Uzm. Psk Merve Ulusoy

Merhaba, Çocuklar 2 yaşlarından itibaren cinsel organlarına eliyle dokunarak, koltuğa ya da oyuncağa kaşıyarak, sürterek ve kendini bu yolla uyarması ile haz aldığı davranışlara çocukluk çağı mastürbasyonu diyebiliyoruz. Sanki uyku arkadaşı ile kurduğu ilişki bu davranışlara benzer gözüküyor. Bu davranış sürecinde terleme, kızarma veya nefes alışverişinde bir artış gözlemliyor musunuz? Bu önemli ve kritik bir durum. Çocuklar bunu vücutlarını tanımak amacıyla yapabilir, sağlıklı gelişimin aslında bir parçasıdır. Fakat sıklığı ve süresi bu noktada önemlidir. Peki bunun psikolojik kökenli olup olmadığını konuşmamızdan önce biyolojik bir faktörü olup olmadığını incelememiz gerekir. Bir çocuk doktoruna gidip idrar yolu enfeksiyonu var mı, bu kaşıntının alerji ile bir ilişkisi var mı gibi konulara bakmanızı ve sormanızı tavsiye ederim. Bazen çocukların kan dolaşımını etkileyecek seviyede iç çamaşırı giymesi de buna yo açabilir. Önce bu bahsettiğim sebepleri eliyor olmak önemli. Çocuğunuz mastürbasyon dediğimiz bu davranışı hangi duygu durumlarında yapıyor? Sizin ailecek son dönemlerde yaşadığınız bir olay veya sorun var mı? Herhangi bir değişim yaşadınız mı aile içinde? Çocuk bunu hangi sebeple yapıyor, hangi duygu ve olay sıralaması ile yapıyor? Burada sizler doğru bir davranış şekli olarak dikkatini dağıtmaya çalışıyorsunuz. Fakat burada dikkati dağılmıyorsa o zaman bir hafta boyunca çocuğunuzu gözlemlemenizi ve bu gözlem raporunda gün, saat, durum, tahmini duygu, olay şeklinde bir hafta boyunca bunu rapor şeklinde tutmanızı tavsiye ederim. Burada çocuğun neye ihtiyacı var, neyle ilgili bir talebi var, bu davranışı ona ne yönlendiriyor gibi size ufakta olsa bir bilgi birikimi vermiş olabilir. Mümkün olduğu kadar dışarıda aktiviteler içerisinde yer aldırmak, kendi akran grubu ile yer alan oyun grupları arasında yer almasını tavsiye ederim. Çocuğun haz alabileceği, onun karakterine ve mizacına uygun yeni hareketli sporlar olabilir, eğlenebileceği aktiviteler bulmanız bu noktada ona iyi gelebilir diye düşünmekteyim. Bu bir haftalık gözlemin ardından çocuğunuzun bu davranışının ardından fizyolojik bir sebep bulamadığınız takdirde lütfen hızlıca bir psikolojik destek almak için psikolog ile görüşme yapmanızı tavsiye ederim. Sağlıklı günler dilerim. Psikolog Merve Ulusoy

Merhaba, Eski sevgiliniz ile bir ayrılık sürecinize girmiş olduğunuz halde görüşmeye devam etmek, bağı sürdürüyor olmak sizler için kafa karıştırıcı olabileceği gibi duygusal olarak bir belirsizliğin olmasına da sebebiyet verebilir. Duygusal ve romantik bir ilişkide ayrılık süreci kabullenilmesi zor bir süreç olabilir. Önemli bu süreci kabulleniyor olmak için adımlar atıyor olmak ve ayrılmış olduğunuz için bağımsızlığınızı destekliyor olmak. Birbirinize karşılıklı sevgi besliyor olmanız ne yazık ki, ikinizin tekrar bir araya gelebileceğinizin göstergesi olmadığı gibi sizlerin bağımsızlık sürecinize köstek olabilir. Sizin bu romantik ilişkinin bitişinin ardından neye ihtiyacınız var? Sizin sınırlarınız nerede başlıyor ve nerede bitiyor? Sanki burada hala buluşuyor olmanız, ilişkinin sınırları konusunda belirsizlik olduğunu gösteriyor. Yan yana geliyor, duygusal bir bağ kuruyorsunuz