirsiniz. Kişisel hedeflerinize odaklanmak ve yeni deneyimler yaşamak, size moral verebilir. Arkadaşlarınız, aileniz veya güvendiğiniz kişilerle duygularınızı paylaşmak hafifletici birer seçenek sayılabilir. Sosyal destek, duygusal iyileşme sürecinde önemli bir rol oynar. Günlük rutinlerinizi değiştirmek, ayrıldığınız kişiyi hatırlatan unsurlardan kaçınmanıza yardımcı olabilir. Yeni hobiler edinmek, yeni yerler keşfetmek veya farklı aktivitelere katılmak bu süreçte size iyi gelebilir. Unutmak zaman alabilir ve bu süreç herkes için farklıdır. Kendinize bu süreci yaşamak için zaman tanımaya ve hoş görülü olmaya daha çok çaba sarf ediyor musunuz? Yoksa baskıcı ve suçlayıcı şekilde mi davranıyorsunuz? Duygularınızı bastırmak yerine, onları ifade etmek önemlidir. Üzgün, hüzünlü veya öfkeli olabilirsiniz. Bu duyguları yazarak, konuşarak veya sanat yoluyla ifade ederek rahatlama sağlayabilirsiniz. İnsanların kimisi ayrılık sonrası sert bir geçiş yapmaya adeta hafızayı sıfırlamaya odaklanırlar. Ancak kendimizi geliştirmek ve büyümek adına karşımıza çıkan deneyim adımları olarak benimsemek daha kalıcı faydalar getirebilir. İlk adım, ayrılığı kabul etmek ve geçmişe takılı kalmamaktır. Olup biteni kabul etmek ve geleceğe odaklanmak duygusal iyileşme sürecinde daha etkili görülür. Kendinizi yeniden odaklanmak ve ileriye doğru adım atmak için nasıl motive ediyorsunuz? Ayrılığı nasıl yaşadınız mesela?&nbsp;Bunların hepsi aynı zamanda onarmaya nereden başlarsak daha yapıcı olabileceğinin cevaplarını da beraberinde getirebilir. Gelecek planlarınız veya hedefleriniz var mı? Bu süreci nasıl değerlendirmeyi düşünüyorsanız, o inandırıcılıkta hayatınıza devam etmeniz mümkün olabilir. Birini unutmanın en sağlıklı yollarından biri; kendimizi ve hayallerimizi hatırlamaktır aslında. Yani odağımızı o kişiden kendi hayatımıza ve yolculuğumuza doğru çevirmektir diğer bir tabirle :)Unutmak zorunda olmadığınız nitelikte ilişki diliyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, kıskançlık ve güvensizlik duyguları ilişkilerde bazen başka sorunları tetikleyebilir. Sevgilinize sürekli olarak nerede olduğunu sormak ve takip etmek, onun özgürlüğünü kısıtladığını düşünebilir. Bu durum da ilişkinizde gerilim yaratabilir.Öncelikle, kendi duygularınızı anlamak ve neden bu kadar kıskanç hissettiğinizi düşünmek adına kendinize ne kadar öz farkındalık alanı tanıdınız? Belki geçmiş deneyimleriniz veya güvensizlik yaşadığınız durumlar bu duyguları tetiklemiş olabilir. Ancak bu duyguları partnerinize yansıtmak yerine, içsel olarak çözmeye çalışmak daha sağlıklı bir hale dönüştürebilir.Partnerinizin size yalan söylediğini düşündüğünüzde onunla doğrudan ve sakin bir şekilde iletişim kurmaya çalışın lütfen. Ona güveninizi ifade edin ve hislerinizi paylaşabilir, ancak bunu suçlayıcı bir şekilde değil, destekleyici bir dille yapmaya özen gösterebilirsiniz. Örneğin, "Seninle birlikte olmak benim için çok değerli ve seni kaybetmekten korkuyorum. Ancak bazen kıskançlık hissediyorum ve bu beni rahatsız ediyor. Bu konuda nasıl daha iyi iletişim kurabiliriz?" gibi bir yaklaşım deneyebilirsiniz.