Psikoloji Kategorisi

Kendimi hiç bir yere ait hissedemiyorum

Kendimi hiçbir yere ait hissedemiyorum. Ne arkadaş ortamıma, ne de aile ortamına ne de başka bir yere. Sanki hep biseyler eksik gibi. Arkadaşlarım, ailem hatta kendim bile bana yabancı gibi. Çok sorguluyorum ama anlam veremiyorum. Mutlu olduğum anlar var ama oraya ait hissedemiyorum. Olması gereken şeyler olmuyormuş gibi hissediyorum. Bir türlü anlam veremiyorum. İnsan kendine yabancı hisseder mi? Onu da bilmiyorum. Kendimi sıkışmış bir haldeyken buluyorum çoğunlukla.

Kendimi nasıl sakinleştirebilirim

Kendimi kimseye karşı ifade edemiyorum herkesin problemlerine çözüm buluyorum kendi sorunlarımı daha çok berbat ediyorum bana yapılmasını istediğim şeyleri söyleyemiyorum karşı tarafın düşünmesini istiyorum düşünmeyince çok üzülüp öfkeleniyorum üzüldüğümü anlamayan insanlara karşı aniden çok sinirli davranabiliyorum sonra pişman olup herkesi kendimden uzaklaştırıyorum neden uzaklaştılar çokmu kötüyüm ben ne yaptım onlara diye kendimi suçlayıp herkesten uzaklaşıyorum tek kalıp karanlık odada sürekli kendimi sorgulamaya başlıyorum

Yaşadığım şeyin altında ne yatıyor

Merhaba ben yaşadığım şeyi anlamlandırmak altında yatan nedeni bulmak istiyorum lütfen bana yardımcı olun. Ben ilkokulda öğretmenim bana kalemi tutup yazı yazdırılan gözüm yüzüğüne takıldı ve yanlış yazdım sonra kalemi fırlattı bunun sonrasında bir etkisi oldu mu bilmiyorum ama hatırımda kalmış. Bir gece uyurken de vitrindeki tüm tabaklar birden döküldü ve kırıldı çok küçükken annem çok korktu hamileydi. Daha sonra lisede sınıfta kalmamla benim öğürme mide bulantılarım başladı. Sabahları hep öğürerek zorla kahvaltı yaparak okula gidiyordum. Çünkü başarırız olmjştum ve yalnız kalmıştım. Daha sonra üniversiteyi kazandım annemler beni yurda ilk bıraktığı gün midem yanmaya başlamıştı. Erkek arkadaşım başkalarıyla konuşurken bana yalan söylerken ne olacak ayrılacak muyız kaygıları oluşuyordu. Yurdun içinde oradan oraya giderek öğürüyordum sabahları kahvaltı yapamıyordum. Bu mezuniyetten sonra iş hayatıma yansıdı. Hiçbir şey yokken öğürmeye başladım geçmedi hep böyle devam etti işten ayrıldım. Kaygı ile alakalı okuma yaptım duruma hakimim ancak mindfullnes egzersizleri ile durumu yönetmeye çalışıyorum işe başlayacağım yakında kaygılarım yüksek kaygı kaygıyı doğuruyor artık kaçınmak istemiyorum üzerine gitmek istiyorum ancak bu becerileri kazanıp daha sonra üzerine gitmek lazım act terapi bu konuda faydalı sanırım benim bunu karşılayacak bütçem yok maalesef kendimce bir şeyler yapmakta istemiyorum bu konuda bana somut yardımlarınızı bekliyorum başa çıkma becerisi kazanmak için

Çok düşünmek

son zamanlarda çok düşünüyorum içimde sürekli bir sıkıntı var başıma gelen her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşünüyorum önceden sadece yalnızken düşünüyordum ama artık ortamda insan içindeyken de düşüncelerim artmaya başladı içimde hep bı daraltı var çok arkadaşım olmasına rağmen yalnız hissediyorum eskiden beni mutlu eden şeyler şu an beni mutlu etmiyor kısacası her şeyi cok düşünmekten kurtulmak istiyorum artık

