Psk. Seçil Orhun

Merhabalar sevgili danışan Aynı odanın içinde aynı saatlerde daha önce birlikte yaptığınız şeyler için şuan da dahil edilmemediğinizden bahsettiğinizi anlıyorum. Sorduğunuz zaman da bu durumu red eden bir tavırla karşılaşıyorsunuz. Bu durum insana çok acı veren bir durumdur bu karmaşık duygular içerisinde işlerinize odaklanmakta zorlanıyorsanız eğer lütfen kendinize yüklenmeyin. Bireyin verimli bir şekilde çalışabilmesi için üretken olabilmesi için bulunduğu ortamda kendini güvende hissetmesi,kabul görüyor hissetmesi elzem bir ihtiyaçtır. Şuanda zihninizi oldukça yoran sizi mutsuz eden bir durum söz konusu. Sizin kendi içinizde mücadele etmeye çalıştığınız duygulara biraz bakmanızı isteyeceğim. Belirsizliğin verdiği kaygı. Çünkü sorduğunuzda bir problem olmadığını söylüyorlar. Fakat değişen bir durum var önceden birlikte yaptığınız aktiviteler için artık çağırılmıyorsunuz. Sevilme, kabul görülme ihitiyacının karşılanmamasının verdiği kaygı mı var?. Bir hata yapıp yapmama durumunuzdan haberdar olmamanın verdiği telaş mı var?Yok sayılmanın verdiği hüzün mü var? Belki de Yalnızlık korkusu var?Elinizde olan bir hakkın elinizden alınmasının verdiği acı mı var. Üstelik açık yüreklilikle sorduğunuz halde tatmin etmeyen cevaplar aldığınızı anlıyorum. Oldukça tatsız görünüyor bu durum. Zihin ilk olarak kendinden kaynaklı olduğu var sayımında bulunur. Hemen problemi bulup çözme eğiliminde olur. Fakat diyelim ki sizden kaynaklı bir sebepten dolayı artık çağırmak istemiyorlar, iyi bir dostun bunu size söylemesi gerekir. Soruyorsunuz ve nazik olmayan bir tavır ile karşılaşıyorsunuz. Kim olursa oşsum ilk aşamada şaşkınlık ve üzüntü içinde bunu kendisine problem yapar. Size sizinle ilgili bir açıklama yapmadıklarını göz önünde bulundurursak bu durumun sadece karşı tarafın bir seçimi olduğunu ve sizin de bir seçim hakkınızın olduğu gerçeğini göz ardı ettiklerini kabul edelim. Belki de sadece iki kişi birbirine yettiğini düşünüyordur sizinle ilgili hiç bir problem yoktur. Şimdi karşıdaki insanları bir kenara bırakıp Bu durumun size öğretmek istediği muhtelem durumlara bakalım,Belki de uzun süredir ertelediğiniz Tek başınıza da mutlu huzurlu neşeli olmanın yollarını bulmayı deneyimlemeye bir yol açacak bu olay. Belki de siz de içten içe onların size iyi gelmediğini biliyorsudunuz ve bir alışkanlığı devam ettiriyordunuz kendinize odaklanmanızı sağlayacak. Yeni sosyal ortamlar bulmanıza sebep olacak. Ama her ne olacaksa sizi bu kadar üzen konunum size anlatmak istediği bir mesajı vardır . Bunu içinizde bir yerlede biliyorsunuzdur. İç sesinize kulak verin. Üzülmek en doğal hakkınız ortada bir belirsizlik var ve bu belirsizlik, artık neden birlikte zaman geçirmediğinizin sebebi. Neyseki her zaman yanınızda olan biri var o da kendiniz. Kendinize sarılın kendinize odaklanın kendinizle zaman geçirin yeni arkadaşlar edinin. Siz kendinize yöneldiğinizde belki kendiğinden yoluna girecektir her şey kimbilir. .. Sevgiyle kalın Psk. Seçil Orhun

