Psikolojik Destek ve İyi Oluş Platformu

Kumar bağımlılığından dolayı ayrılık yaşıyorum

Sorumun devami kendisi kendi aldığı ikramiyeleri kendisine bilezik yaptı tüm giderleri bana yükledi kumara çok para yatırdım için kendimi hep borçlu hissettim ve e kazandıysa verdim fakat hala beni sucluyordu bana bise almıyorsun diye ama param kalmıyordu. kendisi savurgan bi harcaması vardı biraz tasarruf et dediğimde ise senin kumara verdiğinin yanında bise değil diyip geçiyordu ilk seferde defalarca böyle yaptı maddi yardimci olmadığı gibi manen hiç yardımcı olmadı ve devamlı suçladı. ben istiyordumki bana güvensin bende ona bana güvencesinin karşılığını vereyim. ama olmadı yılbaşında dogumgunu vardı benden bilezik istiyordu yine boyle bi kavga sonrasi ve maasi benden yuksek olduguicin benim maasimi kucumsuyordu 20 bin param vardı bende alabilmek için tek çare olarak yine iddiayı gördüm parayi ikiye katlarsam alirim dedim o kızgınlıkla parayi bastim tabiki yine kaybettim ve onu yerine koyabilmek için bu sefer kurtarırım şimdi kesin kurtarırım derken 1 haftada 300 luk oldum tabi bilezik alamayınca beni direk evden kovdu kavga tartışma derken orda tekrar kumar oynadığımı soyledim o da ertesi gün gitti bosanma davasi açtı tazminatlar nafaka velayet herseyi istedi sanki bugunü bekliyormusduda ben ona bunu altin tepsi ile sundum şimdi ne yapmalıyım ondan ayrilmakta istemiyorum çünkü herseye rağmen hatali kendimi görüyorum çıkmazdım ne yapacağımı bilemiyorum hiç bir türlü affetmiyor.

efeksor

Kumar oynadığım için açılan boşanma davası

Merhaba benim sıkıntım sanalda iddaa oynadım ve çok para kaybettim oynamama 300 bin civarı bankalara borçlandım. ortalama 5 yıldır aralıklı oynadım 3 asamali olarak değerlendirmek istiyorum birincide kayıplarım oldu 2023 senesinde esim oynadığımı ve tartışmalara yaşadım 5 senelik tazminatını vererek borcumu kapattım esim öğrenince bosanma davasi açtı sonra 1 ay ayrı kaldık barıştık davayı geriye cekti2. ci aşamada 1 sene sonra tekrar basladm 1 ay kadar oynamistim burada 70 gram altın yapmistim onun 35 gramini vererek onu kapattim. Burdada eşime kendim soyledim yine tartıştık ama ona oynamayacagima söz verdim ancak bana yardımcı olmasını bu konuyu kapatmasını soyledim. bu şekil olursa hiçbir sıkıntı olmayacağını daha oynamayacagimi soyledim ama ilk sefer yaptığı gibi daha ilk tartışmamız bunlari öne sürdü ve devamlı suçladı ve hala oynadığımı soyledi ben buna 6 ay kadar dayanabildim kendisine çalışıyor ve maasi benden fazla 11 yıldır çalışıyor daha kendisinden 1 lira almisligim yoktur ben bu süreç içerisinde fatura ve ev giderleri ile görevlerini hiç aksatmadm bu son altı ayda ilk evliliğinden olan 20 yaşındaki çocuğu dolandırıcılık suçundan tutuklandı cocugun hapishane masraflarını avukat masraflarını ben karsiladm kendi bileziklerini bile bozdurma benim 35 gram altinimi ve tüm maaşımı bu sırada mesai kaldığım için ortalama 70 80 bin arası parayi her ay buna verdim halde bana ne veriyosunki diyordu.

