Psikoloji Kategorisi

Evde kaygılı oluyorum

Bazen nefes alış verisini düşünüp Kalbim hızlanıyor hemen ayağa kalksam bile kalbım hızlanıyor fazla stres yapıyorum ama yapmak istemiyorum kendi kendine oluyor evde oluyor genellikle dışarı çıktığımda geçiyor gecelerı uyuyamıyorum fazla panik yapıyorum dışarı atıyorum kendimi Yine geçsin diye herşeyi çok kafama takıyorum heran içimde Sanki bişey olcak korkusu var kalp krizi geçiyor musum gibi sanki oluyor hep her seferinde

Kayıptan sonra yeniden kendime ulaşabilmek için ne yapmalıyım?

çok yakın bir zamanda büyük bir kayıp yaşadım. aslında ölen sadece bir aile bireyi değil bir daha yaşanamayacak olan günler. .. elde kalan büyük bir boşluk ve sadece kurulan hayaller. sorunlar, kavgalar, nefret, suçluluk, yıllar süren mesafe, ve en sonunda ayrılık. bu kadar işte tüm yaşanmışlıkların özeti bu. Sonra geç oldu. muziğin içinde kendi yazgıma itiraflar aramak. .çoğu zaman görmezden geldiğim hırslarımı ölçtüm. hızlı akışkanlıkla yorduğum anlarımı dinginleştirmeyi düşündüm. onara onara yama tutmaz hislerimi yeni bir hislikle ters yüz ettim. Büyüdüğümü düşündüm, bir daha düşmemeyi öğrendiğimi. .. boyumdan buyuk duygulara. sayıklamalar mı, onları da kesiyorsun. .. sadece sessizlikBu sessizliğin içinden yeniden kendime ulaşabilmek için nereden başlamalıyım?

Sizinle yüz yüze seans yapmam mümkün mü

Şöyle ki hem ailem ile tesettür konusunda çatılıyorum hem kendi içimde ne istiyorum açık olmayı istiyorum ama sevgilim mi beni etkiliyor konusunda bir de beni gerçekten seviyor mu sağlıklı bir ilişkimiz hem de diş hekimliği stajımda aşırı zorlanıyorum Mobbing ve ortamın gerçekten çok kötü gitmek istemiyorum staj arkadaşlarım ile konuşuyorum biri ile konuşuyorum onu da içten sevemiyorum bunun nedeni de aile mi ben mi

Dilanur

Nasıl temiz hissedebilirim?

Ben telefonumu yeni aldım. Telefonumu aldığım gün mastürbasyon yapmıştım ve vajinamın içinde hâlâ kayganlık vardı. Telefonu sıfır aldığım için, o gün o şeyi yaptığım için telefonuma asla ısınamıyorum. Aşırı pis hissettiriyor. Telefonum içimde sürekli kötü bir his uyandırıyor. Mesela aynı telefonu kullanan insanları gördüğümde onları “temiz” gibi algılıyor ve çok kıskanıyorum. Telefonuma bir türlü ısınamıyorum, bana çok pis hissettiriyor. Sürekli “O gün o şeyi yapmasaydım şu an çok daha mutlu olacaktım, bu stresi hiç yaşamayacaktım, telefonum tertemiz olacaktı” diye düşünüyorum. Şu an bana bu telefonun yerine bir tuşlu telefon verseler, çok daha mutlu olurum; kendimi daha temiz hissederim. Bu telefon bana gerçekten çok pis hissettiriyor. Arkadaşlarım yeni telefon aldığında, aynı marka telefonları gördüğümde çok kıskanıyorum. “Benimki niye öyle değil, benimki neden kirli?” diye düşünüyorum

Ben kendimi bir kaç aydır çok kötü hissediyorum toparlanamıyorum birşeyler kötü gidiyor hissediyorum

Daralmış hissediyorum annemle ailemle herkesle ilişkim mahvoldu buna sebep olan benmişim gibi hissediyorum. Sizi sevemiyorum lafını duydum 2 yılın sonunda bunu kendime itiraf ettim fakat bu aşırı değersiz hissediyor annesinin sevemediğini kimse sevemez gibi hissediyorum bunu ona söylediğime dediklerimi yapmıyorsunuz artık o yüzden sevemiyorum ne yapayım dedi bu beni derinden yaraladı sevgilim mezuniyetime gelemedi ben bu değersizlik hissinide buna bağladım

Kendimi ortaya koyamamak

Merhaba ben arkadaş ortamında bir ilişki yaşadım en yakın arkadaşım yaptığım her şeyi ortamdaki herkesle arkamdan konuştu. Ben onun her sırrını tutarken her şeyinde yanında olurken o benim her şeyimi kendi aralarında konuştular benim özel günümde bir olay yaşadık beni dinlemeden onlara anlattı kendi haklı çıkarma edasıyla ama benim özel günüm mahvoldu kimse beni düşünmedi. Bu ilişki bitince ben kimseyle hiçbir şeyimi paylaşmamaya karar verdim durum böyle olunca ben onları kıskandıkları için paylaşmadım sandılar ki beni denemeye başladı en yakın arkadaşım aldığı yaptığı her şeyi bana atıyordu beğenilerimi takip ediyordu onu kıskandığımı gösteren bir emare bulunca bakın ben haklıymışım demek için. Ortak arkadaşımız hakkında beni deniyordu bunları anlıyordum. Anlamamazlık geliyordum çoğu zaman. Şu an bu durumun net artık herkes farkında ikimiz de sessiziz ben hep kendi içine dönen açıklama yapan insanlara içimi direkt açan biriyim insanların arkasından konuşmam karşımdakini de kıskanmam dediğim gibi her şeyinde yanında oldum gözüm yoktur ama ben kendimi böyle savunmasız çaresiz bıraktıkça o insanlar bunu suistimal ettiler tabi ki. Ben bunları nasıl kazanırım nasıl insanlara sınır çizerim sürermiş açıklama yapıyorum kendimi ispat etmeye çalışıyorum kim iyi kim art niyetli anlamıyorum. Kendimden vermiyorum artık ama kendimi savunmayı da öğrenemedim insanlardan uzaklaştım iyice