İlişkinizin sağlıklı ilerlemesi için, karşılıklı güven ve saygı en büyük kolonlara benzer neredeyse. Partnerinizin de hislerini anlamanız ve ona alan tanımanız gerektiğini unutmayın olur mu :) Birlikte açık ve sağlıklı iletişim kurarak, bu tür sorunları aşabilir ve ilişkinizi güçlendirebilirsiniz. Kıskançlık duygusu genellikle güvensizlikten kaynaklanır. Bu duyguların nedenini anlamak için kendinizle daha açık bir istişare yaptınız mı? Geçmiş deneyimleriniz veya ilişki içinde yaşadığınız bazı durumlar bu duyguları tetiklemiş olabilir mi örneğin? Kıskançlık hissettiğiniz zamanlarda kendinize şu soruları sorun: Bu duygular gerçekten mantıklı mı? Partnerim bana gerçekten güvenilmez mi? İlişkimizdeki diğer güçlü yönler nelerdir? Bu duygu ya da kaygıyı benim hangi deneyimi yaşamış halim taşıyor?Partnerinizin size karşı davranışlarına ve ilişkinizin genel dinamiklerine bir göz atınca ne görüyorsunuz? Gerçekten bir güvensizlik veya yanıltma durumu var mı, yoksa kendi içsel kıskançlık duygularınız mı ağır basıyor? Kıskançlık duyguları işlevselliğimizi etkilemediği sürece ve belirli ölçülerde normaldir, ancak ilişkinizi olumsuz etkilemeye başladığında ve kontrol edemediğinizde dikkat etmek gerekebilir. Sağlıklı iletişim ve kendinize olan güveninizi artırma yoluyla, bu duygularla daha iyi başa çıkabilir ve ilişkinizi güçlendirebilirsiniz. Geçmişten getirdiğiniz başka bir alt yapısı varsa, onu keşfetmek ve çözümlemek adına terapi daha yararlı olabilir.İç denge ve huzurun hakim olduğu ilişki diliyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, annemizin ve diğer aile üyelerimizin davranışları ve deneyimleri genellikle bizi etkiler, çünkü büyürken bu modelleri örnek alırız. Annenizin kontrolcü olması ve size karşı bazı sınırları oluşturması, bireysel gelişiminiz üzerinde etkili olabilir. Ayrıca, anneannenizin erken yaşta evlendirilmiş olması da size evlilik konusunda belirli bir korku veya endişe hissettirebilir.Evlilik korkusu genellikle geçmiş deneyimlerden, gözlemlerden veya toplumsal normlardan kaynaklanabilir. Sizin annenizin kontrolcü olması ve sizin birey olmanızı zor bulması gibi durumlar da bu korkunun altında yatan nedenler olabilir. Belki de geçmişteki ilişkilerinizde yaşadığınız sorunlar da evlilik korkunuzu tetiklemiş olabilir. İçinizdeki öfkeyi ve korkuyu anlamak için kendinize sakin bir süreç tanıdınız mı? Zihninizdeki cevapları daha net duyabilmek için dingin bir ruh haline ihtiyaç vardır. Hangi durumlar veya ilişkiler sizi rahatsız ediyor? Bu duyguların kaynağını belirlemek, sonrasında sırasıyla çözümüne odaklanmak gibi bir yol izlenebilir. Eğer romantik ilişkilerinizde sürekli sorunlar yaşıyorsanız, bu sadece ailede gördüğümüz olumsuz örneklerden kaynaklanmıyor olabilir. Bazı durumlarda insanların biraz biraz karakteri, öğrendikleri ve son dönemlerde durumsal olarak yaşadıkları olaylardan etkiler alan nedenler bütünü asıl sorunu oluşturur. Anneyle kurduğunuz özdeşimden ya da içsel bir güven eksikliği nedeniyle baştan olumsuz bir akıbete şartlanıyor olabilir misiniz? Eğer bununla ilgili farkındalığınız artarsa, daha pozitif ilişki yönetimi bilincine kavuşacağınızı umuyorum.Kendinize olan güveninizi artırmak için kişisel gelişim çalışmaları yapabilirsiniz. Bu, başkalarıyla olan ilişkilerinizde daha sağlıklı sınırlar belirlemenize yardımcı olabilir. &nbsp;Evlilik gibi büyük bir adımı atmaya hazır olmadığınızı hissediyorsanız, bu duyguları bastırmak yerine kabul edin ve kendinize zaman tanımayı düşünür müsünüz? Herkesin kendi hızında büyüdüğünü unutmayın olur mu? :)İyi ki dediğiniz bir evlilik ve yaşam diliyorum.Sağlık dilleği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, başka biriyle fikir ayrılığımızı yönetmeden önce kendi duygularınızı net bir şekilde anlamaya çalışmak önemli. Kendi içinizde bütünlük