ama burada bir ilişki yok. Bu belirsizlik size nasıl geliyor? Sizin ihtiyacınız olan bu tarz bir belirsizlik mi? Sınırları olsaydı bu ilişkinin ne olurdu? Aileler konusunda bir adım atabilir misiniz? Atsaydınız bu ne olurdu? Bu ilişkide sevdiğiniz şey neydi? Neyi bırakamıyorsunuz, neyi bırakabildiniz? Bu ilişkinin sınırları ne olacak? Bu şekilde bir devamlı görüşme süreciniz olursa duygusal olarak iyileşme süreciniz baltalanmış olacak. Eğer gerçekten sınırlarınız ve geleceğiniz konusunda net bir durum varsa bu noktada görüşmelerinize ara vermek, bir süre görüşmemek, iletişimde olmamak zihinsel ve duygusal olarak ilişkiden ayrılma sürecinize fayda sağlayacaktır. Aklınızdan çıkaramadığınız bu ilişki ile bir yol yürüyemiyorsanız o zaman sizi ilişkide tutan dinamikleri inceliyor olmak ve buradaki ihtiyaçlarınıza ve dinamiklerinize detaylıca bakıyor olmak önemli olacaktır. Ne var bu ilişkideki siz bu ihtiyacı onunla karşılıyorsunuz? Karşılanan bu ihtiyaç ne ve sizin için ne anlama geliyor?Duygusal olarak kopmakta zorlandığınızı yazdıklarınızdan anlıyorum. Hayatınızda sizin duygusal olarak kopmakta zorlandığınız başka insanlar oldu mu? Bu size ne anlatıyor? Bazen yaşanan şeyler başka şeyler söylüyor olabilir. Size bu olay bir şey söylüyor olsaydı ne söylerdi?Umarım sağlıklı ilişkiler içerisinde bulunduğunuz bir yolculuğunuz olur. Sağlıklı günler dilerim. Psikolog Merve Ulusoy

Merhaba, Flört becerilerinizi geliştiriyor olmak adına öncelikle sosyal becerilerinizi geliştirmeye odaklanabilirsiniz. Bunun için başlarda özgüveninizi geliştirmek adına bebek adımlarıyla sosyal ortamlara girebilirsiniz. Bir yolu yürürken herkesin adımı farklıdır. Sizin kendi adımlarınızın boyutu nasıl olur bilemiyorum, sosyal beceri konusunda aşama aşama bunu belirleyip bakabilirsiniz. Karşınızdaki kişi ile sohbeti başlatma ve sürdürme için evet veya hayır gibi cevaplanacak sorular yerine açık uçlu sorular sormanızı tavsiye ederim. Hangi açık uçlu soruları ile sohbeti derinleştirebilirsiniz birkaç örnek bırakacağım. İlgi alanlarını öğrenmek, ortak ilgi alanlarını bulup bunları genişletmek üzerine bir sohbet başlatıyor olmanız kıymetli olacaktır. "Son zamanlarda izlemeyi en sevdiğin dizi nedir?Hayatımı değiştirdi dediğin bir kitap/film var mı? Gün içinde en çok neler yapmaktan hoşlanırsın?Tatilde gezmeyi mi seversin yoksa dinlenmeyi mi? Herkesin hayatında dönüm noktaları var. Senin dönüm noktaların neler?Hayatında keşke dediğin şeyler neler?Hayatta en çok istediğin şey ne?Bu hayatta en iyi yaptığın şey ne?Neler seni mutlu eder? Neler seni üzer? Neler seni korkutur? Neler seni endişelendirir?Bir hayat motton var mı?Arkadaşlarınla ortak özelliklerin neler?Neler seni eğlendirir? Nasıl eğlenirsin?"Öncelik onu tanımak, ilgi alanlarını bulmak ve ortak ilgi alanlarını tespit etmek olabilir. Buradaki tüm soruları kendinize de soruyor olmanız çok önemli. Sizin de bu sorulara karşı bir cevabınız olması ve bunları düşünüyor olmanız karşılıklı iletişimi ve ilişkiyi arttıracaktır diye düşünüyorum. Bu soruları öncesinde düşünmek bir yandan da özgüveninizi geliştirmekte yardımcı olacaktır. Karşınızdaki kişi ile iletişim sürecindeyken göz temasınızı bırakmamak, ona ilgi gösterdiğinizi göstermenin yollarından biridir. Güleryüzlü, samimi bir duruş sergiliyor olmak karşıya güven verecektir. Kaygılandığınız yerlerde kendinize olumlu cümleler kurmak, derin nefesler almak sizlere iyi gelebilir. Sizlere iyi gelen şeyleri öncesinde bulmanızı tavsiye ederim. Herkesin flört deneyimi ve sosyal ilişkilerdeki durumu farklıdır, umarım sizlerde bu deneyimde kendi yolunuzu ve sesinizi daha rahat olacak şekilde bulacaksınızdır. Sağlıklı günler dilerim. Psikolog Merve Ulusoy