Merhaba Sevgili danışan öncelikle bu durumun bir problem olduğunu idrak ettiğiniz ve yardım talep edebildiğiniz için kendinizi tebrik edin. Her seferinde haksızlığa uğramış hissedebilir kendinizi mağdur olarak görebilirdiniz. Fakat siz burada bir döngü olduğunu fark ettiniz ve bu döngüyü kırmak istiyorsunuz. Beğenilmek görülmek tercih edilmek her insanın ihtiyaç duyduğu bir durumdur. Bu hayat şartlarında kabul görmek için onay almak için sosyal medya da pek tabi bir kanal bir yoldur. Fakat alınmak istenen onay ve başkaları tarafından görülme beklentisi sosyal medya ortamında fiziki hayatımızdan daha fazla belirsizliklere ve değişkenlere sahiptir. Üstelik her an elimizde tuttuğumuz telefon aracılığı ile Görülüp görülmediğimizi kontrol edebiliyor olmamız durumu kontrol edebileceğimiz yanılgısına da düşmemize sebep olabiliyor. Bir diğer taraftan sosyal medya; anlık karelerin paylaşıldığı bir ortam olduğu için gördüğümüz şey sadece 5 saniyelik bir pozun çıktısından yola çıkarak fikir üretmek zorunda kalmamıza sebep oluyor bu durum belirsizlikleri perçinliyor üstelik sağlıklı bilgiden bizi uzaklaştırıyor. Hoşlandığınız bey efendi ile yüzleştiğinizi bir şekilde nispeten yakından tanıma şansını yakaladığınızı ve beklentileriniz noktasında hayal kırıklığına uğradığınızı anlatıyorsunuz. Bu durumda aslında şartlar doğallaştığında hoşlandığınız kişiye yakından bakabildiğinizde ve belirsizlikler ortadan kalktığında muhakeme gücünüzü kullanabildiğinizi kendinizi koruyacak kararlar alabildiğinizi anlıyorum yazdıklarınızdan. Bu büyük bir avantaj. Zira kötü bir insan olduğunu gördünüz halde ihtiyacınız olan ilgi sevgi ve onayı aynı kişiden temin etmeye çalışıyor olabilirdiniz ki bu durumda öncelikle kendinizi korumanız konusunda konuşmak durumunda kalabilirdiniz. Öte taraftan aklınızda bir başkası var iken buluştuğunuz bey efendiye odaklanamamış olmanız da çok normal ve değerlerinize kıymet verdiğinizi gösteriyor. Değer görmek ve onay almak için bey efendi ile görüşmeye devam edebilirdiniz fakat siz o anda aklınızda olan kişi ile olan belirsizlikleri ortadan kaldırmaya odaklanmıştınız bu çok anlaşılabilir bir durum . Aklınızı karıştıran bey efendinin uygun biri olmadığını gördüğünüzde görüştüğünüz kişiyi daha yakından tanımak istemeniz, kıymetli bir insanı kaybedip kaybetmediğinizi anlamaya çalışmanız çok normal yaşınız gereği kendiniz için doğru kişiyi bulmaya çalışıyorsunuz. Üstelik sizinle ilgilenen birine ilk aşamada şans vermediğiniz için kendinizi suçluyorsunuz. Hatta kendinizden nefret ettiğinizden bahsetmişsiniz. İlk defa birinin sizinle bu şekilde ilgilendiğinden bahsetmişsiniz. Bu ilginin önceleri sizin dikkatini çok da fazla çekmemiş olmasını bir hata bir suçmuş gibi görüyor, Büyük bir fırsatın kıymetini bilemediğinizi düşünerek kendinizi hırpalıyorsunuz. Ve iletişime geçebileceğiniz mecra olan sosyal medyayı çok daha aktif kullanmanıza sebep oluyor bu durum. Kişilerin değiştiğini ama ilgi ve sevgiyi talep eden kişinin genellikle kendiniz olduğunu söylüyorsunuz. Bu durumun sizi yorduğunu anlıyorum güzel danışan. biraz kendi halinizde kalmanızı bedeninize ruhunuza ve kalbinize odaklanmanızı rica edeceğim. Bir ayna karşısında kendinizi hiç yargılamadan değiştirmeye çalışmadan kendinize bakmanızı rica edeceğim Kendi merkezinizde kendinize öz şefkat göstermenizi ve kendinize bu sözleri söylemenizi isteyeceğim. Ben sevilmek istiyorumBen görülmek istiyorum. Kendimi sevebilme özgürlüğüne sahibim Ben sevilmeye layığımBen görülmeye layığımBen ben sevilmeye doğuştan hak ediyorum. Bu egzersizleri yapmanızı isteyeceğim yapmanızı istediğim diğer egzersizleri ise sistemden sizin için seçtim. Aklınıza takılan bir durumda bize tekrar yazmaktan çekinmeyin lütfen Sevgiyle kalın Psikolog Seçil Orhun