efeksor

Psikoloji

Depresyonda mıyım dinlenmeye mi ihtiyacım var

Merhaba ben uzun zamandır kendi kişisel gelişimine odaklanmış biriyim ve aslında tek istediğim şey iç huzurum çünkü beni hayatta bağlayan şey bu kendine ebeveynlik yapmış biriyim ama öncesi bi depresyon dönemim vardı ve kimse bunu farketmemisti ben de küçüktüm baya ergenliğe geçiş dönemi falan yataktan asla çıkamıyordum herseye üşeniyordum uzun zaman duş almadığım zamanlar vardı dışarı çıkmak falan çok ekstra birseydi ve hep kaçardım bazen yemek bile yemeyi unuturdum tek yaptığım şey telefonla oynayıp kafamı susturmak kendimi oyalamak bu bi süre sonra beynimi ve vücudumu dondurmaya başladı fiziksel bi hastalik olduğundan şüphenmisti ailem bi cocuk doktoruna götürmüştü ama alakası yoktu onunla psikiyatri psikolog falan hiç düşünmemişler ve ben bunu bayagi geç farkettim psikolojiye yönelikten sonra anladım ki ben depresyon süreci atlamışım neyse bi iyileşme sürecim kişisel gelişimim farkındalığım kendimi tanıma sürecim falan derken ben baya bi geliştirdim kendimi artık eski benden eser yoktu tabii ki içimdeki çocuğu unutmamıştım ama eskiden çok özenerek baktığım insanlardan birine dönüştüm artık kimsenin beni kurtarmasini beklemiyordum çünkü o kahraman bendim artık kendi sınırlarımı çizdim sevmediğim şeyleri belirledim kötü hissettiren şeylere tepki vermeyi öğrendim bayağı da sessiz bi çocukluğum vardı benim çocukken de yetiskindim aslında ben kimseyi üzmemek kimseye yük olmamaya çalışan biriydim beni buraya iten aile bireylerim vardı bunları farkettim iç sesimi düzelttim en yakın arkadaşım oldu o benim artık eleştiren değil şefkatle sarılan bi ses oldu bunları yapmak kolay değildi çünkü altında yatan birsuru detaylar travmalar vardı kendi içimde halletmeye çalıştım hallettim de geçmişle yüzleştim affettim sadece biri var yine aileden biri onu affedemedim galiba ben onun yüzünden hep diken üstündeymisim gibi hissettim bana kendimi sevmemeyi öğretti hep değersizlik aşıladi şimdi bana yakın olmak konuşmak istiyor ama ben ona biraz yakinlastigimda içimdeki çocuğun sesini duyuyorum ona ihanet ediyormuşum gibi hissediyorum ve hemen uzaklaşıyorum hep böyle oluyor bu aralar da duygularına çok önem veren ben duygularımı bastırmaya başladım kendimden uzaklaştım bana zarar veren şeylerle arama mesafe koymaya çalıştıkça yapamadım günlerim evde geçiyor çoğunlukla bunun sebebi havalar da biraz aslında ama sıkıntı şu ki bundan şikayetçi değilim sanki tüm Gün yatmaya ihtiyacım varmış gibi hissediyorum telefonla oynuyorum sürekli ve beynimin dondugunu konuşmadığını hissediyorum uzaklaşmaya çalışıyorum ama kendime dönemiyorum bi türlü eski iç huzurumu yakalayamıyorum kendim için yine birseyler yapıyorum evet ama ondan sonra yine yatağıma dönüyorum günümün büyük Bi kısmı yatağımda geçiyor buna ihtiyacım varmış gibi hissediyorum ama bi yandan da bunun eskiden yaşadığım depresyonla bağdaştiriyorum artık öyle biri değilim bambaşka biriyim farklı düşünüyorum farklı davranıyorum ama aynı gibi görünüyorum buna beni biraz ailem de itiyor olumsuz şekilde ama eskiden olsa bunlarla çok dirençli şekilde baş edebilirdim ve bu kadarda etkilenip duygularımı bastırmazdim ama artık eskisi kadar güçlü duramıyorum kendimden kaçıyor gibiyim ama bunu istemiyorum da depresyon mu bu yoksa gerçekten dinlenmeye ihtiyacım mi var

birini sevmiyormuş gibi davranmak

evliyim 3 yıldır eşimi sevip sevmediğime emin değilim ama konuşmak yada onun yüzünü görmek istemiyorum bazense bir yere gittiğinde hep nereye gittiğini felan sorarım galiba alışkanlık olmuş bu bende kafam karışık evlilik bitmiş ama devam ettirme çabaları var herkes benim adıma karar veriyor sevmediğim adamla aynı evde yaşatma çabaları sıkıldım bu durumdan kimsede arkamda değil herkes beni eleştiriyor ve bu durum beni baya bunaltıyor

Kaygı

kafamın içinde susmayan beni sürekli yargılayan bir ses var geçmiş travmaları ve suçluluk duygusu

kendimi boğulmuş hissediyorum. şuan bir ilişkim var fakat onun yanında bile bu hislerden dolayı bazen mutlu olamıyorum kendimi sevmek istiyorum hayata bakış açım değişsin istiyorum gerçekten kendimi sevmeyi istiyorum bu düşüncelerin etkisinden kurtulmak en çokta mutlu olmak mutlu hissetmek istiyorum bi süredir gerçekten mutlu bile olamıyorum tam anlamıyla lütfen yardımcı olur musunuz gerçekten şimdiden çok teşekkür ederim beni mutlu edersiniz

Eğitim

Sizce ne istediğimi biliyor muyum yoksa kaçış noktası mı arıyorum?

