Psikoloji Kategorisi

Kendimi nasıl daha iyi hissedebilirim?

Evliliğin 2 yıl önce bitti ve bir oğlum var 8 yaşında. Ben ayrılmak istemedim çok ağladım yalvardım fikri değişmedi. Sonra tmm dedim anlaşmalı ayrıldık. Tam atlatiyorum derken hayatıma başka biri girdi kötü oldu sonu. Bi ara eski eşim tekrar barismanin doğru olabileceğini söyledi ben de kırgınım dedim. Simdi ben barışalım diyorum o diyorki bitti ben de birini deniycem sen denedin. Çok üzülüyorum

Hafızamdan emin olmak istiyorum

İnstagramda birini stalklıyorum profilden çıktıktan sonra tekrar diyorum ki acaba istek attım mı gidip tekrar bakıyorum, ocağı kapatıyorum 10 dl sonra çok fazla emin olsam bile ya kapatmadıysam diye tekrar bakıyorum, sınavım yok okulda ama ya sınavım varsa diye programa baya bakıyorum, ya tarihi doğru görmüyorsan diye yanımda birilerine baktırıyorım. Gün içinde çok fazla oluyor su içtim ama ya susadığım gibi filan.

senanurcb

Neden kendime güvenemiyorum neden hiç birşeyi başaramııcak gibi hissediyorum?

Kendime güvenemiyorumm kendimi sevemiyorum 18 yaşındayım ama kendimi hiç bir şe yaramaz gibi hissediyorum kendimi sürekli insanlarla kıyaslıyorum bir iş yapmaya kalktım zaman hep başarısız olucakmış gibi hissediyorum neden diğer arkadaşlarıma baktıgım zaman onlar öyle değil ben neden böyleyim neden kendime güvenemiyorum?potansiyelim var ama ortaya çıkaramıyorum. . Gerçekten kendimi kötü hissediyorum ve genellikle insanlarla konuşmaya utanıyorum özgüvensizimde Bunu nasıl yenicem napıcam bilmiyorum.

18 yıldır süren depresyon ve anksiyete

Zamanında yanlış lise tercihi yaptığımdan dolayı o dönem çok sıkıntılı geçti, doğru düzgün bir üniversiteye de gidemedim, iş hayatım da kötü geçti, sonraki dönemlerde de hep üst üste yanlış kararlar verdim ve durumum daha da kötüleşti. Bu sebeple hayattan kopuk yaşadım ve tecrübe kazanamadığım için olgunlaşamadım. Yaşadıklarıma bir anlam vermeye çalışıyorum ama olmuyor. Kafam sürekli karışık ve sürekli pişmanlık hissediyorum. Yıllardır hiç sosyal bir çevrem ya da arkadaşım yok. Hiç sevgilim de olmadı. Yaptığım tercihler hayatımın her alanını etkiledi. Şu an düzenli bir işim ve gelirim var ama o dönemin telafisini yapamıyorum, kafam çok karışık, ne istediğimi bile bilmiyorum. Hayatımın en güzel yıllarının bu şekilde harcanıp gitmesini bir türlü kabullenemiyorum. Hiçbir şeyden keyif alamıyorum. Ailem evlenmemi istiyor ama ben bunun sorumluluğunu alacak kadar güçlü ve olgun hissetmiyorum hala kafam 18 yaşında bir çocuğun kafası gibi.

Geçmişte yaşananların duygusal yükü

3 yıl önce eşimin ailesi tarafından psikolojik baskı , manipülasyon ve sonrasında gelen haksızlıklara uğradım. Bu yaşadıklarım bugün hala bedenimi etkiliyor. O günleri hatırladıkça veya birine anlatınca sonrasında şiddetli bir baş ağrısı, ağırlık hissediyorum. Ve kontrolsüz bir şekilde özellikle tatlı ,hamur işi yiyorum. Bu sebeple aşırı kilo aldım. O günleri hatirladikça öfke ve " kendimi koruyamadım " duygusu geliyor. Beni bu kadar yıpratan kişilere geç de olsa sessiz bir mesafe koydum ama eşimin hatrina haftada 1 gün gidiyorum diye yine baş ağrısı ve huzursuzluk hissediyorum. Ayrica "yine aynı psikolojik baskılara maruz kalabilirim " endişesini yaşıyorum ve onlara karşı tetikteyim. Tüm bunlarla başa çıkamadığım için duygusal yeme isteğimi durduramiyorum . Diyet programı takip ediyorum ama ilerletmekte zorlanıyorum. Ben ne yapmalıyım sinir sistemim rahatlamıyor bir türlü. Simdiden teşekkür ederim.

Kendimi sürekli diğer insanlarla karşılaştırıyorum

zamanında bir çocuktan hoşlanıyordum ve bu uzun süre platonik olarak devam etti birkaç sene sonra ona açıldım ve beni gayet iyi bir şekilde reddetti ama birbirimizle iletişimimiz devam etti sonra bi şekilde iletişimimiz bitti fakat ben sürekli stalklıyorum bundan çok yoruldum onun hoşlandığı bir kız vardı ve stalklarken onunla takipleştiğini gördüm ve kızla sürekli kendimi karşılaştırıyorum sürekli benden daha iyiymiş daha güzelmiş daha zekiymiş daha sosyalmiş vs vs sürekli karşılaştırma işine giriyorum stalkalamayı bıraktım fakat kafamın içinde sürekli olarak onun daha iyi olduğu daha başarılı olduğu dönüyor fakat onun hakkında hiçbir şey bilmiyorum sadece bildiğim şey takipleştikleri