Merhaba, Yeğeniniz bir süre İngiltere ve Türkiye arasında kalmış. Bu süreçte hem kalabalık aile özleyişi hem de çocuk bakımı için iki ülke arasında daha çok Türkiye'de kaldığını ifade ediyorsunuz. Bu noktada; şu anki kekeleme durumu bir konuşma bozukluğu olarak değerlendirilebilmesi için bir çocuk psikiyatristinin kontrolü gerekir. Burada kekelemeye başladığı zaman, olan olaylar, annenin ve çocuğunun hissi çok önemli. Eğer aile olarak bu noktada endişelendiyseniz öncelikle tavsiyem bir gelişim tarama testi yaptırıyor olmanızdır. Denver ve Agte yapan bir çocuk alanında olan psikoloğa gitmenizi tavsiye ederim. Bu değerlendirme konuşma ile ilgili bir gelişimsel durum varsa sizlere verecek. Doğru bir yol haritası oluşturmada yardımcı olacaktır. Anlattıklarınızdan anladığım kadarıyla bu durum kaygı ile ilişkili olabilir. Farklı bir ülke, farklı bir dil ve uzun süredir alıştığı, sevildiği, bildiği ortam veya çevreden ayrılıyor olmak yetişkinler için bile bir kaygı kaynağı olabiliyor. Bu durumda, küçük bir çocuk olarak bu süreci nasıl anlamlandırıyor? Ne düşünüyor veya hissediyor? Çocuk kitapları ile taşınma ve ülke değiştirme konusunda yardım alabilirsiniz. Taşınıyoruz - We are Moving - Örümcek Ailesi Taşınıyor gibi çocuk kitaplarının size yardımcı olacağını düşünüyorum. Neden çocuk kitabı öneriyorum? Çocukların zihni ani ve beklenmedik olaya karşı hazırlıklı olabilmesi için hikayelerden yardım alırız. Bu hikayeyi illa kitap üzerinden değil de, onun sevdiği bir eşya veya oyuncak üzerinden de anlatabilirsiniz. Gittiğiniz ülkenin ve yerin kültürüne göre kitapların öyküsünü de değiştirebilirsiniz. Şu an kekelediği için endişe duyuyoruz, ne yapabiliriz diyorsanız; ev içerisinde bu konu ile ilgili konuşurken herkes duygusunu ifade etmeye çalışabilir. Siz kardeşinizi özleyecekseniz, sizi çok özleyeceğim ama yılda birkaç kez buluşacağız diyerek sürecini tanımlayabilirsiniz. Duyguları konuşuyor olmak ve anlatıyor olmanın her zaman faydası vardır. Kekemelik kısmı içinde çocuk konuşurken onun sözünü kesmeden, konuşması bitene kadar beklemenizi tavsiye ederim. Bu konu ile ilgili endişelerinizi ve düşüncelerinizi çocuğun yanında paylaşmayın. Bunu konuşmak istiyorsanız örnek birkaç cümle söyleyeceğim: "Biliyor musun, senin yaşındayken kaygılandığımda ben de böyle bir dönem yaşamıştım. Senin yanındayım, geçecek. Söylemek istediğin bir şey var mı? İstersen bunu çizebilirsin. " diyerek duygusunu düşüncesini aktarmaya çalışabilirsiniz. Bu durum geçici olabilir, geçici olmamasından endişe duyuyorsanız bir gelişim testi yaptırmanız önemle rica olunur. Yeğeniniz için endişelenip buraya yazdığınız için sizlere teşekkür ederim. Umarım yeğeninizin ve sizin güzel bir ilişkiniz ve bağınız oluşur. Sağlıklı günler dilerim. Psikolog Merve Ulusoy