ve tutarlılık ne kadar yüksek olursa, o kadar etkin olma ihtimaliniz de artacaktır. Sonra içeride pişmiş, olgunlaşmış olan fikirlerinizi dışarıya sunarken daha öz güvenli hissedebilirsiniz. Açık olmanın size nasıl hissettirdiğini, bu değişimin size hayatınızın diğer yönlerinde nasıl bir etki yaptığını düşünün lütfen. Bu duygularınızı anlamak, ikna sürecinde size daha fazla güç verecektir. Annenizin tepkisini anlamak için empati kurmaya çalıştınız mı? Onun endişelerini, korkularını ve değerlerini anlamak, onunla daha derin bir bağ kurmanıza yardımcı olabilir. Onun bakış açısını anlamak, ona nasıl yaklaşacağınız konusunda size fikir verebilir.Annenizin neden böyle davrandığını anlamaya daha odaklanırken, kendi duygularınızı göz ardı etmenizi kastetmiyorum. Fakat onun endişelerini ve bakış açısını anlamak, size ona nasıl yaklaşmanız gerektiği konusunda ipuçları verebilir. Tartışmalardan kaçınarak ve duygusal tepkiler vermekten uzak bir diyalog kurabiliyor musunuz sizce? Sakin ve kontrollü bir şekilde konuşmak, iletişiminizin daha yapıcı olmasını sağlayacaktır.Annenizle ortak noktalarınızı bulmak ve onun dikkatini bu yöne çekebilmek de yararlı olabilir. Belki onun endişelerini hafifletebilecek bazı çözümler veya orta yolu bulabileceğiniz noktalar vardır. Annenizin şu anda konuya karşı direnç gösteriyor olması, ileride düşüncelerinin değişmeyeceği anlamına gelmez. Konuyu geçici olarak rafa kaldırıp, ilerleyen zamanlarda tekrar konuşmayı deneyebilirsiniz. Eğer iletişim kurmakta zorlanıyorsanız veya durum daha karmaşıksa, bir danışman veya aile terapisti yardımı almayı düşünebilirsiniz. Annenizin beklentileri ve baskıları sizi aşırı derecede rahatsız ediyorsa, kendi sınırlarınızı korumak adına verdiğiniz duygusal mücadeleyi en az yorucu hale getirmeye öncelik verebilirsiniz. Bireysel seçimleriniz ve aileniz arasında ahengi yakaladığınız bir yaşam diliyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, dışarıdan bakıldığında her şeyin yolunda görünmesine rağmen, içsel olarak tatmin olmadığınız veya hayatınızın gerçekten istediğiniz gibi olmadığı hissiyatıyla karşı karşıya olabilirsiniz. Belki de şu anki durumunuzun uzun vadeli hedeflerinizle veya kişisel değerlerinizle uyumlu olmadığını düşünüyor olabilirsiniz. İnsanlar kimi zaman, hayatının son dönemlerine bakarak her şeyin yolunda olduğunu düşünebilir. Ancak çok daha önceki yıllarda üstünü örttüğü bir takım atatılmamış konuları olabilir. Bunlar bazı insanlar için çeşitli yıkıcı etkiye sahip gruplarda yer alır. Kimi insana göre bu yoğun bir arzu, kimine göre kırgınlık, adaletsizlik, ayrılık, başarısızlık vb şekillerde izler olabilir. Hayata devam ederken gözümüzde küçülen ama aslında o anın içindeyken bizde etkisi büyük bir duygu yaşatmış da olabilir. Bugüne baktığımızda, geçmişten bir alt yapısı olsun ya da olmasın; bu mutsuzluk hissini besleyen durumları iyi gözlemlemeye odaklanalım mı?Her şeyin mükemmel olması gerektiği beklentisi sizi mutsuz ediyor olabilir. Eğer kendinize çok yüksek standartlar koyuyor ve her şeyin kusursuz olmasını bekliyorsanız, bu tür beklentiler sizi sürekli bir tatminsizlik içinde tutabilir. Okul, iş ve aile hayatınızın hepsini dengede tutmak zor olabilir. Eğer zaman yönetimi veya stresle başa çıkma konusunda zorluk yaşıyorsanız, bu da mutsuzluğa yol açabilir. Bazı insanların mücadele esnasında enerjisini ve hevesini tükettiğini de görüyoruz seanslarda. Mutsuzluğunuzun altında yatan bir duygusal veya zihinsel