İlişkide affediciyim ve farkındalığım yüksek

Merhaba eski sevgilimin önceki ilişkisindeki kız açık giyimliymiş sevgilimde muhafazakar olduğunu saklamış Kız da fedakarlıklar yapmış ama yetmemiş baştan dürüst olunmadığı için ayrılmış. Bize kıyafet yüzünden bitti dedi. Bende kıyafetlerimden ödün verdim o ise eski ilişkisini unutmak için beni kullanmış. bana çabalayacağını söyledi ama sürekli eski ilişkisinden kalan bir şeyler çıkıyordu veya kız arkadaşlarıyla mesajlaşıp bunlar konusunda rahatsız olduğum için bunları siliyordu ben hepsini yakalıyordum benden özür diliyordu sonra beklentilerim karşılanmadı diye ayrıldı benden. kendisini de bana muhafazakar olarak tanıttı başta ama arka planda gizli saklı bara gitmişti. bu olanlar sonunda patladı ben tepki gösterince ayrıldı. Her şey onun istediği gibi giderken sesi çıkmıyordu fedakarlık yapmama izin veriyordu ama konu terapi de aldığı için olayı anlamış olmalı ki kendi sınırları çizmekte geç kalmıyordu. Herkes bize siz hiç uyumlu değilsiniz diyordu. Ben ilişkide karşılıklı emekten çabadan yanayım bunun için de anlattıklarımdan anlarsınız affedici olurum. Ama o bir önceki ilişkisinin o kadar etkisinde kalmış ki sanki bu ilişkide verici olan oymuş gibi söylemlerde bulundu. Ona ayrıldıktan sonra dönmedim ben de kendi sınırlarımı çizdim. Dönmeyip kıyafetlerimle devam ettiğim içim o şarkılarla gönderme yaptı sürekli sevdiğine dair ben çabasız o bekleyen çabalayan göründüğü için son kez aradım onu doğru olan buydu dedi mantığını dinleyecekti madem bu yaptığı bencillikti.

İnsan ilişkilerinde zorluk yaşıyorum

Kendimi bir türlü rahat hissetmiyorum. İnsanlarla ilişki kuramıyormuşum gibi geliyor. Etrafımda bir sürü insan var ama samimiyet yok gibi yakın olduğum insanlar var ama onlarda hep vakit geçirebileceğim konumda değil. İnsanların benim hakkımda ki düşünceleri de beni yoruyor. Hep unutulan değer görmeyen biri gibi hissediyorum. Bana öyle yazan soran çok olmuyor. Ben de mi sorun var diye düşünüyorum çünkü bunu hep düzeltmeye çalışıyorum. İlişki kurmaya çalışıyorum yazıyorum ediyorum arıyorum hep ilgileniyorum. Mesela bir arkadaşıma yazdım. İzlemek istediğim bir anime filmi vardı. Onun afişini attım. Oda o animeyi seviyordu. birlikte gidelim dedi tamam dedim sonra ben sana döneceğim dedi ama üstünden 1 hafta geçti mesela dönmedi. Bunlar beni çok düşündürüyor. Çok mu düşünüyorum acaba insanları böyle davranmam mı onları itiyor. şu insan ilişkilerine kafayı çok takmış durumdayım çünkü bu konuyla alakalı çok eleştirildim. Hep bir yorum yapıldı hala yapılıyor. Erkek arkadaşım tarafından bile yapılıyor. Yok Nemrut suratlısın yok mimiksizsin yok anlaşılamayacak bir insansın. Yok sen kimseyi sevmiyorsun. Tepkilerin yok,Senden korkuyoruz,insanlara duygun geçmiyor,gülmek için gülüyor gibisin vs vs Gibi Ekstra olarak Çok lider ruhlu disiplinli olduğumu düşünüyorlar. Asker mesleğine de yakıştırma yapıyorlar. İnsanlara kök söktüreceğimi düşünüyorlar. Kendimle alakalı da olabilir sorun yaptığım her hareketi sorguluyorum bu da dışarıya yansıyor olabilir mimiklerimden ruh hali değişimlerimden. Artık yoruldum bu konulardan ne yapmam lazım. Ve bu ilişkilerinde çoğu şu anda iş ortamlarından dışarıda şu an pek bir ortamım yok. Orta okul ve lise döneminde de çok zorbalık yaşadım belki onlarında etkisi olabilir. Bilmiyorum işte durum böyle

Kendime nasıl daha iyi davranırım? Basit şeyler bile beni niye zorluyor?