Merhaba sevgili danışan,Bir çok insanın yaşamış olduğu problemi yaşadığınızı görüyorum. Büyüdüğümüz ailede ve de topluda öğrendiğimiz;Sadece kendini korursan bencil olursun, Bencil olursan sevilmezsin,Sevilmek için çaba göstermen gerek,Kendi istediklerine odaklanırsan yalnız kalırsın. .. Alt metinleri ile dolu davranış kalıplarını çok küçük yaşlarda zihin algılamış olabilir ve hayatta kalabilmek için gerekli olan ilgi ve sevgiyi alabilmek adına bazı istek ve taleplerini dile getirmekten imtina etme kararı almış olabilir. Bunu bir alışkanlık haline getirmiş olabilir. Bulunduğu ortamda var olabilmek, sevilmek, kabul görülmek, istenmek, çok olağan isteklerdir. Hemen herkesin talep ettiği temel yakın ilişki ihtiyaçlarıdır. Sizin bu konuyu sorgulamaya başladığınızı ve nitekim psikologca gibi bir platform aracılığı ile sorgulama sürecinize aydınlık getirme çabanızı, umut ve sevinçle karşılıyorum. Fark etmek değişimin başlangıcıdır. Elbette ilmek ilmek, yavaş yavaş, sindire sindire size verilen bu hayatın başrolü olarak gönlünüzden geçtiği şekli ile yaşamaya hakkınız olduğunu hissetmeye başlayacaksınız. Emek ve çaba ile zamanla olacak istediğiniz değişim. 27 yaşınızda olduğunuzu düşünürsek 20 yılı aşkın bir alışkanlıktan kalıbını değiştirmekten bahsediyoruz. Elbette zaman alacaktır. Burada dikkat edilmesi gereken kritik nokta ;Kendinizi merkeze aldığınızda sevdiklerinize bir şey olacakmış hissi. Bu his ne zaman başladı? Ne zaman öğrenildi?Tecrübe ettiğiniz bir durum üzerine mi bu kanıya vardı zihin? Diğer taraftan, kendinizi ihmal etmek pahasına başkaları için harekete geçtiğinizde de iyi hissetmediğinizden bahsediyorsunuz. Bu bahsettiğiniz duygu sizin çıkış kapısına yaklaşmanıza ve özgürleşmeye başlamanıza sebep olacak duygu. Bu duygu çok kıymetli. Çünkü kendinize iyi gelen şeyleri yapmak istiyorsunuz. Bu isteğinizden vazgeçmeyin. Sizden ricam öncelikle orta boy bir defter edinmeniz. Defterinize bir isim vermeniz. Her gün kendiniz için yaptığınız en ufak bir eylemi dahi yazmanız. Örneğin;Bugün kendim için kendi saçımı taradım. Bu gün kendim banyoda 5 dakika daha fazla kaldım. Bu gün kendim için bir çikolata aldım. Bu ufak eylemlerden kimseye bahsetmek zorunda değilsiniz. Diğer taraftan defterin tersini çevirerek kendiniz için yapmak istediğiniz ama yapmaya çekindiğiniz eylemleri yazın. Ve bu istekleri yapmak için fırsat yakalamaya çalışın Kendim için yeni bir elbise almak istiyorum,Bir gün sadece benim sevdiğim kurabiyeyi yapmak istiyorum ,Bir gün sevdiğim kolonyadan satın alıp eve getirmek istiyorum. Bir gün tek başıma sinemaya gitmek istiyorum. Bir gün tek başıma bir gezi turuna katılmak istiyorum. .. gibiDefterin tam ortasındaki sayfalara da korkularınızı yazarak üstünü karalamanızı