sağlık sorunu olabilir. Bazı insanlar, dışarıdan bakıldığında ideal gibi görünen bir hayatları olmasına rağmen depresyon, anksiyete gibi durumlarla mücadele edebilirler. Çevrenizdeki insanların hayatlarıyla kendi hayatınızı karşılaştırmak, toplumsal olarak kabul görmüş başarı veya mutluluk ölçütlerine uymak için baskı hissetmenize neden olabilir. Bu nedenle, içten içe kendinize farklı bir çıta ya da kıyas edecek örnek şartlamadığınızdan emin misiniz diye iç gözlem yapmaya çalışın lütfen :)Bir çok insanla terapi sürecine başladığımızda, başlarda kendilerini tanımladıkları kişi ile, ilerleyen süreçlerde tanıştıkları kişinin çok farklı olduğunu deneyimledik. Bu tanışma neticesinde, tatmin duygusu ve gerçekten ne istediğini anlama gibi olumlu durumlar da artmaya başlıyor. İlk hedefiniz bu yüzden, kendinizi daha yakından ve farklı açıdan tanımak olabilir.Memnun ve mutlu hissettiğiniz bir hayat diliyorum. Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Selam değerli danışan, duygusal iniş çıkışlar çeşitli faktörlerden kaynaklanabilir. İşte bu iniş çıkışların oluşabileceği bazı yaygın sebepler olsa da sizin durumunuza eşlik eden faktörleri detaylı dinlemek daha yararlı olurdu :) Üretkenliğimiz hemen her alanda dönem dönem tıkanıklık ya da aşırı yükselme gibi dalgalanmalar yaşayabilir. Önemli olan kaynaklarımızı olabildiğince etkin ve kontrollü kullanmayı öğrenebilmek, sonra bunu korumaya özen göstermek.Kendimizi hem biyolojik hem de karakteristik açıdan gözlemlemek ve tanımak her şeyden önce gelmeli. Genetik yatkınlık, biyolojik kimyasal dengesizlikler veya beyin yapısındaki farklılıklar gibi biyolojik faktörler duygusal iniş çıkışlara katkıda bulunabilir. Günlük yaşamın getirdiği stres faktörleri (iş, ilişkiler, maddi sıkıntılar vb. durumlar) duygusal dalgalanmalara neden olabilir.&nbsp;Sizin yönetiminizde olmasa da bazı hayat akışına ait deneyimlerini en dengeli seviyede yaşayabilmek adına neler yapıyorsunuz? Uyku düzensizlikleri ve sağlıksız beslenme alışkanlıkları duygusal durumu olumsuz etkileyebilir. Düzenli uyku ve sağlıklı beslenme&nbsp;bir çok duygu durum bozukluğu türünde destek görevi görür. Beden ve ruh sağlığımızın bir bütün olduğunu devamlı hatırımızda tutmaya çalışalım, olur mu?İsteklilik-motivasyon eksikliği nedeniyle devam sorunu yaşıyorsanız kendinizi baskı altında hissetmeyecek ölçüde plan yapmayı deneyebilirsiniz. Günlük düzenli bir rutin oluşturarak güvenlik ve istikrar hissi kazanabilirsiniz. Bu, duygusal dalgalanmalarla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Motivasyonunuzu artıracak etkinlikleri düzenli şekilde yapıyor musunuz? Bu, ilgi duyduğunuz bir hobiyi sürdürmek veya ilham verici kitaplarla veya kişilerle zaman geçirmek olabilir. Stres, istikrarı bozan bir faktör olabilir. Stresle başa çıkma teknikleri öğrenmek, daha dengeli ve istikrarlı olmanıza yardımcı olabilir. İlerlemenizi izlemek, motivasyonunuzu artırabilir. Başarılarınızı ve gelişiminizi not almak veya izlemek size ilham verebilir. Bu yüzden ilk başlarda kendinize basit ama sürdürülebilir bir hedef belirleyebilirsiniz. Hatta bunlar bir kaç farklı konuda olabilir. Örneğin; öğün saatiniz-içeriğiniz, ev düzenleme, spor vb. gruptan küçük bir alışkanlığı belirli bir süre yapma kararı almaya ne dersiniz?Yeteneklerinizi ve enerjinizi verimli şekilde yönetebilmenizi umuyorum.Sağlık dileği ve sevgilerimle...

Uzm. Psk. İlknur Aksu

İstanbul

Hakkımda

Deneyimler

Eğitim

Şartlar ve Gizlilik