kendimi iyi hissetmiyorum

3 yıl önce babamı kaybettim, travma sonrası stres bozukluğu kaynaklı p****ac kullanıyorum ama kendimi iyi hissetmiyorum derin bir boşlukta gibiyim, beni hayata bağlayan şeyin ne olduğunu düşünüyorum ama yanıt yok. ağlama krizleri, uyku bozukluğu neredeyse her gün kusma ve değişik saçma rüyalar. gece 5-6 kez uyanma. 3 ayda bir doktora gidiyorum ama sonuç bu. ben kendim gibi değilim sanki son 3 yıldır her şey bir yanılsama gibi. hayatımın anlamını kaybettiğimi düşünüyorum ama arayacak gücüm de yok. her şeye rağmen devam etmeye çalışmak ayağına taş bağlıyken maraton koşmaya çalışmakla eşdeğer sanki. bi şekilde hayata adapte olmaya çalışıyorum ya da olmuş gibi yapıyorum ama zihnim hep aynı kaybın yasıyla meşgul. ama sanki yas biterse de babamla geçen 20 küsur yılıma ve onun anısına ihanet edecekmişim gibi

Yemek Sorunumu Aşamıyorum

Sürekli zayıflama ve kilo alma rutini içerisindeyim. Bazı psikiyatri ilaçları kullanıyorum bunlardan sonra kilom iyice arttı artık psikolojimi toparlayamıyorum. Spor yapmak istiyorum başlayıp yarıda kesiyorum sonuca ulaşamadan hep yarıda kalıyorum. Bunaldım. Ben başladığım işi devam ettirmek sağlıklı yaşamak ve zayıf kalmak istiyorum. Ama aklım hep şekerli ve karbonhidrat dolu şeylerde kalıyor ve onlara yöneliyorum. .. .. Ne yapacağımı şaşırdım artık.

Arkadaşlık sorunlarını nasıl çözerim

Merhaba en yakın arkadaşım ki zamanında öyle olduğumuzu sandığım insan beni düğününün her aşamasında ilişkisinin gizli saklı yalanlarında bile sırrını saklayıp onun yanında olurken kendisi ben ilişki yaptığım andan itibaren arkadaşımın özelidir demeyip arkamdan konuşmalar yanındaki insanlara beni kötü göstermeye çalışıp kendini haklı çıkarıyordu ben bunu anlamıyordum sanıyordum ki hep suç bende etrafımdakiler beni uyarmaya başlayınca ve dikkat ettim o insan aslında herkese böyle sadece kendince iyi samimi olduklarına karşı değil benden alıp onlara götürüyor. başkası yaşamış gibi onun üzerinden bana laf çarpıyor artık bu örtlülü bir şeye dönüştü ben de ona zamanında sana güvenip anlatmışlar ondan dolayıdır dedim yok beni zehirlemek için anlattı diyor. Mutluluğumu görüp çatlasınlar tarzı gönderiler atıyor sanki ben onu kıskanıyormuşum imajı çizip bana fotoğraflarını atıyor güya beni denemeye çalışıyor aldıkları yaptıkları şeyleri atıyor ne yazsam acaba bir yere çekmez diyorum kendi kendime benim içimdeki his tamamen şuna dönüştü nolur gerçek arkadaş değilsen varlığını da al git çünkü ben yaşadıklarımdan sonra içime kapandım onunla zamanında yaşadıklarımı da hatırlayınca kendimi çektim o da bunun altında ne var diye aramaya çalışıyor ben sadece çok yorgunum Her düzeldi sandığımda daha büyük bir şeyle beni deniyor ağlıyor ben burada yalnızım diye sonra sorunlarını anlatıyor bir şey söylüyorum bambaşka bir yere çekip ertesi konuşmada biriktip geliyor. Emeklerimin boşa gitmesine üzülüyorum yalnız olduğumu bile bile üstüme oynuyor çok yorgunum

neden durmadan kendi sakinliğimi koruyamıyorum

Bir olay olduğunda mesela annemle babam kavga ettiğinde babama annemi savunuyorum anneme fırsat vermiyorum ama bu bir anda oluyor bugün babamla biraz kavga ettik ona saygısızlık yaptım sanırım ama çok pişmanım ve babamla düzgün diyalog kuramadığımı fark ettim babam ve bende iletişim kopukluğu var galiba ama babamda çok değişik değişik alttan alttan benle dalga geçiyor onun siniriyle patladım ona bugün biraz bana yemek yerken gazla yeme kilolusun der gibi sonra annem arkadaşlarıyla buluştu tatildi 1 hafta hep arkadaşlarınlasın falan filan gerçekten değişik yani ama ben çok üzülüyorum o benim eksiklik kalmayayım diye çabalıyor yoktan var ediyor ama işte hareketleri çok değişik bir anda kavga çıkardı gecen