ben üstesinden nasıl geleceğimi bilmiyorum

Kendimi dibe çökmüş hissediyorum. Hayatta ne yapacağıma dair en ufak fikrim yok. Kendime ait hiçbir şeyim yok. Sürekli onay arıyorum,insanlara ihtiyaç duyuyorum sürekli dıştan bir etki görmek zorunda gibi hissediyorum. Kendi doğrum yok sadece insanlar beni sevsin istiyorum. Utanç duymaya karşı çok büyük korkum var ve bununla ilgili bir şey yaşayınca yok olmak istiyorum . Bunun dışında gerçekten görünmez olmak istiyorum. Sürekli utanç hissediyorum sebebini bilmiyorum bazen var olmanın yükünü kaldıramıyorum sürekli memnuniyetsizin en iyi zamanı bekliyprum ama asla olmadı hep en kötü halimleyim ve bu artık canımı sıkıyor kafamdan belirlediğim bir stereotype var ve buna uymuyorum ve bunun kendimi sürekli insanların gözünden görmeye çalışıyorum kendi kişiliğim sorulsa önce acaba gözlerinde nasıl görünüyorum diye düşünüp ona göre cevap veririm sürekli düşünüyorum acaba ben aklarında nasıl yer ettim diye ve sürekli içimdeki içses mi artık kafamdan mı geliyor bilmiyorum sürekli bir 3. şahıs tarafından betimleniyorum örnek vermek gerekirse işte Nil şuraya gitmek istemiyordu vs vs bunaldım sürekli yeterisiz hissediyorum ve kendimi izole etmek istiyorum eskiden tanıştığım insanların beni kafalarında değiştirmesini istiyorum yeniden doğmam gerekiyor gibi bilmiyorum nefret ediyorum bu halimden ve hiçbir zaman değilemeyeceğimi düşünüyorum çevresi olmayan tek başına yaşayacak biri olacağım ve bundan korkuyorum

Her şeyin en kötüsünü düşünmeyi nasıl bırakırım?

Bir şey olduğunda mesela beni hiç aramayan biri aniden aradığında ya da hep arayıp soran kişi birden arayıp sormayı kestiğinde ve en basit ya da kötüsü hiç benle muhatap olmayan biri yüzüme baktı niye öyle baktı. benle küs olan biri ortamda bir şey dedi kesin bana laf soktu gibi ve bunun gibi durumlarda ben olayların en kötüsünü düşünüyorum. Acaba böyle mi oldu? Acaba şöyle mi oldu? Kesin şöyle oldu ondan böyle yapıyor. Gibi gibi hep en kötüyü düşünüyorum. Zihnimde o kötü düşünceyi destekleyen bir sürü kanıt buluyorum. Çok fazla panik ve stres yapmaya başladım. Niye böyle oluyor ve bu durum artık günlük hayatımı bile çok fazla etkilemeye başladı. Bir türlü bu duruma engel olamıyorum. Ne yapmalıyım?

neden sürekli biri tarafından sevilmeyeceğimi ve beğenilmeyeceğimi düşünüyorum

Kendimi her zaman yetersiz hissediyorum . Biri tarafından sevilmeyeceğimi ve beğenilmeyeceğimi düşünüyorum ve öyle hissediyorum . Ailemle sorunlarım var ve kendimi çok yalnız hissediyorum . Kendimi seviyor muyum bilmiyorum ama sagligimi ihmal ediyorum . Kilodan rahatsizim ama istikrarlı davranamıyorum . Dağınığım sürekli ve bu beni aslında rahatsız ediyor . Gerçekten biri beni sevecek mi beğenecek mi ve bunun için uğraşmama gerek kalmadan olacak mı bilmiyorum sence

Bu olayı nasıl yorumlamalıyım

Ben bir arkadaş ortamında biriyle sevgili olmuştum. Duygusal olarak çok zayıf dönemimdi. Bulunduğum ortamdaki en yakın arkadaşımın zamanında bütün sırlarını bilen en özel günlerinde en ön sırada olan biriydim. Bu kişi ben sevgili olduktan sonra benim hatalarımı masaya taşıyordu arkamdan konuşuyordu. Eski erkek arkadaşım da bunu bana söyledi. Ben geçmiş ilişkimi anlatmıştım dürüst bir şekilde o bunu bildiği benim de onu sevdiğimi sürekli affedici olduğumu bildiği için beni manipüle eden tavırlara giriyordu. Herhangi bir olay yaşayınca o da kabul etmeseydi eee kabul ettiyse şikayet etmeyecek aman bizim aramız bozulmasın diyerek beni yalnız bırakıyorlardı. Yine onun hata yaptığı yalanlar söylediği bir gün ben o günü kötü geçirdim herkes de kötü geçirdi. En yakın arkadaşıma beni kötü gösterir şekilde anlatmışlar. O da beni destekler gibi konuşturup diğer taraf hakkında bilgi toplayıp onlara anlatıyordu. Ben anlamıyordum ama ilişki bitip benim üzüldüğümü anladıklarında eski sevgilimin yaptığı göndermelerden bunu anladım. Başka arkadaşım olmadığı için tüm zayıf yönlerimi biliyorlardı. Bunları bana kullandılar. Bizi karıştırma rahatsız oluyoruz diyerek diğer kızın yanında oldu. Şimdi bu yapılan nankörlüğe ne denmeli. Ben güvenip içimi açarken arka planda dedikodum dönüyormuş. En kötü zamanlarımda yanımda bile olmadı. Ben zamanında onun tüm zayıflıklarını saklamıştım. Şimdi hepsini çıkardım hayatımdan. Arkadan iş çevirmeler benim üzerimden kendi egolarını tatmin etmeler. Ben hangi konuda kendimi geliştirmeliyim. Manipüle olmaya çok açığım kim benim yanımda kim değil anlayamıyorum.