Ben hep sporda başarılı ve okçuluk dalında federasyona bağlı lisansı olan biriydim aynı zamanda voleybol, dans ve atletizm alanında da ilkokul öğretmenim tarafından yetenekli olduğum düşünülürdü ve beni yarışmalara sokmak için çabalardı fakat o günler hep hasta olurdum:). Kısaca hep sporla ilgilenen biriydim ama ailem beni uzak tutmaya çalışırdı ortaokulda ders kursları olurdu, beden dersi de dahil, başta sürekli annem derslerime odaklanmamı istediği için kayıt yapmazdım sonra ise görünce dayanamaz bazen kendi kursumu asar bedene giderdim hatta LGS zamanı da ortaokul hocam spor lisesine gitmediğim için kızmıştı. Geçen sene Almanca hazırlık okudum ve bu sene 1. sınıfım bölümüm beni çok zorluyor ve bunun içinde pek çabaladığım söylenmez. KYK da açılan pilates kursuna gidiyordum okullar açıldığından beri gidiyorum şu an 5. ayım:) hocayla da samimi olduk, derslerinde ne kadar hırslı, enerjik olduğumu, BESYO okuyabileceğimi, gitsem hiç sırıtmayacağımı söyledi, 5 dakika plank rekorum olduğu için bana mayo bile hediye etti. Bunlar beni hem düşündürdü hem de daha motivasyonumu arttırmıştı. Kampüste de voleybol oynamaya başlamıştım insanlar o kadar tekrarladı ki artık ben de hırslı biri olduğumu düşünüyorum ama aynı hırsı derslerde göremedim. Potansiyelimi anlamak için kendime hangi soruları sormalıyım? Teşekkürler şimdiden.

protenisplayer

Romantik İlişkiler

Evli ve eski olan sevgilimle yasadigim kısir donguden nasil kurtulabilirim

1 yildan fazladir evli biriyle iliskim var. Son 6 aydir ondan ayrilabilmek icin farkli bir sehre geldim aile evine . Ayni is yerinde calisiyorduk orda tanismistik. O is icin adanaya geliyor ve surekli beni aradi gorusmek icin Adanada da devam ettirmek istedi. Ama ben en son aradiginda kabul etmedim ve gorusmeye gitmedim onunla cunku evli ve bir sonumuz yok. Ama canim cok yaniyor hala . Bi turlu etkisinden cikamiyorum aklimdan cikaramiyorum.

Psikoloji

Geceleri çok düşünmekten uyuyamıyorum napmaliyim

Geceleri çok düşünmekten uyuyamıyorum ne yapmalıyım, bunu nasıl aşabilirim? Kafamda devamlı farklı düşünceler dolaşıyor kendime engel olamıyorum. Meditasyon denedim uyku müzikleri denedim mindfulnes denedim ama olmadı yine de kafamdaki sesler susmak bilmiyor, bu sebeple sabahları yorgun bir zihin ile uyanıyorum. Gün içinde de zihnim çalışmaya devam ediyor ama en çok geceleri yastığa başımı koyunca bir anda sanki tüm enerji beynimde birikmiş gibi düşünmeye başlıyorum

Sinirsel bozukluk ve algı problemi

Merhaba Öncelikle Hocam. Benden 2 yaş büyük abim var deprem zamanı kuaför salonu yıkıldıktan sonra bişiler olmaya başladı sinir stres her şey var. Tanımadığı İnsanları tanıdığı daha önce gördüğü kişilere benzetiyor ve kendini devletin büyük adamlarından sanıyor psikolog falan hepsine gittik. Çare yok bazen sinir kalkıyor heryere saldırıyor ve ayrıca haksızlık görünce dayanamıyor bağırıyor çağırıyor bir türlü düzeltemedik. Sizi görünce sormak istedim.

Cinsellik

Porno ve mast bağımlılığı

Merhaba ben 4 yıl önce adem rahatsızlığı geçirdim ve o süreçte porno ve mast bağımlılığım başladı ben daha önce asla böyle şeyler yapmazdım ben bir kadınım ve doktoruma da anlatamıyorum evliyim ve bazen ilişki sonrasında yapıyorum biliyorum yardıma ihtiyacım var da ama çok utanıyorum ve eşim öğrensin istemiyorum bana yardım edin lütfen (lezyonlarım hala duruyor azda olsa kontrol altındayım)ve her yapışta kendimi çok kötü hissediyorum pişman oluyorum tövbe ediyorum sonra yine başlıyor bu döngünün içinde kaybolmuş hissediyorum