Basit seyler bile zor geliyor,kendime nasil daha iyi davranirim kendimi nasil sevebilirim,stresle meydana gelen sac koparma sorunum var napmam lazm nasil atlaticam cevrem ne kadar genis olursa olsun kendimi yalnizda hissediyorum olaylar kafamda buyuyor asik olmak birini sevmek bile zor geliyor insanlar soguk yabanci uzak gibi herseyden uzaklasiyor gibiyim uykusuz hissediyorum odaklanmakta gucluk cekiyorum planlarimi erteleyip duruyorum kendimi toparlamaya nerden baslayacagim

Kronik yorgunluğu nasıl atlatabilirim

Kronik yorgunluk nasıl geçer kendimi ne kadar uyursam uyuyayım hep yorgun hissediyorum psikolojim sürekli değişiyor ruh halim inişli çıkışı bir yorgun bir çok hareketli oluyorum bazen yemek yeme isteğim çok bazende hiç olmuyor dengesiz yemem söz konusu ve sürekli başım ağrıyor mutsuzum huzursuzum hayatımı nasıl toparlayacağım uykumu baya arttırdım ama fayda etmiyor yorgunluk gitmiyor hep benimle bir yük olarak duruyor

Kadınların ayağına karşı fetiş

Ben küçüklüğümden beridir bu sorunla karşı karşıyayım kadınların ayağını yalamayı öpmeyi koklamayı bu durum gittikçe dahada hoşuma gidiyor nedense ama bu na bir çözüm bulmam lazım onun için buraya geldim benim durumumda çok insanın olduğunuda biliyorum bu durum öyle birşeyki tanıdığım yanımadığım birinin ayağına direkt gözüm kayıyor yanlış anlaşılmaktan korkuyorum öyle bir insanda değilim bu durumdan kurtulmak istiyorum yardımcı olursanız sevinirim

Duygusal travma sonrası içe kapanma

Merhaba ben üst üste kötü olaylar yaşadım kaygı bozukluğum var stresli durumlarda mide bulantısı yaşıyorum. Sınırlarımı net çizemediğim için yara bandı bir ilişkinin içerisinde kaldım. Bana sürekli bir şeyleri değiştirmek istediğini çabalayacağını söyledi ona güvendim zamanla bağlandım. En sonunda yalanlar gizli saklı durumlar hep bir anlayışla yaklaştım kıyafetlerimden fedakarlık yaptım. Konu kendisi fedakarlık yapmaya gelince yalanları ortaya çıkınca beklentilerim karşılanmadı diyip ayrıldı son 1 sene içinde bana göndermeli şarkı paylaşımları yaptı. Dönmedim. En son ben dönmediğim için gözümden düştün tarzı şarkılar paylaştı. Onu aradığımda sanki durduk yere aramışım hiçbir şey olmamış gibi doğru olan buydu zamanında o yüzden ayrıldım sen neden şimdi bunca zaman sonra döndün dedi. Sanki zamanında yaşattıklarını bilmiyormuş gibi. Sanki şarkıları paylaşan o değilmiş gibi. Çünkü kendisini böyle yaparak bir nevi aklamış oldu. Ben aradığım için. Ben sürekli onu affedip anlayışlı oldukça herkesin gözünde sen izin vermeseydin o bunlara cesaret edemezdi yorumlarıyla karşılaştım. O yüzden bu son olan olaydan sonra ortak arkadaşlarımız ona çevirdi yönünü ama zamanında iç yüzünü bilmiyolar bir şeyler için çabalayacağını söyleyip arka olanda gizli saklı davranan birine ne yapabilirdim ki. Bu süreç benim iyice kendi kabuğuma çekilmeme sebep oldu. Son 1 senedir kendimi kaybettim. Tükendim. Hayatımı toparlayacak gücüm kalmadı. Bu insanın duygusal dengesizliğinin faturasını ben ödedim. Kendimi nasıl toplarım