istiyorum. Ve bir süre sonra da yırtıp atmanızı rica ediyorum. Sevdiklerimi kırmaktan korkuyorumBencil olmaktan korkuyorumÖzgür olmaktan korkuyorumYalnız kalmaktan korkuyorum Suçlu olmaktan korkuyorum. .. Gibi Bu defterin sizin sevdiğiniz renkte ve şekilde olmasına özen gösteriniz. Renkli kalemler ile yazmayı ihmal etmeyiniz. Kendiniz için bir diğer en kıymetli şey; bir psikolog eşliğinde, yeni alışkanlık kalıpları geliştirmek için çalışmaktır. Kendiniz için zaman bütçe ayırmanızdır. Umarım şartlarınız bunun için uygun olur Şimdilik sizi size emanet ediyorum sevgili danışan. Sizin için sistemden uygulayabileceğiniz egzersizler seçiyorum. Çıkacağınız bu yolculukta aklınıza takılan başka bir soru olduğunda lütfen çekinmeden bize yazınız. Psk. Seçil Orhun

Merhaba sevgili danışan,Sizin bir çok alanda konuda ve zamanda zor durumda bırakmış bir akranınızdan bahsettiğinizi görüyorum. Herkesle anlaşamayacağımızın güzel bir örneği. Sizi bir çok konu da zan altında bırakmış suçlu hissettirmiş bir hanım efendiden bahsediyorsunuz. üstelik bu hanım efendi siz ne kadar yakınlık kurmaya çalışsanız da sınırlarınızı zorlayan uzlaşmaya açık olmayan bir hanım efendi olduğunu anlatıyorsunuz yazınızda. ama iste daha sonra hata yapip yapmadigimi bilmiyordum ama yine de suclu hissettim ozur dilemek istedim ve o bunu kabul etmedi. Cümlenizi birlikte inceleyelim istiyorum. Suçunuzun olup olmadığı konusunda bir karar verememişken küslüğü bitirme girişimleriniz, sizin yakın ilişkileri önemsediğinizi gösteriyor. Ramazan ayında bir küslük daha girdiğinden bahsediyorsunuz, burada gelgitli olan bir ilişki olduğunu gösteriyor. Bu oldukça yorucu olmalı gibi görünüyor. Partnerinizle ayrılığınız arifesinde Bilge hanımla aynı odada uyuyor olmanız telefonunuzu karıştırma yetkisi vermez kendisine. Kişisel sınırlarınıza girmiş olan özel hayatınızı ifşa edecek hareketlerde bulunan kendisi olduğu için sınırları ihlal edilen ve haksızlığa uğrayan siz olduğunuz için tekrar sınırlarınızı gözden geçirmenizi öneririm. Hatalarımız ile doğrularımız ile yanlışlarımız ile bizler insanız ve kimsenin bizi yargılamaya hakkı yoktur. Siz Yetişkin bir hanım efeni olarak partnerinizle sadece ikinizin arasında kalacak konuşmalar yapmış olabilirsiniz. Bu ailenize karşı bir sorumluluk hissetmenizi gerektirip gerektirmeyeceğini sadece sizin karar vermeniz gereken bir konudur. aile büyüklerinden biri ile bu konuyu paylaşabiliyor olmanız sizi rahatlatacak mı bilemiyorum. Fakat karşıdaki hanımefendinin davranış kalıbı oldukça yorucu ve belirsizlikler içeriyor görünüyor buradan bakınca . Öte taraftan partneriniz var iken bir başka bey efendi ile yazışıyor olma konusunu da yeniden gözden geçirmenizi öneririm. Siz içinize sinmeyen hiç bir davranışta bulunmadığınızda hissettiğiniz suçluluk duygusu ve bir başkasının sözleri sizi daha az incitir hale gelebilir. Üstelik sizin partneriniz ile aranızın bozulmasında da bu hanım efendinin payı olduğunu düşünürsek sizin sınırlarınızı korumak adına bir çalışma yapmanız gerektiğini düşünüyorum. Tekrar sormak istediğiniz bir konu olduğunda bize yazmaktan çekinmeden yazmanızı diler iyi günler dilerim. Psk. Seçil Orhun